Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Точно так же, если вас бросил партнер. Он уже вас бросил! Он показал, что вы для него ничего не значите и не нужны ему. Он поступком это показал! Как же можно пребывать в иллюзиях, что он вас любит и вернется, если вы как-то заслужите его возвращение? Об этом «заслужить» я уже высказалась выше. И не любит он вас, раз ушел. От любимых не уходят. А вернется если – так это потому, что, может, на тот момент никого другого под руку не подвернется, и потому, что вы удобны: всегда ждете. Или для развлечения. Почему бы и нет? И для того, чтобы еще раз почувствовать свою значимость: он наплевал вам в душу, причинил боль, а вы все равно его ждете. Не стоит такой человек вашей энергии! Не стоит. Теперь думайте о том, как жить дальше.

Чем дольше вы думаете о том, кто причинил вам боль или другие неприятности, тем дольше ощущаете себя жертвой. Вы ощущаете себя тем, кто позволил другому человеку распоряжаться вашей жизнью. Не надо об этом думать! Перенесите все внимание на себя и свои жизненные задачи. Это даст вам ощущение, что не кто-то другой, а вы сами распоряжаетесь своей жизнью. Что есть наша жизнь? То, как мы ее воспринимаем, наши ощущения. А они зависят от того, на чем сосредоточено наше внимание. Правильно выбирайте фокус внимания, и вы не будете ощущать себя жертвой. А то, что другой человек как-то вами распорядился, так это нормальное явление для большого квеста под названием «Жизнь». Так задумано организаторами игры. Никто из нас не застрахован ни от влияния других на нашу жизнь, ни от каких бы то ни было случайных факторов. Не все в этой жизни зависит от нас. Это надо хорошо понимать и уметь прощать себе то, что вы называете неудачами. Кто вас еще простит, если вы сами себя не прощаете? Вы – самый близкий вам человек. Вы должны прощать себя. Для других людей вы можете быть каким угодно в их восприятии. Но кем вы являетесь в своем восприятии – это решаете вы сами. Вот и решите, что вы для себя самый лучший и все себе прощаете.

Ситуации отвержения бывают и не такие глобальные, как потеря любимого человека или работы. Иногда вы просто не получаете того общения, которого хотели бы. И эти мелкие, казалось бы, ситуации раздражают, а когда их много, то даже могут вызвать ощущение одиночества и депрессии. Если вы будете понимать процессы, происходящие при общении людей, вам будет легче принять то, что, к сожалению, мы действительно зачастую не можем получить от окружающих того принятия, в котором нуждаемся.

Надо понимать, что, общаясь на работе или где-то еще в обществе, мы делимся лишь некоторыми составляющими своего информационного портрета – теми, которые готовы предъявить вовне. Это своеобразный интерфейс человека. Опасно и нецелесообразно нагружать своими душевными переживаниями, не имеющими отношения к делу соображениями незнакомого или малознакомого человека. И даже знакомого, который не проявляет желания с вами сближаться. Это – глубинные, интимные составляющие вашего информационного портрета, которые можно раскрыть только тому, кому вы безусловно доверяете. А можно ли доверять всем? Надо сближаться осторожно, пробуя на близость, как вы пробуете на крепость лед, когда идете по ледяному покрову водоема, постепенно открывая другому человеку все новые и новые составляющие информационного портрета вашей личности. Не каждый человек и не во всех обстоятельствах готов воспринимать вас полностью, со всеми составляющими вашего портрета. Сближаясь постепенно, вы нащупаете ту границу, до которой вас принимают. Если же вы будете слишком быстро раскрываться перед человеком, сообщая о себе такие подробности, знать которые ему не хотелось бы, вы рискуете вызвать недоумение и неодобрение собеседника, стать в его восприятии странным и навязчивым. Допустим, вас сугубо для поддержания светской беседы спрашивают, как проходит карантин в вашем городе, а вы вместо того, чтобы ответить кратко, можно ли выйти на улицу и можно ли сделать это без маски, начинаете рассказывать в подробностях о своих выходах, а заодно о том, что из продуктов покупаете и какие блюда потом из этого готовите. Возможно, ваш собеседник не располагает временем для выслушивания или чтения таких подробностей и совсем не рассчитывал на такую откровенность. Надо чувствовать формат общения. Если это просто светская болтовня как знак внимания к вам, проявление вежливости – дать почувствовать, что ваше присутствие на этой планете кто-то замечает, – то, во-первых, это надо ценить, потому что не к каждому обратятся даже из вежливости, и, во-вторых, ответить надо соответственно, а именно – кратко.

Обычно человека воспринимают как некий функционал. Например, человек работает в какой-то конторе, и там его воспринимают как функционал для выполнения таких-то обязанностей. Даже представитель творческой профессии – в восприятии других людей просто функционал, например, для синтеза текстов. А что там переживает в личном плане человек, какие у него проблемы, жизненные задачи, как он воспринимает те или иные события жизни – это никого не интересует. Так на любой работе. Главное – выполнение вами своих обязанностей. На «сантименты» у окружающих нет сил и времени. Темп жизни высок. Но такое же восприятие человека как некоего функционала, можно даже сказать, робота бывает и в семье. Бывает, что человек, выбирающий себе спутника жизни, просто не в состоянии обработать все информационное воздействие, которое тот может ему дать. Ну нет сил ни интеллектуальных, ни душевных. И времени нет, и желания нет воспринимать мысли и переживания другого человека. Так жену выбирают чисто функционально: чтобы она качественно оказывала секс-услуги, смогла забеременеть, благополучно выносить и родить ребенка, вырастить его, вести домашнее хозяйство – готовить, стирать, гладить, убирать. То есть женщина воспринимается как некий функционал по обслуживанию и продолжению рода мужчины. Многих дам такое восприятие устраивает. Они, в свою очередь, и мужчину воспринимают как некий функционал – по обеспечению женщин и детей деньгами. Вот так люди и живут, соприкасаясь только некоторыми составляющими информационных портретов – теми, которые в состоянии «переварить», воспринять. На большее у людей нет возможностей и желания. Увы. Упрощенная жизнь, упрощенные отношения. Но не предаст ли такой упрощенный спутник жизни при первой же трудности?

