Как избавиться от комплекса жертвы - Уэйн Уолтер Дайер

Далее приводится еще несколько фраз, где с целью вашего порабощения упоминаются другие люди. Вы и сами можете грешить подобными высказываниями, но они также могут быть направлены и против вас, препятствуя достижению поставленных вами целей.

◆ Почему бы вам не брать пример с..?

Этим вам ненавязчиво дают понять, что вы должны быть собой недовольны, подталкивая тем самым к состоянию жертвы, которая будет строить свое поведение «по образу и подобию». Эта уловка особенно эффективна, когда используется авторитетными персонами для контроля над своими подчиненными, детьми и так далее.

◆ Никто больше не жалуется!

Эта тактика преследует цель загнать вас в общий ряд со «всеми остальными», у которых не хватает смелости постоять за свои права.

◆ А что бы было, если бы все на свете вели себя так, как вы?

При этом пытаются сыграть на чувстве стыда, убеждая, что, отстаивая свои права, вы сеете вокруг анархию. Безусловно, все люди на земле никогда не последуют вашему примеру, но, если бы они это сделали, мир от этого только бы выиграл: никто больше не посмел бы угнетать своих ближних с помощью подобных абстрактных вопросов.

◆ Вы должны быть довольны тем, что имеете!

Эта весьма хитроумная уловка обычно подкрепляется аргументами типа «У твоей бабушки вообще ничего не было» или «В Албании дети умирают от голода». Здесь преследуется цель зародить в вас чувство вины за желание получить нечто, по вашему мнению, заслуженное, хотя другие в прошлом или настоящем ничего этого не имели или не имеют. Подобная тактика подразумевает, что вы не имеете права постоять за себя в определенных ситуациях, потому что другие люди тоже страдали или продолжают страдать. Если вы попадетесь на эту уловку и будете испытывать чувство вины за то, к чему не имеете ни малейшего отношения, вашему поработителю не составит труда убедить вас в необоснованности притязаний на то, чего не было у вашей бабушки или нет у детей в Албании.

◆ Не устраивайте такого шума. Мне за вас просто стыдно!

С помощью этой уловки вас могут вынудить отказаться от эффективных действий, и все потому, что оппонент не выносит прилюдного выяснения отношений. Особенно часто этот прием используют с целью заставить молодых людей с большим почтением относиться к мнению старших, что в конечном итоге подтачивает веру в собственные силы и значимость, вынуждая обращаться за помощью извне.

◆ Почему бы тебе не брать пример с братьев и сестер?

Очень многие проблемы во взрослой жизни связаны с постоянными сравнениями с братьями или сестрами в детстве. Если постоянно требовать от ребенка подражать другим членам семьи, о каком развитии личности или уверенности в собственной значимости может идти речь? Каждый человек уникален и относиться к нему следует именно с этих позиций.

◆ Это нежелательно. Так непозволительно. Так не поступают и т. п.

В подобных фразах негласно присутствуют магические «некто», прикрываясь авторитетом которых охотники за жертвами пытаются навязать вам определенное поведение. Но если ваши собеседники не говорят прямо, кто эти «некто», значит, они просто не существуют, а потому глупо следовать предписанным ими правилам.

◆ Господь хочет, чтобы я так поступил.

Слушая некоторых людей, можно подумать, что у них налажена прямая связь с Господом Богом, от которого они получают непосредственные указания. Этим оправдываются любые действия, даже те, что ущемляют интересы других людей. В субботнем номере «Miami Herald» от 12 декабря 1976 года приводились аргументы тренера футбольной команды «Нью-Йорк Джетс», которыми он оправдывал на пресс-конференции разрыв контракта, заканчивающегося через четыре года: «Я не могу отдать свое сердце профессиональному футболу. Господь не для этого направил Лу Хольтца на нашу землю». И, следуя, как он заявил, указанию Господа, Лу уехал работать в другое место. Меня все это очень заинтриговало: неужели этот человек действительно верит, что сам Господь занимается подбором тренеров футбольных команд?

Эффективные стратегии, основанные на приведенных ранее рекомендациях, должны включать оценку ситуаций, неусыпную бдительность и готовность к контратакующим действиям для нейтрализации попыток использовать вас в своих интересах. Далее описаны некоторые конкретные приемы, которые следует пускать в ход при встрече с теми, кто применяет сравнения с другими для воспрепятствования достижению ваших целей либо для манипуляции вами в своих интересах.

Всякий раз, когда ваш собеседник ссылается на каких-либо других более покладистых людей и призывает брать с них пример, помните, что его сравнения никак не связаны с вами как личностью: этот прием используется со всякой потенциальной жертвой. Главное — не падать духом, и вам без труда удастся справиться с этими порой оскорбительными попытками порабощения.

Когда в качестве аргумента, почему вы должны действовать тем или иным образом, в пример приводится другой человек, попробуйте задать вопрос: «Почему вы считаете, что меня должно волновать поведение вашего клиента, который был здесь на прошлой неделе?» Или заявите: «У меня нет времени слушать истории о том, как вы обслуживали других людей». Не стесняйтесь и не молчите: вашему оппоненту подобная скромность только на руку. Старайтесь прерывать ваших собеседников сразу после того, как они начинают орудовать против вас сравнениями. Скажите просто: «Минуточку! Зачем вы рассказываете мне про других людей? У меня нет с ними ничего общего, и они меня не интересуют». Преодолевайте внутреннюю робость и ставьте на место своих потенциальных поработителей, называя вещи своими именами. После небольшой практики подобное поведение станет для вас естественным, причем сразу же прекратятся направленные против вас атаки, потому что «охотники» действуют там, где есть верные шансы на успех, и очень быстро отступают, убедившись, что их усилия тщетны.

Практикуйте в подобных ситуациях использование предложений, которые начинаются со слов «ты» или «вы»: «Ты думаешь, мне следует брать пример с Салли?» Или: «Вы считаете, что я должен вести себя так, как все остальные?» Таким образом вы дадите понять, что не приемлете действий своих оппонентов и отлично понимаете всю подоплеку их слов. Произносите эти фразы с нотками недоумения в голосе: как вообще можно было такое подумать!

Когда все прочие методы терпят неудачу, попробуйте просто игнорировать ссылки на других. Просто не реагируйте на них, и все! Подобная тактика особенно эффективна при общении с членами семьи. Ваша невозмутимость в ответ на увещевания следовать примеру других не останется незамеченной. Если от вас потребуют объяснений, скажите прямо, что уже испытали все средства, чтобы пресечь попытки манипулировать вами путем сравнений и теперь решили просто не замечать их. На вас могут обидеться (с целью заставить отступить), но ваша позиция будет четко выражена.