Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить - Дэвид Бернс

когда жена не видит? Звонит, потому что другая отменила свидание в последний момент? Никто не хочет с ним встречаться, вы – последний шанс? Спросите себя: хотите ли вы, чтобы вас так использовали? Что это скажет о вашей самооценке?

Если вы хотите поменяться с мужчиной ролями, вы должны быть более уверенной в себе, как девушка в телефонном разговоре ниже. Обратите внимание: если он начнет на вас давить, не нужно впадать в агрессию или сарказм, тем более – переходить на извиняющийся тон. Просто вежливо и твердо откажите, не позволяя себя использовать.

РАЛЬФ (по телефону). Привет, Дженни! Я в городе. Только приехал сегодня утром.

ДЖЕННИ. Привет, Ральф! Рада слышать.

РАЛЬФ. Слушай, я через полчаса выхожу с работы. Не хочешь встретиться? Могу приехать к тебе, выпьем чего-нибудь.

ДЖЕННИ. Прости, у меня планы. В следующий раз предупреди за недельку, что приедешь. Я бы с радостью с тобой встретилась.

РАЛЬФ. В смысле у тебя планы? Какие?

ДЖЕННИ. Это личное.

РАЛЬФ. Что еще за личное?

ДЖЕННИ. Похоже, тебе любопытно…

РАЛЬФ. Ну, я не так уж часто приезжаю и очень по тебе соскучился. Может, немного поправишь свои планы? Что у тебя там такого важного?

ДЖЕННИ. Это мило, что ты соскучился. Раз так по мне скучаешь, может, в другой раз договоримся заранее? Тогда точно получится.

РАЛЬФ. Ты же знаешь, я терпеть не могу планировать заранее. Люблю все решать в последний момент. Это весело. И расписание у меня непредсказуемое. Я просто не могу знать за неделю, когда я буду в городе, начальник всегда предупреждает перед самой командировкой. Такая уж у меня работа. Ну слушай, ты же можешь отменить сегодня все планы ради старины Ральфа?

ДЖЕННИ. Послушай, мне правда жаль, что ты не можешь планировать заранее. Я надеялась тебя увидеть, но, похоже, это пока сложно. Если ты сможешь договориться с начальством или приехать не в командировку, скажи мне заранее.

Комментарий: Ральф либо бросит Дженни и найдет кого-то еще, кем он сможет пользоваться, или у него прибавится уважения. Дженни выигрывает в обоих случаях: она сама контролирует ситуацию. Если же сдаться, Ральф, скорее всего, продолжит пользоваться девушкой, и она со злостью подумает, что все мужчины подонки. Разве оно того стоит?

Как перестать «нуждаться» в любви

Многим – и мужчинам, и женщинам, – сложно отказаться от мысли, что им «нужен» партнер, чтобы чувствовать себе счастливыми и полноценными. Но, вероятно, вы так и не найдете настоящую любовь, пока не прекратите в ней «нуждаться». Если вам одиноко, мысль о том, что любовь не «нужна», может казаться вам чудовищной: что вся наша культура построена на идее о том, что любовь – это базовая человеческая потребность. Мы слышим об этом отовсюду. Барбра Стрейзанд поет, что «люди, которым нужны люди, счастливее всех». Даже Гарри Стек Салливан, один из ведущих психиатров двадцатого столетия, считал близкие отношения потребностью, которая сопровождает каждого всю жизнь. Он писал: «Не знаю ни одного способа, которым человек мог бы в одиночку удовлетворить свою потребность в близости»[17]. Даже в Книге Бытия подчеркивается, что Бог сотворил Еву, потому что «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника».

Мои исследования и работа с одинокими людьми и проблемными парами убедили меня: другая точка зрения ближе к истине. «Потребность» в любви зачастую лишает нас той самой близости, которой нам так хочется. Не зря восточные философы говорили: невозможно получить то, чего хочешь, пока не откажешься от идеи, что тебе это необходимо. Как только решите, что можете жить без любви, вы заметите, что вокруг вас ее намного больше, чем вы когда-либо мечтали.

