Как мама была маленькой - Елена Колина

Если ребенок отвечает: «Да, это правда», не пугайтесь! Не стоит думать, что у него пониженная критичность, и в панике делать вывод, что ваш ребенок – жертва, и тем более что он всегда будет жертвой. Конечно, это не так. Это может означать, что он просто еще маленький, совсем малыш, – и поэтому верит всему, что ему говорят. Это также может означать, что он «высокочувствительный ребенок», с более тонкой душевной организацией, доверчивый, впечатлительный, ранимый, более сострадающий, чем другие. Нам нужно объяснить ребенку, что «страшное» часто лишь притворяется страшным, что выражениями «я тебя убью, я тебя разорву на части, я видеть тебя не могу» люди сбрасывают агрессию. И в дальнейшем быть особенно осторожными с тем, что он слышит и видит. И каким бы странным это ни показалось, ребенку, который все принимает на веру и боится слов, будут очень полезны детские ужастики и что-то вечное из детства: «Синяя рука вышла из дома…» Но не в одиночестве, только с нами, чтобы вместе испугаться и вместе убедиться, что это просто слова.

Все вопросы по стратегии поведения в конфликте, в сущности, дают два варианта ответа: терпеть или бороться.

С детьми, которые выбирают стратегию «терпеть», нужно быть «более надежными».

Что означает быть «более надежными»? Бывает так, что взрослые демонстративно дистанцируются от ребенка, говорят «ты должен решать свои проблемы сам» или «Ты же не хлюпик, чтобы мамочке жаловаться». В душе они могут страшно переживать за ребенка, но внешне их позиция выглядит так: справляйся сам! Ребенок не знает, что в душе они самые помогающие родители на свете, но запретили себе быть такими из принципа. Ребенок принимает правила игры и не «жалуется». Это плохо. Ведет к страхам, одиночеству, ко всему плохому. С теми детьми, которые не раз ответили: «Да, мальчик пригрозил ее убить, и это правда!», с детьми, которые выбрали стратегию «терпеть» – вот с этими детьми так не надо. Не стоит предлагать им отвечать за себя самим и самостоятельно решать свои проблемы. Будем с ними «более надежными» – открытыми и помогающими, – чтобы они знали, что всегда могут к нам обратиться, что мы их не отвергнем, не станем стыдить.

Ну и вот еще такой немного тревожный вариант: если в ответах на вопрос «Что делать Маленькой Маме?» ребенок упорно выбирает вариант «никому не рассказывать». На это нужно обратить внимание. Ведь это означает, что ваш ребенок сам предпочитает стратегию «молчать» и в подобном случае выберет именно это – затаиться и страдать молча.

Что же нам делать, если ребенок выбирает вариант «не рассказывать»? Нам придется подумать. Почему он выбирает не рассказывать, почему?! Ребенок не доверяет нам? Или просто любит иметь тайны? Конечно, есть дети, которые любят иметь тайны, секреты и секретики. Но тогда нужно объяснить ребенку: тайны бывают разными. Секретный домик на дереве, клад на заднем дворе, волшебная палочка под подушкой – это одно, а не скрывать от родителей что-то, отчего плачешь в подушку, это совсем другое.

И нужно вот еще что сделать важное. Нам нужно постараться самим быть более открытыми. Давайте вспомним – а мы сами что предпочитаем, поделиться или промолчать? Рассказываем ли мы ребенку о наших проблемах, неприятностях? Или молчим, считая, что это не его ума дело? Мы с ребенком друзья?

Ну и вот еще что важно, обратите внимание! Вариант «бороться» может быть разным: подраться или рассказать.

Если ребенок последовательно выбирает вариант по-драться, ударить ботинком и прочее физическое действие, можем ли мы считать, что наше участие и внимание не требуется и ребенок в безопасности? Конечно нет. Что требует большего участия и внимания, какой тип реакции ребенка (борется ли он с обидчиками или становится жертвой) хуже или лучше? Оба хуже или оба лучше. И все требует нашего внимания.

Эта тема болезненная, поэтому еще раз напоминаем себе: мы не спрашиваем ребенка: «А как бы ты сделал? А ты бы рассказал? А ты бы молчал? А что, у тебя так было?..» Возможно, ребенку есть, что рассказать о себе, и чем мы будем сдержанней, тем больше вероятность, что ребенок захочет поделиться с нами. Но сами, по своей инициативе, мы не начинаем разговор с ребенком о нем самом, мы говорим только о чувствах и поведении Маленькой Мамы.

Маленькая Мама каждый день ждала двух вещей: что приедет мама и новых издевательств.

Что касается мамы, то две недели никак не проходили, и ее по очереди забирали из школы бабушки, Главная бабушка и Вторая бабушка. Когда была очередь Второй бабушки, за Маленькой Мамой приходил водитель. Главная бабушка сердилась, что та посылает вместо себя водителя: «Не может ребенка забрать, пусть скажет, я сама заберу… Зачем посылать за ребенком чужого человека?!» Маленькая Мама понимала, что Вторая бабушка каждый раз хочет за ней прийти, но не может, ведь она начальник всего города или почти всего города…

Водитель, и правда, был чужой человек, хмурый, толстый и важный, как будто он сам начальник. Маленькая Мама его стеснялась, быстро бежала к машине, забивалась на заднее сиденье и всю дорогу молчала. Хорошо, что дорога до дома была недолгая, четыре минуты или пять, дольше ей было бы тяжело молчать. Маленькая Мама любила разговаривать. Знаете, сколько раз она слышала в свой адрес: «Тебе лишь бы разговаривать, помолчать ты не можешь». Маленькая Мама и сама думала, что не может помолчать, но оказалось, может. Она же молчала о том, что с ней происходит.

Бедная Маленькая Мама каждый день ждала новых издевательств. И Плохой мальчик оправдывал ее ожидания. Он издевался над Маленькой Мамой каждый день по-разному.

Например, так: издалека увидев Маленькую Маму, кричал: «Впере-ед! На врага!» Враг, получалось, была Маленькая Мама… Иногда на врага устрашающе действует боевой клич. В случае Маленькой Мамы боевой клич был именно то, что надо. Она закрывала глаза и замирала.

Или так: молча несся на нее, будто сейчас протаранит. Иногда на врага устрашающе действует молчание. В случае Маленькой Мамы молчание было именно то, что надо. Она даже не пыталась увернуться, закрывала глаза и замирала.

Или так: наскакивал на нее сзади.

Это еще потому было страшно, что каждый раз неожиданно.

Если бы это было возможно, Маленькая Мама перестала бы выходить на переменах из класса. Но это было невозможно: на переменах детей выгоняли из класса, чтобы класс проветрился и чтобы дети проветрились. Маленькая Мама стояла в коридоре, прижавшись к стенке. Девочки звали ее поиграть, но она отказывалась, стояла у стенки, чтобы защитить себя хотя бы с одной стороны.

Вскоре девочки перестали звать Маленькую Маму поиграть. Бегали, смеялись, болтали, а про Маленькую Маму стали думать, что она странная. Человека обычно не спрашивают, почему он стоит столбом у стенки, а просто начинают считать странным. Жизнь Маленькой Мамы становилась все более одинокой и унизительной, просто невыносимой!..