Как избавиться от комплекса жертвы - Уэйн Уолтер Дайер

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Великие личности всегда подвергаются ожесточенным нападкам со стороны посредственных умов». На редкость справедливая и глубокая мысль! Если вы стремитесь к величию, хотите покорить свои вершины, вашим первым и последним советчиком должны быть вы сами. В противном случае вы станете объектом яростных нападок со стороны многих из тех, кто будет встречаться на вашем пути.

Многочисленные оппоненты будут сравнивать вас с другими людьми, поскольку с помощью этого оружия они смогут легко манипулировать вами, превращая вас в конформистов. Эффективное противодействие должно основываться на постоянном отказе от примеров для подражания и умении нейтрализовать усилия пытающихся использовать вас людей, искушенных в вопросах проведения сравнений.

В любовных отношениях все работает именно потому, что там нет никакой работы.

Вы никогда не выиграете, если будете доказывать, что именно вы являетесь победителем. В этом и состоит суть данной главы, где рассказывается, как обрести спокойную деловитость и успех во всех жизненных начинаниях. Чтобы проверить, насколько вы преуспели в этом к настоящему моменту, ответьте на вопросы приводимого далее теста.

Да/Нет

1. Вы расстраиваетесь, когда не можете добиться преимущества над другими людьми?

2. Должны ли вы извещать о своих достижениях других людей?

3. Должны ли вы рассказывать другим о своей победе над кем-либо?

4. Легко ли вы обижаетесь на слова или поступки других людей?

5. Трудно ли вам солгать, даже если ложь более целесообразна, чем правда?

6. Трудно ли вам отстоять свою потребность уединиться, не испытывая при этом чувства вины?

7. Передается ли вам плохое настроение других людей?

8. Часто ли вы ловите себя на словах или мыслях «Он меня не понимает»?

9. Считаете ли вы страдание естественным состоянием и уделом человека на этой земле?

10. Трудно ли вам избавляться от раздражающих вас людей, например пьяниц или болтунов?

11. Много ли времени вам приходится тратить на объяснение своего поведения? Испытываете ли вы при этом чувство сожаления?

12. Тратите ли вы много времени, анализируя свои взаимоотношения с друзьями или родственниками?

Утвердительные ответы выявляют области вашей зависимости и указывают, где следует основательно поработать. Необходимость объяснять что-либо себе, другим, постоянные усилия, направленные на то, чтобы кто-то вас понял, потребность доказывать словами или поведением собственную значимость — все это признаки недуга, который можно назвать отсутствием спокойной деловитости.

Что означает само понятие «спокойная деловитость»? Акцент здесь ставится на слове «спокойная», или тихая, поскольку просто о деловитости мы ведем речь уже с самого начала книги. А означает это то, что вы не должны трубить о своих победах, для того чтобы они обрели для вас значимость. Нет ничего предосудительного в рассказах о событиях своей жизни, но НЕОБХОДИМОСТЬ информировать других, прежде чем самому получить удовлетворение, превращает человека в жертву. Как только слово «необходимость» попадает в ваш словарь, вы отдаете себя на милость посторонним людям. Как только они отказываются признавать вашу значимость или какие-либо успехи, вы падаете духом и оказываетесь в их власти.

Наличие спокойной деловитости подразумевает также и то, что, стремясь к победе, вы не распихиваете ближних локтями. В противном случае вы неизбежно станете жертвой ответных действий. Ключ к достижению успеха здесь кроется в вашем отношении к самим себе. Если вы уверены в себе, то вам достаточно удовлетворить самого себя, поскольку одобрение в этом случае будет исходить от значимой для вас личности. При отсутствии самоуважения вы будете обращаться за подтверждением своей значимости к другим, чем создадите для себя массу проблем. Если вам необходимо получать поощрение извне, значит, вы добровольно выбираете для себя участь жертвы.

Типичным примером спокойной деловитости может служить Дарил, один из наиболее ярких клиентов в моей практике. Дарилу было под сорок, и он уже несколько лет был безработным после банкротства компании, в которой до этого служил. Он обратился за консультацией, потому что все его попытки найти новую работу заканчивались неудачей. Сам Дарил сформулировал свои проблемы так: «Просто не могу налаживать нужные контакты с людьми и боюсь, что буду искать работу до конца жизни».

На консультации я убедился, что никто в мире так не сорил чужими именами, как Дарил. Он попросту не мог разговаривать, не упоминая имен и связей с какими-либо большими людьми, зачастую просто выдуманными, причем уличить его во лжи не составило бы большого труда. Он постоянно бахвалился своими достижениями, а поскольку таковых было немного, приходилось многое выдумывать. Короче говоря, Дарилу недоставало внутренней гордости, и он не умел приберечь свои победы для самого себя. Для нормального самочувствия ему требовалось признание других людей.

Когда мой клиент начал анализировать свою потребность выглядеть важной персоной в чужих глазах, он понял, что она вытекает из заниженной самооценки, связанной, в свою очередь, с потерей работы и отношением к себе как к последнему неудачнику. Он был искренне убежден, что его значимость однозначно определяется его достижениями, даже если их отсутствие обусловлено независящими от него причинами: банкротством нанимателя и, как результат, потерей работы. Образовавшуюся пустоту Дарил пытался заполнить рассказами о своих вымышленных успехах. Но люди видели его насквозь, и он становился все большей жертвой своей заниженной самооценки. Когда он начинал сыпать именами знаменитостей, от него просто отворачивались. Бахвальство делало его посмешищем в глазах друзей и членов семьи. Дарил начал выбираться из своей ловушки, учась делать свои победы личным достоянием и понемногу искореняя привычку хвастаться существующими и несуществующими успехами. Преуспев в этом, он стал более приятным в общении, начал обретать большую уверенность в себе и, что самое главное, перестал быть жертвой собственных настроений и поведения.

Начав развивать уверенность в себе, вы перестанете считать, что все хотят услышать ваши объяснения, а также убедитесь, что одиночество более приятно. Уединенность (то есть наличие некоторой приватности) — очень важная часть вашей жизни, она необходима для ощущения собственного благополучия. Стремясь, чтобы каждый понимал и разделял все, что вы думаете, чувствуете, говорите и делаете, вы приносите себя в жертву.

К тому же, при отсутствии необходимости быть понятыми и при сохранении некоторых вещей в тайне, вы устраняете возможность того, что вами будут манипулировать. Это не аргумент в пользу того, чтобы вести себя как отшельник, а лишь предложение не забывать о праве на личную жизнь, а также разобраться с теми, кто пытается использовать вас, вторгаясь в область личного, а то и вовсе отвергает право на обособленность личной жизни и приватность. Генри Дэвид Торо, проживший в одиночестве почти два года в Уолден Понде, написал о своем ощущении уединения в книге «Уолден»: