Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Как применять

«Сопереживание и признание» – простой метод, но он оказывает огромное влияние на восприятие ребенком его обязанностей. Чтобы воспользоваться этим инструментом, вначале продемонстрируйте свое сочувствие ребенку, а затем дайте оценку его полезному вкладу в жизнь семьи. Вот пример.

Четырнадцатилетней Саре поручили стереть пыль со всех ставней и потолочных вентиляторов в доме. Она взялась за щетку, но неохотно. Очень быстро Сара поняла, что ей трудно дотягиваться до всего и нужно повсюду таскать за собой стремянку. С каждой минутой она становилась все недовольнее и в какой-то момент заявила: «Ненавижу вентиляторы! Пыль сыплется мне прямо в лицо!» Вы прекрасно понимаете, о чем она говорит: вы уже много раз проделывали эту работу. Выразите сопереживание, сказав: «Я знаю! Я тоже терпеть такое не могу! Фу!» И затем, не затягивая, дайте дочери понять, что признаете ценность ее вклада: «Но ты мне так помогаешь! Я замоталась с растениями в саду и с мытьем окон, у меня просто нет времени ни на что, здорово, что ты все-таки делаешь это сейчас, пока все не заросло пылью еще больше!»

Сара понимает, что ее услышали и что ее инстинкты ее не обманывают: очистка вентиляторов от пыли – действительно весьма противная работа. Но по крайней мере тяжелый труд не остается незамеченным и непризнанным.

Советы и подсказки

• Этот метод можно использовать, не дожидаясь детских жалоб. Скажите: «Я понимаю, что наводить порядок в кладовке не слишком весело, но без тебя я не справлюсь! Спасибо, что помогаешь!»

• В случае особенно трудных дел попробуйте рассказать вашему ребенку историю о том, как однажды в детстве вы тоже красили сарай и в результате один ботинок у вас оказался весь в серой краске (ну или еще о чем-нибудь, соответствующем моменту). Во-первых, за разговорами время пройдет быстрее, а во-вторых, ваш ребенок поймет, что он – не первый подросток в истории человечества, которому приходится выполнять тяжелую работу.

• Если после применения вами метода «Сопереживание и признание» ваш ребенок все равно продолжает ныть, тогда просто игнорируйте его. Спокойно займитесь другими делами где-нибудь в стороне, чтобы он не начал думать, что может устраивать концерт каждый раз, когда его просят помыть пол на кухне.

Да, но…

«Нужно ли пользоваться этим методом каждый раз, когда я прошу детей что-то сделать?» Нет. Однако никогда нельзя забывать поблагодарить их за помощь.

«Что делать с нытьем, спорами, жалобами, стонами, ворчанием и драматизированием ситуации?» Ах, драма!.. Все мы об этом думаем: разве можно вынести концерт, который всегда устраивают дети, когда мы их о чем-то просим?! Справиться с жалобами прекрасно помогают инструменты, описанные в главе 2. В таблице ниже приведены используемые методы.

Дождливое апрельское утро. Второклассница Хейли недавно была с бабушкой в магазине, где они купили одежду, и теперь хочет пойти в школу в новом желтом платьице. «Я тебе не разрешаю, юная леди! – возражает мать. – Ты намочишь и запачкаешь его в такую погоду!» Но Хейли совершенно не желает надевать джинсы с футболкой, которые протягивает ей мама. «Мне его бабушка купила! Оно мое и я хочу его надеть!» – Девочка топает ногой и собирается уйти. Но тут мама выкладывает козырную карту: «Хорошо, надевай! Но тогда неделю никакого телевизора!» Хейли ворчит, смотрит укоризненно, делает несчастный вид, но, хотя она демонстративно берет другие джинсы и другую футболку, становится понятно, что на этот раз победа осталась за матерью. Она не только спасла новое красивое платье, но и показала Хейли, кто контролирует ситуацию.

После школы Хейли играет во дворе с подругами, но тут Фиби, ее старшая сестра, забирает у них мяч. «Эй! – кричит Хейли. – Мы же играем!» Старшая сестра оглядывается, а потом пинает в их сторону другой мячик – спущенный и покрытый грязью. «Обойдетесь этим. Мне нужен хороший». Но Хейли знает, кто прав. Она бросается к Фиби и кричит: «Мы первые его взяли! Верни сейчас же!» Фиби лишь смеется. «Ты со мной не справишься, мелюзга!» Она знает, как такие слова бесят Хейли. Однако выясняется, что Хейли может с ней справиться. Она кидает в сестру горсть грязи и пачкает ей волосы и одежду. Захваченная врасплох, Фиби роняет мячик и начинает кричать всякие не очень лестные слова в адрес младшей сестры, однако затем ей приходится вернуться в дом, чтобы отмыться, – в таком виде играть в мяч она не может. Что хуже всего, ей даже не пожаловаться матери, потому что та видела, как Фиби первая поступила плохо, отобрав мячик у маленьких. Возможно, ей еще удастся добраться до Хейли в будущем, но пока младшая сестра вышла победителем.

Конечно, все мы понимаем, что Хейли не должна была бросаться в сестру грязью. Но разве вы втайне не радуетесь за находчивую девочку? Обе описанные ситуации имеют отношение к контролю. И мама Хейли, и ее старшая сестра хотели контролировать то, что происходит с Хейли. В первом случае мы определенно на стороне ее матери, которая стремится защитить Хейли и не позволить ей насажать пятен на новом платье. Любой из нас, кто рос в семье с другими детьми, знает, что иногда им взбредает в голову, будто они – главные, и они стремятся доказать это любым способом.

И вот срочная новость: Хейли не желает, чтобы ей постоянно говорили, что она должна делать, просто потому, что она младше. Она хочет сама контролировать то, что с ней происходит. Этот семилетний человек хочет самостоятельно управлять своей жизнью. И знаете что? Стремление к независимости и желание получить в свои руки контроль над тем, что с тобой происходит, хоть и не единственная врожденная особенность человека, но важное позитивное стремление ребенка. На самом деле главное, чему он должен научиться в детстве, – это быть независимым. Однако самостоятельность, которая так ему нужна, очень легко может оказаться подавлена, если мы не будем относиться к потребностям ребенка с должным вниманием, что приведет к целому ряду проблем.

Контроль – это то, что есть у каждого родителя (вне зависимости от того, что мы думаем), и то, чего хочет каждый ребенок, и именно контроль становится источником большинства столкновений между старшим и младшим поколениями. Поскольку эта проблема имеет такое всеобъемлющее значение для ребенка, она заслуживает более пристального рассмотрения. Один из лучших способов борьбы с эпидемией избалованности – давать детям побольше того, на что они действительно имеют право: соответствующую возрасту позитивную власть и контроль наряду с чувством собственного достоинства и уважением. Когда дети получают достаточно того, на что действительно имеют право, они меньше требуют от нас того, на что они права не имеют.

Мы должны постепенно передавать все больше и больше своего родительского контроля детям. Чем больше у них в руках соответствующего их возрасту контроля, тем больше они практикуются в принятии решений и принятии на себя ответственности – и тем менее они становятся зависимы от родителей в управлении своей жизнью.