Некоторые люди сначала сердятся, когда я говорю им, что «потребность» в любви может быть нездоровой. Вскоре после публикации моей первой книги, «Терапия настроения», меня пригласила на интервью журналистка из одной сан-францисской газеты. Она сказала, что ее шокировала одна фраза в главе под названием «Зависимость от любви», а именно: «Любовь не является потребностью взрослого человека». Она возразила: «Разве любовь – не здоровая потребность?» – а потом рассказала, что уже год в депрессии: ее бросил мужчина. Она говорила себе, что ей нужна его любовь, чтобы почувствовать себя ценной и счастливой. Ей казалось, что она чувствует пустоту и неудовлетворенность, потому что она одна, – и тем не менее она защищала систему ценностей, которая была источником ее несчастья и одиночества! Она не осознавала, что «необходимость» любви может не только сделать человека сильнее, но и разрушить его жизнь.

Пожалуйста, поймите меня правильно: я не убеждаю что любовь неважна, а чувство одиночества – признак невроза. Мы по сути своей существа социальные. Напряжение и неудовлетворенность, которые мы испытываем в изоляции, могут быть важной мотивирующей силой, как и радость нежности и близости. Если вы уважаете себя и получаете удовлетворение от жизни, любовь сделает ее ярче для обоих. Но, утверждая, что не можете существовать без любви другого человека, вы недооцениваете себя и обедняете собственную жизнь.

Глава, которую вы читаете, – о власти: о том, как добиться желаемого, как поменяться ролями с людьми, которые заставляют вас за собой «бегать». Но иногда для того, чтобы выиграть, нужно признать себя готовым проиграть. В конечном счете мы не можем контролировать другого человека – только себя. Никого не заставишь любить и уважать вас. Если вы будете охотиться, добыча убежит. Попытаетесь кого-то схватить – вас оттолкнут. Иногда нужно просто отпустить человека – и он по доброй воле решит быть с вами.

Без риска не обойтись. Что, если вы потеряете партнера и останетесь одни? Смелость пойти на этот риск рождается доверием к себе. Вы должны верить, что вы – ценный и достойный любви человек, отвергли вас или нет. Если вы позволите страху одиночества овладеть вами, люди почувствуют это и начнут вас избегать. Уверенность в себе, которая появляется с решением, что вы можете прожить без партнера, становится самоуважением и делает вас желаннее. «Нужда» в любви толкает вас к одиночеству, а отпуская ее, вы встаете на путь к близости.

Значит ли это, что любовь – просто игра во власть, где главное – научиться манипулировать друг другом? Вовсе нет. Основа любых отношений – взаимное уважение. Любовь дает двум людям возможность без притворства делить жизнь друг с другом. Но начало отношений – всегда игра, и, если об этом не помнить, ваша гордыня и идеализм обернутся горечью и одиночеством. Цель этой игры – не выиграть и не завладеть кем-то, а получить возможность построить более глубокие и искренние отношения. И это – настоящая победа!

Часть IV

Как сближаться с людьми

Глава 9

Как преодолеть романтический перфекционизм и научиться любить

Преодолевая страхи отказов и начав ходить на свидания чаще, вы можете столкнуться с новой проблемой: как научиться любить и ценить тех, кому вы не безразличны? Самые популярные люди умеют получать удовольствие друг от друга. Например, тот самый университетский приятель, Уильям, никогда и ни о ком не говорил плохо. Ему нравились все, и это был один из секретов его успеха. Окружающим так нравилось быть рядом с ним, что устоять было невозможно. Иногда я слышал, как девушки за его спиной обсуждали, какой он подлец, как спит со всеми подряд. Но когда Уильям был рядом, он улыбался, шептал что-то милое – и те же девушки таяли.

Если вы научитесь излучать такой же позитив, вам будет легче сближаться с другими. Тепло и дружелюбие показывают людям, что они вам нравятся, что вы хотите быть с ними. Научиться этому не так просто, как кажется на первый взгляд. Многие застенчивые и одинокие люди часто производят впечатление мизантропов. Пытаясь с кем-то сблизиться, они становятся раздражительными, впадают в защиту, постоянно ищут признаки отвержения и подмечают в людях «бесящие» мелочи.