Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Кто-то вам говорит:

– Да как ты это терпишь? Я бы не потерпел(а)!

А вы терпите и даже, может, не страдаете, пока вам блогер или кто-то из знакомых не «раскроет глаза» на то, что с вами неподобающим образом обращаются. Более того! Даже если вам разъяснят, что вами манипулируют, а другими людьми (например, вашим собеседником) – нет, потому что, мол, они не позволяют, вы все равно можете счесть, что с манипулятором вам лучше, чем без него. Почему?

Понимаете ли, как это ни банально звучит, все люди разные. Кому-то не нужен манипулятор для устойчивости в жизни, а вам нужен. У этого кого-то и вас было совсем разное детство и от природы вам с этим кем-то даны разные свойства личности и организма. Человек может обходиться без манипуляторов? Прекрасно! Пусть обходится! Но у вас-то совершенно иные данные от природы, у вашей личности иная история! И в том, что вы не уходите от манипулятора и вам с ним лучше, чем без него, нет вашей вины. Не надо слушать осуждения в свой адрес. Для вашего контакта с манипулятором есть определенные причины, которые от вас не зависели и не зависят. Эти причины – свойства вашей личности и вашего организма, данные вам при рождении и сформированные воспитанием в родительской семье в вашем детстве, а также влиянием родителей на вас и во взрослом возрасте (влияние родителей велико всегда, всю жизнь человека). Плюс обстоятельства жизни, в которые вы попадали. У человека, который вас осуждает и приводит в пример себя или кого-то еще, кто не терпит манипулирования, совершенно иные обстоятельства жизни, которые и обусловили его свойства, не позволяющие ему терпеть манипуляторов. А у вас-то совершенно иная жизнь! Возможно, в ваших условиях вам необходим этот манипулятор. Ведь необходим же, да? Вы же сами, наверное, много раз думали о том, что с ним плохо, он обижает вас, но без него будет еще хуже. Значит, надо признать, что вам нужен этот манипулятор. Такое свойство вашей личности! Исходные данные от природы, свойства нервной системы. Плюс воспитание в семье было такое, что вы привыкли к манипулированию вами и считаете это нормой. У вас, возможно, даже повышен порог чувствительности к манипулированию, и то, что для другого человека невыносимо и он отказывается терпеть, для вас вполне нормальная житейская ситуация, которую вы легко переносите. Если бы вы не могли этого выносить, то сразу бы, как только ощутили на себе воздействие манипулятора, пусть даже и не осознали, просто ощутили его последствия, сразу разорвали бы с этим человеком контакт. Он для вас был бы невыносим. Не разорвали? Ваш папа (мама, учитель в школе) поступал с вами еще хуже, и вы терпели? Получается, то, что страшно и невыносимо для других, для вас не страшно. Все люди разные.

Возможно, в детстве вы ощущали недостаток любви и поддержки родителей. Возможно, вы привыкли, что любовь или хотя бы просто терпимое отношение к вам надо заслуживать. Привыкли, что родители обесценивали вас и ваши достижения, например, сравнением с кем-то не в вашу пользу. Возможно, кто-то из родителей постоянно что-то ставил вам в вину – какую-то вашу детскую шалость, например. Может, и до сих пор вас этим попрекает. Возможно, вам в детстве не разрешали иметь собственного мнения и просто хотеть чего-нибудь, высказывать свои пожелания вслух. Всеми этими и аналогичными действиями родители обусловили вашу терпимость к манипуляторам, ваше принятие манипулирования за норму поведения, вашу потребность в манипуляторе: вам родители внушили, что сами по себе вы не имеете ценности и не можете быть любимы, ваши желания и потребности – ерунда, а ваши достижения – ноль, всегда ноль, и, следовательно, вы должны служить кому-то, кто лучше вас. Такой вывод сделало ваше подсознание: раз сами вы ничего не можете и никем не являетесь, так хотя бы другому человеку помогите в жизни – тому, кто лучше вас. Родителям, например. Или во взрослой жизни – партнеру-манипулятору. А он-то постарался убедить вас, что он самый лучший, уж точно лучше вас!

