Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

• «Когда ты уберешь игрушки, тогда и будем обедать».

• «Когда ты закончишь делать уроки, тогда мы поедем на тренировку».

Сделав свое заявление в формате «когда – тогда», просто покиньте комнату – или найдите другой способ прекратить «Ну ма-а-ам…», которое обязательно за этим последует. Игнорируйте протесты, нытье и торговлю и не отступайте от своих условий.

Всегда помните о том, что метод основан на желаемом для ваших детей «тогда». Но это должно быть нечто, что в норме должно произойти в будущем, – а не какое-то особенное вознаграждение. Если вы станете использовать другие методы из этой книги, чтобы внушить вашему ребенку устойчивое ощущение собственной важности, вы будете гораздо реже сталкиваться с сопротивлением, высказывая разумные требования, и вам не придется пользоваться методом «Когда – тогда» всякий раз, чтобы заставить ребенка собрать книги, которые нужно отнести в библиотеку на этой неделе. Однако, если вы предполагаете, что ситуация грозит спором, вам поможет наличие какого-то условия, на которое вы можете сослаться (например, прием пищи или другое событие, которого ребенок ждет).

Кроме того, не забывайте, что такая система оставляет детям не много возможностей для выполнения обязанностей на своих условиях и в выбранное ими самими время. Однако все равно это полезная вещь. Ребенок получает дополнительный заряд ощущения собственной важности, если сам решает выполнить задание – и выбирает время для этого, – а потом получает какую-то привилегию. Если работа не выполнена, вы, конечно же, должны придерживаться своих условий. Однако плюс метода «Когда – тогда» состоит в том, что ребенок с гораздо большей вероятностью станет прислушиваться к вам в будущем, если сейчас лишится возможности поиграть на улице с друзьями, съесть что-нибудь вкусненькое или обновить свой статус в Facebook. Чтобы убедить особенно упрямых нарушителей подчиниться программе, установите эффективную систему последствий, как описано в главе 5.

Советы и подсказки

• Ставить условия – это абсолютно справедливо. У некоторых из них имеются естественные жесткие сроки исполнения – например, начало урока балета. Но в других случаях вам придется ставить ограничения самим: свет выключается в 20:00, сидеть за компьютером нельзя после 21:00, никаких перекусов после 16:30, нужно быть дома к наступлению темноты и т. д.

• Сообразительные родители быстро понимают, что детей легче мотивировать, если выдвигать собственные требования непосредственно перед тем, как те решат получить что-нибудь приятное. Иными словами, если вы хотите, чтобы крыльцо было подметено, попросите об этом своего двенадцатилетнего ребенка за двадцать минут до ужина. И тогда, если он начнет возражать, скажите: «Когда ты подметешь крыльцо, тогда сможешь сесть с нами за стол, – но не забывай, что после половины седьмого на кухню никто не заходит».

• Не забывайте уходить, после того как выскажете ваше «когда – тогда», в противном случае вы становитесь аудиторией для стонов и ворчания.

• Не следует использовать в качестве условия «тогда» «Время для разума, тела и души». Ребенку нужна дневная доза вашего полного внимания, и отказ в ней способен создать больше проблем, чем решить. Однако вы вполне можете выставлять в качестве ожидаемой привилегии другие интересные занятия, которые вы запланировали заранее, например семейную велопрогулку, поход в кино или вечер настольных игр.

• Если ваши дети еще маленькие, «тогда» обязательно должно наступать в ближайшем будущем. Дети постарше способны подождать подольше. В целом руководствуйтесь следующим правилом: чем масштабнее дело, тем больше времени вы должны определить для его выполнения и наступления «тогда». Например, в среду вы можете поставить четырнадцатилетнему подростку условие: «Когда ты уберешься в гараже, тогда я разрешу тебе пойти в субботу с ночевкой к другу».

• Если обычно вы просите детей помочь вам в определенное время дня, вам может помочь установленный «Распорядок "когда – тогда"» и краткий список обязанностей, который должен выполнять каждый член семьи.

Да, но…

«Я никогда не могу придумать „тогда“». Когда вы в следующий раз соберетесь потребовать что-то от своего ребенка, заранее подумайте о том, какое условие вы ему поставите. Помните, что еда и закуски всегда оказываются весьма действенными «тогда» (голодный ребенок не откажется даже от запеканки с тунцом). Также хороший вариант – время у телевизора или за компьютером. Подойдет любое приятное для него занятие, на которое вы можете поставить ограничения. Если вам все-таки ничего не приходит в голову, вероятно, имеет смысл отложить вашу просьбу до другого времени дня. В качестве альтернативы методу «Когда – тогда», чтобы заставить ребенка выполнять какие-либо обязанности, вы можете использовать другие инструменты из глав 3 и 4.

«Как быть, если ребенок жалуется, ноет, раздражается или закатывает настоящую истерику при использовании этого метода?» «Когда – тогда» быстро может стать любимым для вас, но не для ваших детей. «Если сопротивление и долгие споры раньше помогали им уклоняться от ваших требований, то это сработает и сейчас» – так думают ваши дети. Вам необходимо полностью игнорировать жалобы, препирательства и грубые высказывания, с которыми вы обязательно столкнетесь в первое время. Сохраняйте полную невозмутимость, и очень скоро дети поймут, что их плохое поведение никак не может на вас повлиять.

«Ребенок продолжает ходить за мной по всему дому, когда я пытаюсь уйти и не обращать на него внимания». Не поддавайтесь. Если вы будете продолжать упорно игнорировать любое его ворчание и нытье, он вскоре поймет, что это бесполезно. Если он никак не отстает, идите в ванную и закройтесь там, дав ему понять, что вы готовы поговорить с ним, если он сменит тон.

В большинстве семей самые жаркие битвы происходят в одни и те же часы при одних и тех же обстоятельствах. Обычно это утро, время возвращения из школы, выполнение домашних заданий и укладывание в постель. Возможно, такие моменты пугают вас еще больше, чем ваших детей? Если да, то этот метод подойдет вам как нельзя лучше.

Благодаря «Распорядку "когда – тогда"» дети сами будут выполнять свои обязанности (чистить зубы, решать задачки по математике, выгуливать собаку и т. д.) без каких-либо уговоров с вашей стороны. Думаете, это невозможно? На самом деле мечта вполне осуществима.

Проблема с такими тяжелыми моментами заключается в том, что родители не просто уговаривают, напоминают, угрожают и т. д., чтобы заставить своих (обычно несговорчивых) детей сделать что-нибудь, – и лишают их тем самым ощущения самостоятельности и личного контроля, – но еще часто меняют стандарты по ходу дела. Возьмем, к примеру, время отбоя. Если по понедельникам свет гасится в 20:00, но к выходным это время постепенно отодвигается до 21:30, на что ребенок должен рассчитывать следующим вечером? В отсутствие четко определенных правил дети начинают думать, что время отбоя – это тема для переговоров.