Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации - Вера Биркенбиль

4. Ричард Никсон[22].

5. Уинстон Черчилль.

6. Андре Жид[23].

Так, вы установили:

1. Чтобы определить, «больше» или «меньше», мне нужно знать: по отношению к чему?

2. Наша ценность всегда состоит из множества элементов. Когда мы разговариваем с кем-то, то оцениваем величину исходя из общего впечатления, цели разговора, отдельных критериев.

3. Если попытаетесь сравнить себя с Ричардом Никсоном, Уинстоном Черчиллем или Андре Жидом, скорее всего, поймете, что знаете о них недостаточно и не можете сравнивать их с собой.

Вопрос: когда вы оцениваете поведение собеседника как «глупое», «смешное», «недалекое», вы всегда достаточно знаете о нем, чтобы так думать?

Доктор Томас Харрис так обозначил возможность, описанную нами в ситуациях 1, 2 и 3 (исходя из В):

ситуация 1: я в порядке – ты не в порядке;

ситуация 2: я в порядке – ты в порядке;

ситуация 3: я не в порядке – ты в порядке[24].

Как ситуация 1 (я в порядке – ты не в порядке), так и ситуация 3 (я не в порядке – ты в порядке) приводят к сложностям в коммуникации.

В первом случае мы имеем дело с заносчивостью/высокомерием и высока вероятность, что собеседник почувствует, будто его атакуют. Может случиться, что сообщение А (я в порядке) вынудит В прибегнуть к оборонительному маневру, так как он почувствует угрозу.

Обратная опасность есть и в ситуации я не в порядке – ты в порядке, где уже А ощутит угрозу со стороны В и тоже начнет защищаться.

Когда человек чувствует, что с ним что-то не так, а другой лучше (то есть больше), он чаще всего выбирает один из оборонительных вариантов.

Анализ Варианта 1

Эта тактика приводит чаще всего к тому, что человек чувствует себя виноватым, так как в его планы не входило обидеть или унизить собеседника! Чувство вины означает некомфортное состояние. Что, в свою очередь, опять же приводит к оборонительному маневру. Кроме того, может так случиться, что «виноватый» разозлится на собеседника. (Это из-за тебя я чувствую себя виноватым, то есть мне плохо…) Такая реакция, разумеется, также исходит от Д.

В повседневной жизни это означает: лучшей была бы реакция любящего Р. Но для этого нужно самому чувствовать себя хорошо, чтобы распознать ситуацию с помощью своего В. Если это удается, то уже гораздо легче избежать оборонительного маневра.

Анализ Варианта 2

Попытка показаться в глазах собеседника больше чаще всего приводит к тому, что тот воспринимает это как нападение (чего и хотел Д!). Теперь он будет пытаться доказать обратное. И игра в «мой брат больше твоего» может стать бесконечной.

В повседневной жизни это означает: если вам удалось распознать такой маневр и прикусить язык, прежде чем перейти к оборонительному маневру, то замкнутый круг разорвется, даже толком не сомкнувшись.

Анализ Варианта 3

Уход от разговора чаще всего рассматривается собеседником как скрытое сообщение «ты не в порядке», и это его задевает. У него тоже может возникнуть чувство вины (см. анализ варианта 1).

В повседневной жизни это означает то же самое, что и вариант 1.

Анализ Варианта 4

Попытки принизить собеседника всегда приводят к тому, что он вынужден защищаться, используя для этого свой оборонительный маневр. Так и образуется порочный круг, который кому-то нужно разорвать.

В повседневной жизни именно этот вариант защиты ясно дает понять, что собеседник чувствует себя неуверенно. Атака с его стороны должна предотвратить опасность, хотя случается, что его неуверенность совершенно не связана с вашей личностью. (Мы еще вернемся к этой детали.) Здесь особенно важно разорвать порочный круг, потому что весь организм собеседника сосредоточен на том, чтобы нападать. Всплеск адреналина готовит тело к борьбе, поэтому ему будет сложно остановиться. И в этом случае реакция любящего Р станет самым лучшим решением. Но нужны не слова утешения и заботы – они могут вызвать еще более сильный гнев. Лучше попытаться убедить Д собеседника в том, что его неуверенность и волнение незаметны. Любое ласковое поглаживание даст ему понять, что его раскрыли. А именно против этого он и борется!

Давайте еще раз критически рассмотрим активные варианты: какие коммуникационные особенности можно отметить?

Вариант 2: А важничает, пытается показать себя большим!

Так он пытается создать видимость своей силы. Показать В, что он такой же большой (поскольку именно в этом он видит для себя угрозу и прибегает к помощи оборонительного маневра).

Ослабленная самооценка должна при этом получить поддержку. И все-таки такое решение будет лишь кажущимся и стратегически невыгодным, потому что даже в случае успеха коммуникация будет невозможной.

Если оборонительный маневр А не удался, то партнер чувствует себя, как и прежде, уверенно.

Конструктивное общение все еще возможно, если А научится справляться с такими ситуациями. (Мы обсудим эту технику сразу после анализа.)

Если же защитные действия были успешными, то В почувствует угрозу от внезапного «размера» А и теперь уже сам начнет обороняться. Круг замкнется, и оптимальная коммуникация станет невозможной.