Плюс, возможно, вы родились с довольно высокой чувствительностью, эмоциональностью, а обстоятельства жизни усилили эти качества. Вы знаете, у людей настолько разные потребности! Вы, возможно, не представляете себе, как можно не интересоваться шедеврами искусства, литературы, архитектуры. Вам в детстве родители создавали условия для чтения, посещения музеев, картинных галерей, красивых городов… А существуют люди, которых родители не водили по музеям и которым книг в детстве не покупали. Есть люди, которые в детстве не видели родителей читающими, а потому и сами читать не привыкли. Как вы считаете, у вас будет одинаковое восприятие реальности, одинаковая чувствительность к информационному воздействию, к стрессам, например? Вот, к примеру, вас, с вашей развитой душой, бросил тот, кого вы любили, и какого-то человека, который за всю жизнь ни одной книжки не прочел и ни одной картиной не восхитился, бросил половой партнер. Как вы считаете, одинаковая будет реакция у вас при вашей восприимчивости и у этого человека с его нетренированной душой? Чем более развита душа, чем больше она тренировалась в восприятии произведений искусства, в представлении различных миров и ситуаций, описанных в книгах, чем больше человек пережил душевных страданий из-за недополучения любви, внимания, дружбы, тем выше его чувствительность к лишению его внимания другим человеком – тем, кого он считал близким. Почему? Да потому что вы способны на чувства и не сближаетесь лишь бы с кем, вы сближаетесь только с тем, к кому испытываете чувства.

А существуют люди, для которых секс – не повод для знакомства, которые спариваются, как животные, и которым, в общем-то, безразлично, кем является партнер – был бы партнер. Им не больно, когда их бросают. Поэтому с ними прием «ближе – дальше», когда манипулятор дает внимание, а потом неожиданно, без причины забирает, не сработает, скорее всего. А с вами сработает! Вам станет невыносимо больно, когда тот, в кого вы влюбились, вдруг исчезнет из зоны доступа, ничего не объяснив. Вы начнете искать свою ошибку: чем вы могли обидеть человека? Начнете обдумывать, не оболгал ли вас кто-то в его глазах, пытаться восстановить с ним связь, чтобы объяснить, что вы ничего плохого ему не сделали и даже не собирались. Ну вдруг он как-то не так вас понял! Надо же объяснить!!! Возможно, он оставит вам какой-то канал связи, и вы будете туда писать (скорее всего, на звонки он не ответит, но писать себе разрешит – чтобы получить удовольствие от того, сколько вы тратите сил на уговоры выслушать вас и на вымаливание прощения). Вот вы и попались на удочку манипулятора! А как вы могли не попасться? Надо быть холодным и расчетливым – таким, как этот манипулятор, чтобы не попасться! А это будете уже не вы. Это будет другая личность! Хотите ею стать? Для этого надо много приложить усилий, потому что предстоит кардинальное изменение вашей личности! Впрочем, чувствительность можно оставить, если ввести контроль. «Не включать!» – как табличка на трансформаторной будке: «Не влезать – убьет!» Вот именно: убьет вас ваша сверхчувствительность! Потому что от тех переживаний, что создает вам манипулятор, вполне можно получить серьезное заболевание на нервной почве. Бесконечными своими уходами манипулятор расшатывает психику жертвы, и в результате та начинает бояться уже не только ухода манипулятора, а любого отвержения себя кем-либо. Уход, отвержение становится для человека невыносимым: так больно! Ему нанесли рану, потом еще много раз по ней прошлись острым ножом, там уже кровавое месиво, и поэтому он начинает цепляться за уходящего и спрашивать, что случилось, и умолять вернуться. Он не может иначе, у него слишком сильная боль, и он нуждается в обезболивающем – во внимании, которого его лишили. Легко рассуждать: «Подумаешь, ушел, да если бы от меня кто-то ушел, я бы даже не думала про это, на его место стоит очередь желающих!» Так ведь у кого-то стоит очередь, а у кого-то не стоит. У кого-то, может, был всего один человек, который считался близким – вот этот манипулятор. Да, его ошибочно принимали за близкого. Но, может, лучше совершить такую ошибку, чем пребывать в полном одиночестве. Иной раз иллюзия нужна, чтобы поддержать жизнь в человеке. Разве не жестоко сказать больному смертельным заболеванием, что он скоро умрет? Да, это, может быть, правда, но это же отравит последние дни человеку! Разве не гуманнее дать ему иллюзию, что все будет хорошо, внушить веру в выздоровление? И это, кстати, иногда срабатывает! Каково одинокой женщине, которая много лет была одна, думать о том, что мужчина, в которого она так влюбилась, на самом деле ее не любит и манипулирует ею? Да пусть манипулирует! Значит, она ему нужна! Иной раз лучше ощущать себя нужной кому-то хотя бы таким образом, чем вообще никому не нужной. Этого не понимают только те люди, которые никогда не были одиноки.