Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

Сидни также опасалась, что, обвинив Мигеля, она все испортит. «Ситуация, конечно, неприятная, но с ней вполне можно справиться, – подумала она. – Если я скажу Мигелю, что он ведет себя неправильно, он может взорваться, разрушить команду или сделать то, что поставит под угрозу весь проект. А этот проект для меня на первом месте». Продолжая придерживаться позиции обвинения, Сидни продолжала считать, что поднять этот вопрос – неимоверно рисковая затея.

Первый шаг, который стоит сделать для того, чтобы уйти с позиции обвинения, – это переориентировать свое мышление и уделить внимание самой ситуации. Можете начать с диагностики системы и выяснить, какой вклад в создание проблемы внесла каждая из сторон. Некоторые люди склонны сосредотачиваться на чужом вкладе, отчего им становится труднее разглядеть свой собственный. Превратившись в «оборотней», мы начинаем считать себя невинными жертвами: когда что-то идет не так, виноват всегда кто угодно, но не мы. А кто-то склонен к противоположной тенденции: все мы слишком хорошо осознаем негативные последствия своих собственных действий. В свете этого чужой вклад кажется чем-то незначительным – «человек-губка» склонен взваливать на себя ответственность за все на свете.

Осознав свою предрасположенность, вы сможете попытаться ее побороть и понять, что каждый человек вносит свой вклад. Чтобы понять систему соучастия, нужно понять все ее составляющие.

Поставьте себя на место Сидни, и давайте разберем ситуацию подробно.

Какой вклад привносит он? Вклад Мигеля относительно легко разглядеть. Он выражает романтическую привязанность, но не может толком прояснить свои намерения и показать степень своего интереса. Он предпочитает находиться рядом с Сидни, тратить больше времени и энергии на разговоры с ней, чем с другими своими коллегами, чтобы намекнуть на влюбленность. Он решает (сознательно или бессознательно) игнорировать невербальные сигналы, которые посылает ему Сидни. Она меняет тему разговора. Она меняет план распределения штатных должностей. Она отодвигается. Он идет за ней следом. Он решил не интересоваться, как она относится к происходящему.

Мигель может знать или не знать о том, сколько неудобства он доставляет Сидни. Его действия могут порицаться, а могут и нет. И наказывать его будет уместно, а может, и не будет. Но это уже другие вопросы, не связанные с соучастием. Здесь важнее, что это часть головоломки, которая исходит от Мигеля.

Какой вклад вношу я? Вклад Сидни становится заметен, как только мы выходим за рамки обвинительной позиции. Она уделила особое внимание замечаниям Мигеля о составе команды и постаралась изо всех сил с ним сработаться. Возможно, он воспринял это как проявление интереса с ее стороны. Сидни боялась сказать Мигелю – по крайней мере, напрямую, – что она чувствует себя неловко. Независимо от того, насколько оправданы и понятны действия Сидни, именно эти действия, с одной стороны, и ее бездействие – с другой, способствовали возникновению нынешней ситуации. Они объясняют, почему Мигель продолжает себя так вести.

ОПИШИТЕ ВКЛАД КАЖДОЙ СТОРОНЫ

Кто еще вовлечен в ситуацию? Зачастую на систему влияют и другие важные факторы. Например, в случае с Тоби и Энг-Ан важную роль сыграли их семьи. В случае с Сидни их с Мигелем коллеги могли непреднамеренно поощрять его поведение или упускать возможность помочь девушке. Изучая систему соучастия, подумайте, могут ли третьи лица вносить весомый вклад в развитие ситуации.

Поднять вопрос о соучастии во время самого разговора может быть на удивление легко. Добиться того, чтобы человек перешел от обвинений к соучастию, может оказаться гораздо труднее. Если вы хотите донести до собеседника, что вы не намерены искать виноватых, лучший способ – признать свой собственный вклад в самом начале разговора. Например, Сидни может сказать Мигелю:

Еще она могла бы спросить: «Может быть, и какие-то другие мои поступки выглядели двусмысленно или давали понять, что я хочу чего-то большего?» Сидни смогла бы узнать важную информацию о том, какой вклад внесла она сама, а также подготовить почву для обсуждения вклада Мигеля.

Возможно, вы опасаетесь, что, признав свой вклад первым, вы окажетесь в уязвимом положении до конца разговора. Что делать, если собеседник продолжает фокусироваться на обвинении, если он более чем счастлив признать ваш вклад в возникновение проблемы (по сути, говоря: «Я согласен, что это ваша вина»), а затем настаивает на том, что он ничего не сделал?

Это очень важная проблема, особенно если вы склонны «поглощать» конфликты, как «человек-губка». Признание своего вклада – это риск. Но его непризнание также сопряжено с риском. Если Сидни сразу начнет акцентировать внимание на вкладе Мигеля, то он скорее всего займет оборонительную позицию и будет считать, что разговор совершенно несправедливо приобрел односторонний характер. Вместо того чтобы признать свой вклад, Мигель может постараться отвлечь от него внимание, используя самый простой способ – указать на роль Сидни в сложившейся ситуации. После того как вы примете на себя ответственность за свое участие в конфликте, собеседник не сможет использовать это в свою защиту и избежать обсуждения собственного вклада.

Если вы чувствуете, что центр внимания каким-то образом сместился только на вас, можно сказать вот что: «Рассматривать только мой вклад не совсем правильно. Я вижу ситуацию несколько иначе. Мне кажется, стоит взглянуть повнимательнее на нас обоих. Может быть, какие-то из моих действий мешают тебе приглядеться к своим?»

Помимо того чтобы взять на себя ответственность за свой вклад, вы можете сделать еще кое-что, чтобы помочь ему разглядеть свой.

Ясно излагайте свои наблюдения и рассуждения. Чтобы убедиться, что вы работаете с одинаковой информацией и понимаете, как каждый из вас ее интерпретирует, перескажите максимально подробно, насколько вы только сможете вспомнить, какие именно действия или слова собеседника вызвали вашу реакцию. Например, Сидни могла бы сказать: «Когда ты гладил меня по голове или предлагал уединиться на пляже, меня смутило то, как ты представляешь себе будущее наших отношений. И я начала волноваться, что у меня возникнут реальные проблемы, если тебе захочется романтики».

А Тоби мог бы сказать Энг-Ан: «Когда ты вчера вечером ушла из дома в разгар нашей ссоры, я почувствовал себя брошенным и злым. Думаю, именно поэтому я и сцепился с тобой сегодня утром из-за апельсинового сока. Мне было необходимо заново установить с тобой связь, пускай и в такой форме». Проговорив, что вызвало у вас такую бурную реакцию, вы начнете понимать действия и реакции, из которых и состоит система соучастия.