Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Сьюзан Форвард

К сожалению, реальность очень далека от идеального варианта. Выпивка, отрицание и деформация реальности чаще всего продолжаются вплоть до смерти родителя-алкоголика или обоих родителей. Многие дети алкоголиков крепко держатся за иллюзию, что однажды жизнь их семьи волшебным образом изменится, как в сказке, но эта иллюзия приводит их к разочарованию. Виктор понял это на своем горьком опыте:

Около года назад мой отец впервые в жизни сказал, что любит меня. Я обнял его и поблагодарил, но этого оказалось мало, чтобы компенсировать все те годы, когда он называл меня ничтожеством. Ирония в том, что я мечтал об этом всю мою жизнь…

Виктор добился долгожданного «я люблю тебя», но оно оказалось уже неуместным. Лишь оставило его с чувством внутреннего опустошения. Это были пустые слова, за которыми не последовало никаких изменений. Его отец продолжал пить. Ошибка Виктора заключалась в том, что он всю свою жизнь надеялся и ждал, что его отец изменится.

Если вы – сын или дочь родителей-алкоголиков, помните, что ключ к освобождению из темницы власти родителей – это понимание того, что вы сами можете изменить вашу жизнь, независимо от того, изменятся ли при этом ваши родители. Ваше благополучие не должно зависеть от их благополучия. Вы можете справиться с детскими страхами и травмами и лишить родителей власти, которую они имеют над вашей взрослой жизнью, даже если они останутся такими, какими они были всегда. Вы просто должны взять на себя ответственность за собственную жизнь и начать работать над этим.

Всем клиентам из семей алкоголиков или наркоманов я советую присоединиться к терапевтическим группам для взрослых детей алкоголиков или к похожим сообществам. Реабилитация в подобных группах бывает очень эффективной. Благодаря обмену опытом и переживаниями, дети алкоголиков и наркоманов понимают, что они не одиноки. Они могут встретиться лицом к лицу с динозавром, который поселился в их гостиной, а это уже первый шаг к тому, чтобы прогнать его!

Глава 5

Внутреннее кровотечение

ВЕРБАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ

Вы наверняка слышали выражение «ядовитый язык». И действительно, слова иногда отравляют людям жизнь и больно ранят. Оскорбительные имена, грубые комментарии, унижающая достоинство критика внушают детям очень негативные представления о собственной личности, представления, которые могут иметь фатальные разрушительные последствия. Один из слушателей моей передачи, позвонивший в прямой эфир, сказал:

Если бы я мог выбирать между вербальным и физическим насилием, я бы предпочел последнее. Так как после битья остаются следы, люди, по крайней мере, сочувствуют тебе. А от словесного надругательства ты просто сходишь с ума. Шрамов нет – никому и дела до тебя нет. Но шрамы на теле заживают гораздо быстрее, чем шрамы в душе.

В нашем обществе воспитание детей традиционно принято считать частным делом семьи, чаще всего это полномочия отца. В настоящее время многие общественные организации пришли к выводу, что необходим новый подход – из-за огромного количества случаев физического и сексуального насилия над детьми. Но даже самая ответственная организация ничего не может сделать для ребенка, ставшего жертвой вербального надругательства. Этот ребенок одинок и беззащитен.

СИЛА ЖЕСТОКИХ СЛОВ

Любой родитель иногда может сказать ребенку что-то неприятное. И это необязательно будет вербальным насилием. Но частые словесные атаки относительно внешности ребенка, его интеллектуальных способностей, компетентности и значимости как человеческого существа уже являются вербальным насилием.

Как и контролирующие родители, вербальные мучители бывают двух типов. Одни нападают на ребенка открыто, оскорбляют и унижают его откровенно. Эти родители называют собственных детей глупыми, бесполезными уродами. Они могут сказать ребенку, что жалеют о его рождении. Им безразличны чувства детей и то ужасное влияние, которое их оскорбления оказывают на формирующуюся самооценку ребенка.

Другой тип вербальных мучителей – это те, кто прячет оскорбления под постоянными шутками, сарказмом, унизительными прозвищами, изощренной иронией. Такие родители скрывают оскорбления за «юмористическим» фасадом. Они регулярно отпускают подобные шуточки: «последний раз я видел такой нос в цирке», «очень красивый свитер… для клоуна», «ты, видимо, опоздал, когда раздавали мозги».

Если ребенок или другой член семьи жалуется в таких случаях, обидчик обвиняет его в отсутствии чувства юмора. «Ну он же понимает, что это всего лишь шутка», – скажет такой тип родителя, выставляя жертву соучастницей вербального насилия.

Ян, 48 лет, внешне выглядел очень уверенным в себе человеком. Дантист по профессии, высокий, сильный и стильный мужчина с хорошим вкусом. Но говорил он так тихо, что я не могла понять его. Несколько раз мне пришлось просить его повторить сказанное. Он объяснил мне, что ему нужна помощь, – он страдает от болезненной робости:

Я больше так не могу. Мне почти пятьдесят лет, а я так восприимчив и чувствителен ко всему, что мне говорят! Я никогда не знаю, шутят люди надо мной или говорят всерьез. Мне всегда кажется, что надо мной издеваются. Кажется, что жена надо мной смеется… Что мои пациенты надо мной смеются. По ночам я думаю о том, что сказали мне в течение дня… и во всем нахожу что-нибудь оскорбительное. Иногда мне кажется, что я схожу с ума.

Ян спокойно рассказывал о своей жизни до тех пор, пока я не спросила о его детстве. Эта тема явно была для него неприятной, и мне пришлось настаивать. В конце концов он сказал, что самые яркие воспоминания детства – это моменты, когда отец насмехался над ним. Он всегда подшучивал над Яном, и мальчик часто чувствовал себя униженным. Когда остальные члены семьи поддерживали отца и тоже смеялись над ним, Ян ощущал себя совсем одиноким:

Было неприятно уже то, что он постоянно смеялся надо мной, но иногда он по-настоящему пугал меня, когда говорил: «Посмотрите, мальчик с таким лицом не может быть моим сыном. Его нам наверняка подменили в роддоме. Надо бы вернуть его туда и поменять на другого мальчика». Мне не было и шести лет, а я думал, что меня действительно отведут в роддом. Однажды я спросил его, почему он постоянно смеется надо мной, и он ответил: «Я не смеюсь. Ты что же, не понимаешь, что я просто шучу?»

Ян, как любой маленький ребенок, не мог отличить правду от шутки, угрозу от насмешки. Позитивный юмор является одним из самых ценных инструментов для укрепления семейных уз. Но унизительные насмешки очень опасны. Дети воспринимают сарказм и юмористические преувеличения буквально. Они еще не владеют языком в достаточной мере, чтобы понять смысл