Полночный ритуал - Алексей Макеев

Гуров на это лишь чуть снисходительно улыбнулся, пожал плечами и вновь углубился в дебри шарашек, подвизающихся на ниве запудривания мозгов денежным простакам. Его внимание привлек «Кладезь неисчерпаемой мудрости», обещавший «трансцедентальное проникновение в начало времен Вселенной» и «познание своего изначального «я», явившегося из вечности в миг Большого взрыва». Найдя координаты «Кладезя», который базировался на улице Сиреневой, Лев окликнул Станислава:

– Завтра не заглянешь на Сиреневую? Там пристроился какой-то «Кладезь неисчерпаемой мудрости». Надо бы заглянуть туда, прозондировать, что за мудрость плескается в этом «Кладезе». Я бы послал тебя в «Школу высшей любви», но у меня есть опасение, что там уроки преимущественно постельного уровня. Вдруг ты не устоишь перед тамошними очаровашками? Искусишься, понимаешь ли, совратишься…

– Ой-ой-ой! – ерничая, скривился Стас. – Ага! Один ты у нас «нордически стойкий»… Прямо Штирлиц-два… Ладно уж… съезжу! Контакты давай. Телефон-то у них имеется?

– Имеется, имеется… – усмехнулся Гуров и скомандовал: – Записывай!

Набрав номер телефона «Кладезя», Крячко заговорил в тональности а-ля лопушара:

– Але! Здрасьте! А это я куды попал? В «Кладезь», что ль?

– Здравствуйте! – ответил ему женский голос. – Офис «Кладезя неисчерпаемой мудрости» рад вас приветствовать. Я – офис-менеджер Алина. Если вас преследует душевная неустроенность, если вы ощущаете бесцельность своего земного бытия, если не видите смысла жизни, то мы поможем. Мы поможем вам обрести цель в жизни, стать знающим, сильным, уверенным, стойким к любым невзгодам! Если не секрет, вас как зовут?

– Станяслав… – выдохнул Крячко, все так же кося под заурядного дурачка.

– Станислав – прекрасное имя! – возликовала Алина. – Его носители, можно сказать, баловни Фортуны, хотя им иногда кажется, что они – хронические неудачники. Просто надо уметь заставить капризную богиню успеха повернуться к вам лицом, и тогда ее волшебное колесо будет вращаться ради вас день и ночь, множа ваши достижения и удачи.

– Ой, уж как хотца получить побольше всяких этих удачев и достижениев! – мечтательно вздохнул Станислав. – И мудростев набраться бы… А то уже за сорок, а все – дурак дураком…

Заключая свой рекламный спич, Алина сообщила:

– Станислав, завтра у нас особый день – день постижения великих тайн. Приходите, и вы получите прекрасную возможность расширить свой горизонт знаний!

– Да, да, мне побольше бы, побольше бы знаниев-то! Слушай, милая, а вам там каких-нибудь деньгов-то надоть?

Его собеседница пояснила, что денег с тех, кто пришел в «Кладезь», никто не берет. Есть лишь добровольные пожертвования. Они и определяют степень посвящения члена «общества достойных» (как именуют «кладезевцы» самих себя). И если первая степень допускает лишь присутствие приверженца вероучения на общих медитациях, то четвертая, высшая, позволяет освоить методики по управлению «энергией кундалини». Впрочем, чуть смущаясь, Алина уведомила, что для прохождения на четвертый уровень нужно не только внести солидное пожертвование, но и предоставить… справку от венеролога! Подробно объяснив Стасу, как найти их офис, она еще раз напомнила о том, сколь ждут в его «Кладезе» завтра в десять утра.

Закончив разговор, Крячко коротко рассмеялся:

– Слышь, Лева? Я понял, что там за «учение». Тем, кто пришел послушать на халяву, на общей тусовке вешают на уши всякую мистическую лапшу. А тем, кто побольше заплатит, под видом каких-то особых методик втюхивают секс с одной из пришедших к ним дурех, которые ищут «просветления». Ну, и какого хрена мне там делать? Или ты считаешь, что мне туда все равно надо сходить?