Как сблизиться с человеком? Вкратце я уже об этом рассказывала – надо в беседе соответствовать его формату общения и в речи употреблять характерные для него слова. Но это лишь общие соображения, следование которым не гарантирует близких отношений и психологической привязанности. Сейчас я вам расскажу о более тонком приеме, который, скорее всего, будет нужен для сближения с людьми очень сложными по составляющим информационного портрета, душевно и интеллектуально развитыми. Нужно следить за поведением человека, внимательно слушать, что и как он говорит, проанализировать его действия и слова и выявить, какое отношение со стороны значимого для него родителя он хотел бы получить: за что он хотел бы получить похвалу от родителя и какие действия со стороны этого родителя должны последовать. И дать ему это. Понимаете, недополученное в детстве, такое желанное внимание и признание со стороны родителя живет в человеке болезненной язвой и может управлять всей его жизнью. Человек может всю жизнь что-то делать или не делать, только чтобы заслужить похвалу родителя, даже если того нет в живых. Нужно именно в этом аспекте, который не был «закрыт» родителем, стать в позицию родителя и признать успех человека, признать, что он молодец, и вести себя так, как вел бы любящий родитель, признавший, что поставленной им цели ребенок достиг. Жажда этого может быть очень сильна у человека. Поэтому он часто говорит на тему, которая его волнует – в той области, в которой он не получил когда-то от значимого взрослого нужного ему поведения и поощрения, нужных слов. Выявите эту тему и подумайте, что нужно сказать человеку, чтобы ему стало приятно. Это может быть что-то такое, что лично для вас не значимо. Это может быть тема, которая волнует множество других людей. Но именно для этого человека данная тема звучит как-то по-особенному. Например, многие женщины хотят похудеть. Но для какой-то из них это может быть стремлением не просто к принятому стандарту, а к тому, чтобы получить своеобразное, только ей нужное, проявление любви. Может быть, женщина воспринимает как проявление любви замечание о том, что она слишком худая, и стремление ее накормить. Условно говоря, у нее установки «быть полной – значит, не заслуживать любви», «быть худой – значит, заслуживать любви» и психологические якоря «признает, что я худая, – значит, любит», «кормит (так как у меня уже истощение, меня нужно покормить) – значит, любит». Да, такое бывает, и хорошо бы это заметить. Но даже если вы не заметили таких установок и якорей, то не лишним будет сказать женщине, что она очень похудела, и вкусно ее покормить, так как стремление к стройной фигуре, к похудению есть практически у всех женщин. Если вы ее кормите чем-то недиетическим, значит, признаете не на словах, а на деле, что она не толстая, что фигура у нее достаточно хорошая и еда ей не помешает. Это тонкий комплимент в виде косвенного информационного воздействия – в виде ситуации, не слов, а действий. Это очень хорошо работает. А вышеупомянутые установки и якоря могут быть обусловлены тем, что в детстве мать внушала девочке, что она толстая и некрасивая, и поэтому ее не надо кормить, а вот другие дети пусть кушают. И девочка могла воспринять кормление как свидетельство любви. Ее кормили неохотно, потому что она была не такой худой, как другие дети, не настолько худой, чтобы мать сочла возможным с радостью ее покормить и вообще сочла ее хорошей и заслуживающей любви. При этом мать восхищалась другими детьми, их худобой, нахваливала, мол, эта девочка такая молодец – такая худая, не то что ты! И наша девочка поняла, что любят только худых и что надо стать худой, чтобы мать полюбила ее. Она и старалась, но все никак не получала от матери любви и признания, что она хорошая – какой бы худой она ни была. И опять это – механизм возникновения психологической зависимости: человек страстно желает получить любовь от любимого человека (матери), но не получает; и бьется и бьется, и старается и старается, но нет. Однако привычка худеть, чтобы получить любовь, закрепляется. И уже взрослая женщина ищет партнера, который какими-то чертами личности и особенностями поведения напоминал бы мать. И хочет от него получить то, что не получила от матери, – признание того, что она уже достаточно худая, чтобы получить любовь. Все то, что мы хотим и не получаем от матери, мы потом хотим получить от половых партнеров. Женщине с такой программой – нужно быть худой, чтобы тебя полюбили, – конечно, будет приятен комплимент: «У тебя отличная фигура!» Но этого ей, в отличие от других женщин, будет недостаточно. Она всю жизнь живет «по программе», она всю жизнь хочет, чтобы ее признали достаточно худой, чтобы полюбить и накормить. Такой женщине лучше сказать, что она слишком похудела, и действительно покормить (пусть даже придется настоять – умейте настоять без применения насилия, например, взывайте к тому, что не съесть такое пирожное будет преступлением с ее стороны) чем-то вкусным – тем, что ей наверняка понравится. Опять же, надо присмотреться и пообщаться с ней, чтобы узнать, что ей нравится. Но это всего лишь пример. Идея такова: надо найти корневую причину того, почему человек во взрослом возрасте настойчиво стремится к тем или иным результатам. Найти, что еще в детстве его толкнуло на этот путь. Конечно, это не так-то просто. Но зато если вы дадите человеку то информационное воздействие, которого другие дать не смогли, то он, безусловно, будет стремиться к общению с вами, вы для него станете приятным человеком, желанным в его кругу, он будет ценить вас. И это очень нужно сделать, если вы хотите стать кому-то близким, то есть создать семью. Надо понять исходную боль человека и утолить эту боль.