Потерянное Я в поисках истины - Анжели

сне. Наяву я четко отслеживаю ненависть и обиду в своих взаимоотношениях с мужчинами, с женщинами, возникших в прошлом. На те моменты взаимодействия с людьми не хватало осознанности, чтобы прорабатывать их по мере возникновения. В любом случае я столкнулась с этими проявлениями сейчас, что очень благотворно влияет на мое внутреннее развитие. Ненависть, которая возникла сегодня, и я зацепилась за нее, дабы покончить с ней, поскольку испытывать подобные чувства мне не нравится, а кому понравится? То-то же.

В детстве родители часто отказывали в просьбах, не уделяли должного внимания, не хватало любви и заботы на всех детей, да и времени было ограничено рамками повседневного выживания, ставили в угол, наказывали за любую оплошность, сравнивали с другими детьми и пр. Все это было в прошлом, и пора бы простить их за воспитание, которое они смогли дать. Будучи они сами молодыми не знали, как управляться жизнью, сами росли без родителей, одни поднимали свои жизни и троих детей. По факту не хватало внимания и любви с их стороны, поскольку они работали много, чтобы прокормить нас, детей своих и себя. Их можно понять с точки зрения кризиса. У всех есть тяжелые периоды в жизни, осознав это будет легче их простить.

Хорошо, это все действительно верно, но не исключает самого чувства ненависти и обиды, накопившегося с момента зачатия. Не стоит надевать розовые очки жалеть и тем более приукрашивать поведения родителей. Да они дали что могли, я не могу их изменить и выпросить у них ту любовь, которую они не додали, да даже если выпросить, чувства будут не того качества. Но оправдывать их, значит не признавать в себе возникшие чувства.

Какие мои чувства я закрывала в себе? Из-за чего возникала обида и злость?

Мне кажется, проявление моих чувств всех до единого было сведено к минимуму. Если я злилась не показывала этого другим. Если любила, тоже замыкала в себе. И так относительно каждого чувства, каждой возникающей эмоции. Может меня ругали за проявление любого чувства или ограничивали? А я будучи слишком чувствительна к агрессивному поведению включала защитную реакцию как "лучше не буду ничего показывать, ибо будет хуже". Вполне вероятно. Следовательно, ненависть, которую я испытываю к матери в первую очередь есть отражение накопленного, не выраженного. А ее я начала воспринимать как вражеский объект, как только она начала меня оставлять, меньше уделять внимания, ограничивать в чем-то, ругать за маленькие оплошности. Также немудрено, что ненависть идет как отражение ее ненависти ко мне во время вынашивания меня или даже зачатия. Все чувства соития и во время вынашивания плода очень сильно сказываются на жизни родившегося ребенка, что является доказанным фактом. Если даже проанализировать взаимоотношения родителей сейчас и судя по рассказам с их уст, любви в них точно было мало. Ненависть к друг другу, повседневные разборки были как должно быть. Я видела все это детскими глазами, думала ведь они дерутся, ругаются ну почему же они вместе? Почему бы нам не уехать. Да, я всегда была за то, чтобы оставить отца и уехать. Почему-то думала, что провокатор сия картин это он, но не задумывалась о том, что они оба как ядерная бомба.

Мы приходим в семью и выбираем родителей сами, точнее наша душа. Все так, как должно быть способствует внутреннему развитию моего духа. Если мой дух выбрал эту семью, хорошо, значит он же и поможет выпутаться и вырастить из этой ситуации. Знаешь, как интересно, стоит мне только подумать о маме находясь с ней рядом и наблюдать за ее повседневными привычками, услышать любое ее слово, как прорывает на ненависть и желание ее ударить, хлопнуть дверью, вызвать на конфликт. Не пойму, что за дела. Где корень всех начинаний? Где искать, куда смотреть?

Может это вообще ненависть к себе самой? Она тоже имеет корни. Хотя я ведь смотрела на нее и испытывала ненависть, почему вообще другие люди пробуждают это чувство. Понятное дело, потому что есть во мне, и опять вернулись к тому же. Ненависть есть во мне, но природа непонятна. Боже, помоги выйти из этого лабиринта чувств.

Может ненависть к себе вызвана тем, что видя врага в матери и ненавидя ее я отчаянно пытаюсь бороться с собой, потому что в себе вижу врага? Но почему? Я хочу ладить с собой и со своим внутренним, транслируя в мир этот лад и возможность ладить с другими. Вероятно, излишнее стремление к идеальности и в итоге не соответствие, приводить также к ненависти по отношению к себе, а другие люди просто отражают это, а то, что кипит во мне, кипит и снаружи. Так вот, простить себя и принять такой какая я есть. Осознать, что идеальностей нет, все имеет свои плюсы и минусы. Такие науки как химия и физика отлично это доказывают на основе природных явлений. Рамки, которые я выстроила в своей голове на протяжении 22-х лет имеют заносчивый характер. Следует с ними распрощаться и дать себе свободу. Отдышаться от планов, намерений, идей, желаний, общественных догм, убеждений, навязанных социумом, от своих не совершенных планов. Не получилось что-либо реализовать, ну окей ничего страшного, смещаем фокус и идем дальше.

Еще одна привычка разрушающая-зацикливаться на чем-то маленьком, незначительном. Это может касаться любой сферы, да даже обязательство уборки по дому и ее невыполнение, ведет за собой внутреннюю дисгармонию и самоедство. "Вот я сегодня не убралась дома, будут ругать. Накажут, не дадут конфетку. Я плохая, не убралась дома". Разве не ерунда? Смешно же. Какое кащумство, да? Энжи. И что будут ругать, не дадут конфетку? Перестанут любить? Любовь не обоснована внешними вещами, любовь идет изнутри. От того, что я не помыла посуду, не приготовила еду я не стану хуже или лучше, если человек любит, он будет любить безусловно. Стремится через внешние атрибуты сохранить любовь окружающих бессмысленно. Человек либо любит, либо нет. И ничего с этим не поделать, как бы я не старалась внешне проявляться и пытаться заслужить таким образом любовь и внимание попытки будут тщетными. Все внешнее-это самоутверждение эго.

Любовь она внутри. С детства запутанное представление о любви повлияло на взаимоотношения с людьми на поверхностном, внешнем уровне-не по сердцу, а по уму. Я не могу влиять на эмоции и чувства других людей и тем более быть ответственной за них, а я часто так делаю. Беру ответственность за чувства и эмоции других людей, а что подумает, а понравится им/не понравится, делать исходя от мнения других людей. Можно сказать, что это проявление любви к