Оторвавшись от монитора, Гуров ответил вопросом на вопрос:

– А почему бы и не сходить? Пойдешь, послушаешь, что за бред они там несут. Главное, увидишь тамошний контингент, прикинешь, есть ли среди них «золотоунитазники», для нас это очень важно.

– Ну-у ладно… – согласился Стас. – Что там, время уже по домам?..

– Так-то – да… Но мы же вроде собирались заскочить в «Золотую рыбку»…

– Ах да-а-а-а-а… – Стас почесал кончик носа. – Знаешь, там хватит и меня одного. Вали домой – жена, поди, заждалась. А я сделаю небольшого крюка и заверну к ним. Пойдет?

Следующее утро, начавшись совершенно банально (подъем, разминка, завтрак, дорога на работу…), получило весьма небанальное продолжение. Лишь войдя в свой кабинет, Гуров услышал сигнал телефона внутренней связи. Голосом, полным саркастичного раздражения, Орлов выдохнул:

– Привет! Ко мне зайди!..

Генерала Лев увидел сидящим перед плазмой, на экране которой шла какая-то публицистическая актуальщина под логотипом телеканала «Ливень». Некий бойкий репортерчик, с крупным «шнобелем» и лысиной в полголовы, рассусоливал о том, сколь хреново российская полиция изничтожает немыслимо распоясавшийся криминал. Кивнув в сторону телевизора, Орлов негромко процитировал мультяшного Винни-Пуха:

– Это «ж-ж-ж» – неспроста!

– Нас еще этот «носастик» не полоскал? – усмехнувшись, поинтересовался Гуров.

– Вот, жду с минуты на минуту… Блин, этот «Ливень» – самый либерастический и проамерикосный телеканалишка. Они почти каждый день в это время суток выдают что-нибудь из своего пищеварительного недержания. Вчера вон выступали в защиту губернатора Раздуваева, раздували его дело до всемирного масштаба.

– А-а-а, это тот, который прикарманил средства, отпущенные на восстановление области после недавней бури… – понимающе кивнул Лев. – Ну, так они и строительных жуликов-магнатов всегда с пеной у рта защищали. Как же! Жулики – это «провозвестники свободного мира»…

В этот момент «носастик» от общего облаивания всей службы угрозыска перешел к частным случаям, по его мнению, подтверждающим ее «полное бездействие и безразличие к судьбам тех, кого они обязаны защищать». И в качестве самого первого примера такого рода он привел расследование убийства Лилии Кипрасовой. Слушая его, Гуров от души рассмеялся:

– Как и следовало ожидать, разродился, наконец!

В этот момент хлопнула дверь кабинета, и вошедший Стас, услышав последние слова Льва, поспешил уточнить:

– Кто разродился? И, главное, чем?

Кивнув в сторону телевизора, Гуров пояснил:

– Вон тот недоделок разродился бредом сивой кобылы. Садись и слушай!

А «носастик», после пары фальшиво-соболезнующих фраз в адрес родных и близких Лилии, перекинулся на обсуждение «не ловящих мышей» оперов Главка:

– …Карманные СМИ нынешнего кремлевского режима своей фейковщиной внушили немалой части российских граждан, что Главное управление уголовного розыска, возглавляемое генерал-лейтенантом Петром Орловым, – абсолютный авторитет в плане поиска и задержания особо опасных преступников. А на деле? Если спросить людей, досконально знающих «кухню» главка угрозыска, если отбросить его победные реляции, зачастую не соответствующие действительности, то вдруг выяснится, что король-то – голый! Как рассказал нам бывший сотрудник этой «конторы», который ушел оттуда из-за несогласия с авторитарными методами руководства главка, действительность куда менее радужна, нежели нам ее рисуют.