Потерянное Я в поисках истины - Анжели

и позволить себе увидеть то, что есть. А чего бояться? Наоборот все станет проще и тратить время не придётся для придумывания нового ожидания и желания изменить. Энергия сохраниться и можно будет направить в более полезное русло.

Чувства

Сегодня я поняла очень важную суть происходящего внутри себя, а потом и окружающей реальности…

Я страдала очень долго, пыталась вывести из себя чувства, которые я не испытываю к тому или иному существу, событию, вещи и т.п. Как я могла вообще выудить из себя чувства, если их во мне не было?! Я держала чувства под жутким внутренним контролем, приказывала сама себе: «так сейчас нужно сказать то-то, повести себя так-то, выразить такие-то чувства». Мне очень жаль. Само-собой складывалось так, что я требовала у других тех чувств, которых у них не было, пыталась научить их и направить как ко мне нужно относится, какие чувства испытывать. Я не давала свободы ни себе, ни другим. Требование было внутренним и неосознанным, а в реальности превращалось в злость и агрессию к человеку, от которого я требовала тех самых чувств.

Дорогая, сегодня день, когда ты стала чуточку свободнее от оков. Твоё осознание, анализ сегодняшних взаимоотношений привели к понимаю, что все чувства имеют место быть, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Все это время ты ошибочно строила из себя жизнерадостную, любящую всех и вся, бесконечно безусловную, идеальную одним словом и одностороннюю в итоге, опровергая другие свои стороны, оставляя в глубокой яме свою многогранность. Но согласись ты не стала счастливее будучи в этой маске? Потому что это лишь одна твоя часть, поэтому очень здорово, что сегодня ты пришла к себе. Осмелилась принять свои чувства и отпустила хватку, контроль над чувствами. Теперь будет намного проще отпускать ситуации, людей, события и не тонуть в иллюзиях и притворстве. Ведь скрывание своих истинных чувств ни что иное, как притворство и ложь. Истина в тебе, и ты это знаешь.

Как я пришла к своим чувствам? Чуть не обиделась на то, что якобы мама обделила меня своим вниманием, а к сестрёнке и к ее парню отнеслась более заботливо. Выйдя на улицу проветрить свою «светлую» голову, я проанализировала ситуацию, точнее мне показали цепочку происходящего в настоящем и прошлом, что происходило и как я себя чувствовала, не знаю душа или разум, ангелы или творец, суть одна-все чувства важны и имеют место быть. В моменте вспомнилась отличная фраза: «то, что тебя не любят так, как ты этого хочешь, не значит, что тебя не любят». Она означает, что каждый любит по-своему, все проявляют любовь и другие чувства по-своему и к каждому человеку по-своему. Я вдруг увидела, что мама относиться к нам ко всем одинаково, но любит она по-разному и отношение к каждому ребёнку своё, исходя из характера ее и нас. Я не могу требовать у неё тех чувств, которые она не испытывает ко мне так, как я этого хочу, это позволило мне успокоиться и отпустить контроль над ее чувствами и своими. Также и по отношению к отцу, к другим близким и друзьям, партнерам, я не хочу более требовать ни от кого, ничего. Я отпускаю хватку, это ведь не борьба, а просто жизнь, в которой каждый себе хозяин. Я могу быть разной—это факт, но теперь я хочу стремиться к истине внутри себя, не хочу лгать сама себе там, где нужно или важно, да вообще быть честной. Если мама любит кого-то больше, чем меня ну и хорошо, я не могу ругать ее за это и тем более обижаться. Это ее чувства, и она имеет права на них. Я люблю ее, люблю тех, кого люблю. Есть те, с кем я нейтральна, есть те, кому я улыбаюсь искренностью и всей душой могу отдаться. Есть те, кому я не доверяю, кто мне неприятен, есть те, кому я могу причинить боль. Все мы разные, разнокалиберными частотами чувств белого и чёрного. Разве можно за это ругать себя или другого человека? Кошку за то, что она не нежится в объятиях хозяина тогда, когда ему хочется мы же не ругаем?! Мы просто принимаем это. Так почему принять в себе свои же чувства тяжело и осознать то, что мы испытываем к человеку, в корне отличается от его чувств? Вроде на словах так просто звучит, но такая система наворочена внутри меня, аж сложно разгадать, с одной стороны.

Тем не менее ещё одна важная цепочка разомкнулась, и я в восторге и в благодарности. Благодарю тебя, себя, их и других, кто поспособствовал этому произойти.

Чувство обделённости

Откуда во мне это чувство? Почему будучи в любых ситуациях или взаимоотношениях, я проигрываю внутри себя чувство обделённости? Почему я чувствую себя обделённой?

Эта программа действительно проигрывается частенько, анализ сегодняшнего дня тому доказательство: играя в карты с родными, я невольно сама себя отрезала и обделила от других, приняв программу, что я лишняя за столом, в этом кругу, но факт, что я среди них и дополняю его, пропустила мимо. Все подходят, а я нет, все выигрывают, а я нет, все молодцы, а я нет, позиция —«ты о’кей» «я не о’кей». Но почему она повторяется и где пробоина? Как исцелить это чувство?

Признать себя частью системы, потому что это так и есть. Смотря на круг близких, я понимаю и вижу, что все прекрасно вписываются в картину жизни, все взаимодополняют. Да, без меня они бы тоже спокойно играли, смеялись и провели бы время, но этот момент радости, счастья и близости мы разделили все вместе. И что тут говорить вообще о раздельности и ненужности? Привязывать фразочки типа: «ой им и без меня хорошо», «если бы меня тут не было…», «это потому что…» вообще должны уйти на далёкий вечный план и раствориться в бытие. Хватит разделять себя от других и думать, что я не кстати, мои слова, поведение неуместны. Откинуть барьеры самозащиты и выйти окончательно из состояния жертвы. Думать, что я недостойна и неважна делая ложные выводы из окружения и падающих в мое пространство слов. Быть сильнее и выше нисходящих энергий, обращаться внутрь, видя божественное в себе. Я часть системы, мозайки мира, и всегда дополняю то пространство, в котором нахожусь в тот или иной период. На данный момент я часть системы в своей семье и