Дедушка танцует на балконе... - Валерий Хаит

В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор.

Она:

– Ну что вы! Мы же не в музее...

* * *

Автор зашел в редакцию, делится:

– Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров...

Коллега пошутила:

– А если детям не хватит?

Он тут же:

– Ничего, некоторые обещали с собой принести...

* * *

Рука потянулась к ножу, нож – к арбузу...

* * *

Рассуждение.

Помните, говорили, что при коммунизме денег не будет? Значит, получается, для многих коммунизм уже наступил. И не при коммунизме сегодня живут только богатые...

* * *

Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю:

– Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе?

Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа):

– Я помню – он нет!

* * *

Обслуживающий персонаж.

* * *

Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:

– Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.

– Да? – Его глаза заинтересованно блеснули.

– Ага... Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.

Он не смутился:

– Ну что ж, все равно приятно.

* * *

Застолье. Хозяин дома встает и говорит:

– Обычно тост за гостей как бы намекает, что им уже пора уходить. Но я просто хочу за вас всех выпить... (Выпивает и продолжает.) Тем более что опыт показывает: чем раньше начнешь пить за гостей, тем скорее они начнут расходиться...

* * *

Моего сокурсника Д. хотели выгнать из института за то, что он никак не мог сдать зачет по немецкому языку. Наняли ему учителя. Тот договорился с институтской преподавательницей, что на зачете она даст Д. для перевода именно ту страницу, которую он подготовит.

Так и случилось. Д. вызубрил наизусть и немецкий текст, и перевод. Она попросила его прочесть и перевести абзац. Он лихо прочел. «А теперь переведите». И он так же лихо прочел наизусть перевод. Но соседнего абзаца...

* * *

Начало рассказа, основанного на реальном факте.

«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща...»

* * *

Бизнесмен из «новых русских» решил пристроить к дому веранду. Привел профессионала-строителя. Тот говорит:

– Попробуем.

– Что еще нужно?

– Ну, какого-нибудь «негра» в помощь!

– Нет проблем.

Каково же было удивление строителя, когда на следующий день на стройку явился настоящий негр!..

* * *

Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:

– Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка...

* * *

Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены – мама трехлетней девочки.

– Ну, не сомневайся – она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты... Я ей все отдам!

Жена смеется:

– Когда отдашь? Завтра? Послезавтра?

– Ты просто нами брезгуешь...

Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, – ну чтобы посмеяться вместе.

Та, не дослушав:

– Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!..

* * *

Запись 70-х годов. Рассказывает женщина.

– Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто – всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!

* * *

– Говорят, что наши недостатки – продолжение наших достоинств.

– Да, особенно физические...

* * *

– Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

* * *

Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога:

«Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб, значит, доказать людям, что у нас вода после завода чистая, взял да и зачерпнул кружечку из этой реки. Ну, конечно, плохо ему сразу. Странно, был мужчина – вроде и не такое пил. А тут, видимо, не пошла. В общем, проводили комиссию, а потом и инженера...»

* * *

Он говорил: «Есть два способа точно поразить мишень. Первый – попасть в десятку. И второй – сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги».

* * *

Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом:

– Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали – во вторник или в среду?

– В среду.

– А сегодня что?

– А сегодня дождь...

* * *

Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой:

– Иду, значит, я зимой с ребенком, босая по снегу...

* * *

Аркадий Астахов говорил обо мне:

– Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно...

* * *

Женщина-риелтор предлагает квартиру:

– Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море...

* * *

Моя киевская знакомая, наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова...»

* * *

Приехал известный артист. После концерта – ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланый смех.

Артист:

– Почему же вы не сказали, что знаете?

Кто-то:

– Мы думали, будет другой финал...

* * *

Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит: