Тайные войны спецслужб - Игорь Атаманенко

Ну а закончим обед тетеревом, запеченным в шафранном французском соусе… Да, что ж это я! — Левен хлопнул себя ладонью по лбу. — Обед мы закончим десертом, а не тетеревом…

— А что у них на десерт?

— Здесь по традиции подают сыры… Подкатят к нам двухэтажный столик на колесах со многими сортами сыра. На верхней столешнице находятся сыры твердые, на нижней — мягкие, полузрелые. Рекомендую попросить три-четыре кусочка с каждого этажа… Десерт принято запивать сухим «рейнским», так что не вздумай хватать бокал с красным вином…

Да, чуть не забыл! Когда тебе подадут мягкий сыр, постарайся одержать себя и не отпустить какую-нибудь шутку по поводу несвежих носков официанта… Запах будет исходить не от него, а от сыров на твоей тарелке, все понял? Тогда приступаем!

Вырезка от «виконта де Шатобриана» задерживалась, и Левен, чтобы заполнить вынужденную паузу, заказал «мартини» — с «шабли» уже было покончено.

После насыщенных йодом устриц, обильно сдобренных сухим вином, Вареник испытывал ощущение невесомости, по телу растекалось ни с чем не сравнимое блаженство.

Потекший картер, вынужденная задержка, предстоящая явка с агентом, все заботы виделись далеко-далеко, как в перевернутом бинокле.

«Мартини» мгновенно ударил в голову, и Вареник не стал возражать, когда Левен предложил пригласить черно-бело-пепельную троицу к себе за стол.

— Так будет лучше, старина… Ты поближе познакомишься с ними за столом, — по-хозяйски распорядился американец, — и не будешь шарахаться от них в бассейне… А в том, что они туда пойдут, нет никаких сомнений… Все это делают после обеда, посмотришь!..

Да и вообще, Геннадий, у тебя есть уникальная возможность собрать материал о том, как проводят свободное от работы время горлопаны из немецкого парламента, бундестага, помощники министров, их шефы, банкиры, капитаны западногерманской индустрии, да и другие особо важные персоны…

А если ты проявишь щедрость, и не только на знаки внимания, то сумеешь расположить к себе одну из этих фей напрокат. Она тебе взамен таких пикантных подробностей о сильных мира сего нарасскажет, что хватит на целую книгу… Только называй фамилии интересующих тебя лиц из мира бизнеса, политики, спорта или наших собратьев, журналистов, — любая из этих птичек начирикает тебе о них столько, что у тебя пленки в диктофоне не хватит…

Уверяю тебя, имена многих высокопоставленных чиновников, с которыми ты встречаешься по работе, давно уже в записных книжках этих див. Почему? Да потому лишь, что все они когда-то перебывали в постели с этими птичками…

Многие из тех, кого ты привык видеть на фотографиях в газетах и журналах облаченными в смокинги, в строгие костюмы и при галстуках, сегодня предстанут перед тобой в чем мама родила… Уж они-то никогда не откладывают работу на субботу, а постель с красавицей из «Оазиса» на старость. Кстати, советую последовать их примеру… Да! Еще раз напоминаю: ты для девушек — американец.

— Но по-английски я говорю гораздо хуже, чем по-немецки…

— Да говори хоть по-японски, — взорвался Левен, но помни, что ты из Штатов, а не из «совка», и зовут тебя Джон, а не Гена, дошло?!

Закурив сигарету и успокоившись, Левен менторским тоном продолжил излагать положения «курса молодого бойца»:

— Проститутки, практикующие в «Оазисе» — аккумуляторы самой актуальной информации… Однако, должен тебя предупредить, это касается только европеек, наподобие наших знакомых…

— Других я что-то здесь не вижу! — громко выпалил Вареник, уже основательно захмелевший.

— Подожди, еще не вечер, они появятся… Хозяин заведения недавно выписал из Бангкока партию желтокожих Золушек, первоклассных девочек, способных одарить гостей отеля самыми изощренными ласками. В том числе и контактным массажем, который они проводят не только руками, а и всеми остальными частями своего тела, ходят по тебе по-кошачьи мягкими ступнями, трутся о тебя своими твердыми, как груши, грудями, щекотят бритым лобком, ну и так далее. Они успешно конкурируют с местными жрицами проплаченной любви, европейками. Идут нарасхват. И ты знаешь почему? Я сам удивлялся этому феномену, пока не провел ночь с одной из этих импортных фей.

Когда я ее «снял», сопровождавшие меня ребята из «Нью-Йорк тайме» и «Вашингтон пост» рассмеялись мне в лицо — что, мол, ты нашел в этих незрелых грудях, болтающихся, словно колокольчики, и в этом тельце-тростинке? Оказалось, что вся ее сила была… во влагалище! Да-да, не удивляйся! Она так ловко сжимала и расслабляла его, что не успел я опомниться, как окатил ее струей спермы. Искусница!

Меня очень заинтересовал этот трюк, и я не пожалел денег, чтобы выведать ее секрет. Выяснилось, что секрета-то никакого и нет!

Сделав пару глотков «мартини» и подмигнув зачарованному живописаниями Варенику, Левен продолжил повествование:

— Тайские женщины с детства учатся управлять мышцами своего влагалища, этого они достигают многократными, я бы даже сказал, многолетними, продолжающимися изо дня в день упражнениями по прерыванию, процесса мочеиспускания. В этих же целях они занимаются на специальных тренажерах, укрепляющих внутренние мышцы бедер и таза…

Говорят, что в старших классах тайских женских школ даже проводятся своеобразные соревнования — кто дальше выбросит шарик для пинг-понга из…

— Как, прямо оттуда?!

— Ты не ошибся. Девочке в чрево заталкивают несколько шариков, укладывают ее на спину, и… она начинает выплевывать их резким сокращением мышц вагины. Самой прилежной ученицей считается та девчонка, чьи шарики улетят дальше!

В будущем она станет самой желанной женой или… самой высокооплачиваемой проституткой… В общем, катапульты — а не бабы!

В итоге любая тайская женщина по своему усмотрению руководит продолжительностью полового акта. А если уж ей довелось стать проституткой, то на работе она, образно говоря, — соковыжималка.

Умело манипулируя мышцами влагалища, она в считаные секунды доводит клиента до оргазма. Десять-пятнадцать фрикций и… подавайте новенького! Она же при этом остается такой же свежей, как и до акта.

Время — деньги! Отсюда и повышенная «производительность труда» у этих узкоглазых заморских тварей: если европейка за сутки в состоянии «обработать» до десятка клиёнтов, тайская проститутка — в два, а то и в три раза больше!

И, надо сказать, ей это не в тягость, отнюдь! Потому что она не расходует своих душевных сил и нервной энергии. Физическая близость с белыми мужчинами для нее просто гимнастика, спорт, лишенные всяких эмоций. Ей не до сентиментальности — она прибыла сюда работать. А чувства, так их пусть европейки растрачивают на клиентов…

Кстати, хочу тебя заранее предупредить, в бассейне мы наверняка встретим парочку таких искусниц, они там выполняют роль так называемых «водяных девочек». Постояльцы «Оазиса» даже дали им прозвище — «пираньи»… Будь осторожен — они могут ввести тебя в незапланированные расходы!