Пластилиновая жизнь. Арторикс - Игорь Алимов

Открылась дверь и вошел человек в военной форме.

– Бифштекс, – потребовал Вайпер.

Я уже стал думать, что бифштекс будут делать из меня, однако через минуту на столе появилась тарелка с дымящимся и вкусно пахнущим куском мяса в окружении картошки-фри.

– Что-то я проголодался, – пояснил Вайпер, вооружился ножом и вилкой, пододвинул к столу другое кресло, тоже с ремнями, и стал жрать бифштекс. Проголодался он, сволочь. Кушать хочет.

Некоторое время я наслаждался тем, как он чавкает, а потом посоветовал:

– Закрывайте рот, когда жуете.

Вайпер дернулся, замер, вспомнил о моем существовании, развернулся поудобнее и попытался заехать мне ногой в пах, но попал в кресло и ушиб ножку. Поморщился.

– Ничего-ничего, – сказал он и заложил в рот новую порцию мяса. Однако жевал теперь медленно и тихо. Прислушался к конструктивной критике, мерзавец.

– Так как же насчет судьбы? – спросил он, проглотив. – Я не очень вас повредил? Нет? Ничего, да? Язык не прикусили?.. Ну что ж, вернемся к нашим разговорам за едой. Вот вам судьба: вы пьете пиво, потом вспоминаете, что не худо было бы чего-нибудь поесть, встаете и тут – шлеп, бах, трах! Ну не судьба ли?

– Это не судьба, это ваши дурацкие штучки.

– Банально! – он принялся снова пилить мясо. – Банально! Так мог бы ответить этот ваш Юллиус Тальберг, который приехал в Тумпстаун в грузовом контейнере и по природному кретинизму даже не мог рассказать, как там оказался. Вы же мне кажетесь умнее, хотя это – явление временное. Я имею в виду ваше пребывание в этом мире. Если что, мы легко поправим эту ошибку капризной природы. – Вайпер стал пить пиво.

– Если вы не… Хотя… с другой стороны… ваше появление здесь есть судьба, как и пиво в холодильнике бара «Паноптикум»…

– Вы хотите сказать, что поймали меня на пиво?

– Вы поразительно догадливы! В этом и в любом другом баре! Теперь вы видите? – Вайпер, разбрызгивая жир, взмахнул вилкой с насаженным на нее куском мяса. – Вы, душечка (вы позволите мне вас так называть?), человек более или менее умный. Поэтому я вам в последний раз предлагаю присоединиться. Подумайте.

Он доел свой бифштекс и звучно прополоскал рот пивом. Бросил на тарелку вилку и нож.

– В чем это будет выражаться практически и что я с этого буду иметь? – решил на всякий случай поинтересоваться я.

– А-а! – заорал он вдруг и снова заулыбался. – Слышу голос разума. Поэтому не буду отрезать от вас куски и пропускать через мясорубку. Пока – не буду. Пока. Если вы будете правильно себя вести.

Он вскочил и снова нажал кнопку на столе. Я пошевелился в кресле.

– Что? – тут же спросил Вайпер. – Что? Или вы, душечка (я не помню, вы разрешили мне называть вас так или нет?), хотите, чтобы я вас уже отвязал? – Вошел тот же солдат. – Еще бифштекс! Я сегодня что-то голоден, – поделился со мной ценной информацией Вайпер.

Некоторое время он стоял, думая свои дурацкие мысли, потом хлопнул в ладоши, и когда вновь явился покорный солдат с бифштексом, подхватил у него тарелку, и отдал новое распоряжение:

– Модель «би» сюда! Живо!

– Сейчас я вам кое-что покажу! – сказал он, потирая руки с самым пакостным выражением лица. – Сейчас вы кое-что увидите! Если уж и это вас не убедит, тогда не знаю… Придется все же переработать вас на фарш.

