Чудики, или Сказания о чудных деяниях - Евгений Зернов

– Сети.

Ванька нецензурно выругался. Мат был запрещен законом, но в данной конкретной ситуации закон был не властен над Ванькой. Более того, Ванька стремительно терял власть над самим собой. Для некоторого успокоения, он представил себе разработчика этого дорогущего устройства и дал ему под зад хрустящего смачного пенделя.

– … секи меня как Сидорову козу…

– …как Сидоров козу…

Ванька не выдержал, и разразился десятиэтажным матом. Он отпихнул смартфон от греха подальше и три раза с силой грохнул кулаком по столу.

– Ладно, бездушная тварь, я тебе покажу!

Ванька решил перефразировать фразеологический оборот, чтобы обмануть неотключаемую автозамену. Это была, мягко сказать, странная идея. Он решил написать: «Как Сидор сек свою козу». Сидора он не знал, а его козы тем более. Но отступать было поздно.

– Как Сидор сек…

– Сидоров секунда, – молниеносно отчеканил смартфон.

– Драл…

– Дрался.

– Дрючил…

– Дружил.

– Твою мать! – громко воскликнул Ванька.

– Милый дедушка, твою мать! – так и написал он. Автозамена ехидно промолчала. – Забери меня скорей отсюда!

Одумавшись, он, после продолжительных попыток попасть курсором в нужное место, стер слова «Твою мать».

Поняв, что если он продолжит писать первоначально задуманный текст, к его окончанию от перенапряжения эмоций может начаться третья мировая война.

Тогда он стер к черту все написанное, оставив только одно последнее предложение:

– Милый дедушка! Забери меня скорей отсюда.

Чтобы поскорее окончить общение с адской машинкой, он прикрепил телефонный номер дедушки и отправил сообщение. Пусть дедушка мучается над смыслом написанного, у него в деревне времени больше.

А сам, между тем, полез посмотреть, какая в деревне сейчас погода. Небось, мороз и солнце.

Он набрал в поисковой строке название деревни «Кулебяки». Метеопрограмма откликнулась:

– Поиск местоположения… Ваше местоположение – город Дивногорск. Погода – такая-то.

Ванька вздрогнул.

– Да ведь я не спрашивал, какая погода здесь. Это я и в окно сам вижу. Мне надо узнать, какая там, у моего любимого дедушки.

Проснулся смартфон:

– Сообщение не доставлено. Повторить?

– Ну, повтори. Чего спрашивать-то!

Через минуту:

– Сообщение не доставлено. Повторить?

Ванька отменил сообщение к чертям собачьим, и больше на деревню дедушке не писал.

У чудиков существует особо почитаемый обычай, ведущий свою историю из средневековья. А некоторые историки говорят – что от пещерных людей. Утверждают, что он даже древнее древнейшей профессии. А, как вы понимаете, это очень круто и почетно!

Обычай называется – право первой ночи.

Ну, как бы это объяснить…

Вождь племени, а впоследствии феодал, сеньор, господин, ну а в наше время Царь, благословлял всех новобрачных. Ну, не всех, конечно, а самых чистых и юных дев, предназначенных лучшим мужчинам.

Как он это делал?

Юная красавица должна была первую ночь перед замужеством провести в покоях Царя. И Царь самолично, своим царственным органом проверял – девственна ли красавица, годна ли она для нашего мужчины, который ее выбрал.

И если все было в порядке, Царь удовлетворенно вздыхал и говорил – да, дочь моя! Ты сохранила честь. Годна, достойна. Мой вассал будет доволен.

И благословлял ее на долгую крепкую семейную жизнь.

Надо сказать, это очень трудная и ответственная работа – проверять девственность. Можно даже сказать, важная общегосударственная функция.

С этим может справиться исключительно Царь. Потому что он самый крепкий, и самый строгий контролер в мире.

В наши дни обычай сохранился – мы бережно чтем обычаи предков.

Но, поскольку, проверять в наше время перед свадьбой стало практически некого, да и вассалы измельчали, работы у Царя заметно убавилось. И тогда бояре стали давать ему на проверку материальные объекты.

Построили новый завод. Царь приехал, разрезал ленточку. Первым вошел на завод, нажал кнопку конвейера, проверил работоспособность. Все в порядке. Штампует, производит, выплавляет. Годится! Благословляю на долгую жизнь!

Произвели новую модель автомобиля. Дали первым делом на пробу Царю. Мало ли что может случиться! Сломаться, взорваться. Нельзя, чтобы наши потребители получили некачественный автомобиль. Газетчики стоят на безопасном отдалении, наблюдают, фотографируют. И потом доносят до потребителей: Царь проверил девственность желтенького или зелененького автомобиля новой модели. Все в порядке, можно покупать. У Царя тоже все в порядке. Жив-здоров, царственный проверочный орган в полном порядке.

Или едет в какой-нибудь заповедный уголок страны, где никогда никого не пускали, чтобы сохранить заповедность. Проверяет – годится ли этот уголок для отдыха других чудиков. Или пусть себе остается заповедным до следующей проверки.

Как я уже говорил, девственности в нашем мире остается все меньше и меньше. Запущенность нравов, плохая экология. Да, мало ли что. Бояре рыщут девственность для Царя по всей стране. А сейчас и по всему миру.

Но уж если найдут, расступитесь подальше – на, Царь, проверяй!

Жил-был на свете чудик ПростоФиля. Он думал о важных вещах, о вечных ценностях. По крайней мере, так ему казалось. Он думал о том, как должен себя вести, как жить и чем заниматься, чтобы исполнить миссию своей жизни.

Но вот беда – он не был отшельником, медитирующим в одинокой пещере. Он был простым чудиком, живущим среди тысяч себе подобных. А значит, жил в общем информационном поле.

Включает ПростоФиля телевизор, а там:

– Срочная новость! Террористы взорвали самолет.

– Ё-моё, – в сердцах воскликнул ПростоФиля, и стал усиленно думать о несчастном самолете и его пассажирах. – Вот беда-то!

От переживаний у него разболелась голова и стала чесаться кожа. В тот день у него все валилось из рук.

А по телевизору вещали дальше:

– Царь провел встречу на высшем уровне с другим царем.

Закралось в голову семя сомнения.

«А зачем мне это знать? Про встречу неизвестного чудика с другим неизвестным чудиком? Ну, то есть мне усиленно пытаются втюхать, что Царь мне известен и мил. Почти как родной дядя, а может быть даже и отец. Но это очевидно не так. Совершенно незнакомый. Когда я думаю о любом чудике во власти, даже низшего уровня, я подпитываю его эго. А оно и так непомерно раздутое. Раздутое до таких невероятных объемов, что начинает мнить себя способным повелевать другими. А главное, мнит, что имеет на это право.