В комнату вошла женщина, нет, скорее – девушка. Хрупкая, легкая, среднего роста, с распущенными соломенными волосами, стандартно красивая (я сразу вспомнил куклу Барби) – словом, девушка как девушка. Увидишь – не запомнишь.

– Перед вами, душечка, предпоследний образец нашего творческого гения – модель «би»! Не угодно ли? – Широким жестом пригласил меня к созерцанию Вайпер. – Это, знаете ли, не просто так!

– Ну и что? – пожал я по мере возможности плечами. – Я много девушек видел, но при этом их никто не называл моделями «би». Ну, там, на этом, как его? подиуме – оно конечно, но…

– Наверное, потому, что они и не были такими моделями! – невежливо перебил меня Вайпер. – А вы видите предпоследнее слово нашей робототехники – модель «би». Вам не нравится?

Он повернулся к девушке и махнул рукой. Девушка немедленно начала раздеваться. Через минуту она стояла перед нами совершенно голая.

– Ну что ж, – отметил я, осторожно ощупывая пальцами правой руки трещину, имевшуюся снизу в подлокотнике кресла. Трещина обнаружилась вполне перспективная. – Фигура безупречная.

– Да? – издевательски произнес Вайпер. – А вы такую девочку на ощупь отличите от настоящей? В постели, например? Вы, я знаю, это здорово умеете?

– Намекаете на гостиницу?

– Намекаю!.. Так что?

– У нее кожа, должно быть, как у лягушки, – ответил я надменно. Ремни начинали мне надоедать.

– Подойди, – скомандовал Вайпер девочке Барби.

Барби подошла, тихо шлепая пятками по бетонному полу, и положила мне руку на лоб. Рука была теплая, и в ней бился пульс. Это несколько ошеломило меня.

– Перестаньте валять дурака, Вайпер, – попросил я.

– А! Вы сомневаетесь! – воскликнул он. – Подними господина! – приказал он девушке. Та обхватила кресло и подняла его вместе со мной и держала с минуту на вытянутых руках, пока Вайпер не велел поставить меня на место. Все это время ее лицо находилось прямо у меня перед носом, и я не заметил в нем ни малейшего напряжения.

– Как тебя зовут? – решил я завязать диалог с искусственной девой.

– Мэгги Уилс, – отвечала она с приятной улыбкой.

– А сколько тебе лет?

– Двадцать три, – был ответ.

– Боже, я думал – восемнадцать.

В ответ на мой изысканный комплимент девушка по имени Мэгги Уилс хихикнула с таким видом, будто на ней было полно одежды. Внимательно оглядев ее еще раз, я сказал:

– Послушайте, Вайпер, а вам не приходило в голову, что люди, совершая физическую работу, иногда при этом потеют? Трюк с креслом прекрасен, но все же…

– Душечка! – Вайпер остановился напротив меня. – Душечка! Вы уже начали на нас работать? Я слышу ценные замечания! Спасибо, спасибо! Вижу, намерения ваши серьезны. – Он махнул Мэгги Уилс, и та, подобрав одежду, удалилась.

– Ну что? – спросил Вайпер. – Как теперь? У нас таких девочек и мальчиков с завтрашнего дня будет все больше и больше. Начинаем серийное производство, знаете ли! Не хотите ли, чтобы такие девочки денно и нощно заботились о вас? – интимно играя бровями, обратился он ко мне.

– Нет, – отвечал я. – Не хочу. И вообще, вы мне чертовски надоели. – С этими словами я поднатужился, с хрустом отломил правый подлокотник и заехал им Вайперу по роже. Давно хотелось. – И не называйте меня больше душечкой! Я вам не разрешал.

Вайпер без звука свалился на пол, а я быстренько освободился от ремней, сбегал к двери, закрыл ее на засов, вернулся и пристегнул бесчувственного Вайпера к другому креслу. Сам же уселся на его табурет, направил лампу в рожу плененному, взялся за нож и стал есть бифштекс, который оказался на редкость сочным и вкусным. Или мне на голодный желудок показалось?