Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - Амана Троуб

Патрисия влюбилась в мужчину на двадцать лет старше себя. На тот момент у него уже много лет была другая женщина. Он был богатым и симпатичным. Патрисии льстило, что он обратил внимание именно на нее. С самого начала он ей сказал, что между ними не может быть ничего серьезного и что для него их отношения – это лишь небольшой роман на два месяца, пока жена в командировке. Патрисия ответила, что это не имеет никакого значения, что она хочет быть с ним в любом случае и будет наслаждаться отношениями, пока они есть. Они бурно проводили время, но, как он и обещал, через два месяца их роман закончился.

Когда он ушел, Патрисия ощутила себя одинокой и брошенной и начала порочить бывшего любовника среди общих знакомых. Она чувствовала себя использованной, а его уход она восприняла как предательство. Как он мог поступить с ней так жестоко? Впервые в жизни она так глубоко доверилась мужчине. Она никак не могла понять, неужели мужчина, с которым у нее возникли такие близость и взаимопонимание, мог просто встать и уйти. Она была хорошим специалистом в своем деле и в профессиональной сфере чувствовала себя достаточно уверенно, но что касается личных отношений, то она часто теряла себя и была не в состоянии воспринимать другого человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле.

2. Отстраненность

В этом случае ваш подавленный ребенок заставляет вас замыкаться в себе, «забираться в пещеру» и очень долго оттуда не вылезать. Вы не подпускаете к себе людей, предпочитая сохранять дистанцию. Вы относитесь к партнеру с прохладцей, создавая отчуждение.

Кристиан и Лоретта женаты уже восемь лет. У них двое детей. Лоретта пришла к нам в связи с сексуальной травмой, нанесенной ей в ранней молодости. Однако в браке она тоже не испытывает особого счастья. Она рассказала нам, что Кристиан – интроверт. Он очень редко бывает открытым, живет, словно в коконе, и остается практически чужим даже во время секса. Такое впечатление, что мыслями он где-то далеко. Лоретта пыталась сблизиться с ним разными способами, но безуспешно. Она призналась, что периодически его отстраненность выводит ее из себя.

На следующий год к нам на семинар пришел сам Кристиан. Мы познакомились с чрезвычайно чувствительным молодым человеком, находящимся в глубочайшем шоке. Он был погружен в собственный мир и редко разговаривал. После группы мы не видели его целых два года. Лоретта же продолжала ходить к нам на занятия и рассказывала, что он постепенно начинает делиться с ней своими переживаниями. Хотя тут же отступает и вновь запирается в своем «убежище».

Несмотря на то, что мы привели крайний пример, в нем, тем не менее, показаны основные характеристики такого стиля общения. Если вы отстранены от других людей, особенно от близких, то, чтобы чувствовать поддержку и удовлетворение, вам, скорее всего, никто не нужен. Вы можете осознавать свою гиперчувствительность, испытывать и страх, и стыд, но, вероятнее всего, вы никому не показываете своих чувств. В результате вас может мучить глубокое чувство одиночества, однако очень часто вы не осознаете этого и не считаете себя одиноким. Вступая в отношения или занимаясь сексом, вы не стремитесь погружаться в процесс целиком, потому что вам страшно открываться и впускать кого-либо в свой внутренний мир. Вы даже можете вообще избегать отношений и секса или жить с другим человеком, но не иметь с ним открытого, доверительного общения.

Так было с одним юношей, пришедшим к нам на семинар. Он был чрезвычайно робким и каким-то «замороженным». Говорил он только тогда, когда мы его спрашивали, и хотя женщины его привлекали, у него не было опыта сексуальных отношений, он никогда ни с кем не встречался. В визуализации он погружался очень глубоко, но когда мы просили участников поделиться своим опытом в парах, ему было тяжело. Он попросту не мог найти слов, чтобы выразить свои ощущения. С нашей помощью ему это удалось. Оказалось, что он замкнулся потому, что еще с детства не чувствовал, что его понимают и готовы выслушать.

Он очень сильно осуждал себя за то, что был таким необщительным, и считал себя неудачником. Он боялся разочаровать своего успешного, богатого и властного отца. Юноша чувствовал себя потерянным и одиноким.

– Как я могу делиться своими переживаниями, – как-то сказал он, – если сам себя не понимаю? Хотя, когда я все же начал говорить, то понял, что в атмосфере доверия, среди людей, готовых меня выслушать и понять, делиться легко.

Ему становилось все легче и легче выражать себя, он начал испытывать внутреннюю радость – давно забытое чувство. На самом деле, когда вы находите в себе смелость и начинаете делиться тем, в чем чувствуете себя уязвимо, вы получаете поддержку и понимание, которых вам так не хватает. Это касается всех типов отношений.

3. Истерика

Эдвард и Марта вместе уже три года, и все это время они постоянно ссорятся. Ей не хватает его внимания, кроме того, если она не получает желаемого, она обижается. Сначала Марта заявляет о своих желаниях, но потом, когда Эдвард делает все не так, она расстраивается и злится. Его же реакции на поведения Марты бывают разными. Иногда он ей уступает, иногда тоже злится. В любом случае он недоволен и чувствует, что им манипулируют. Но ему страшно обозначить четкие границы. Он не умеет делать это так, чтобы не разрушать отношений. Когда он злится, ее беспокойство лишь усиливается. Они начинают кричать друг на друга, а порой дело доходит до драки. Из-за того, что каждый из них неуверен в себе, они легко задевают друг друга, и каждому кажется, что партнер его не понимает и не поддерживает.

В этом стиле отношений ваш подавленный ребенок постоянно все драматизирует, поскольку остро переживает отказ или неодобрение. Бурно реагируя буквально на все, вы постоянно настороже и даже ждете предательства, особенно со стороны самых близких. Вы хотите близости, но вас мучают опасения, а поймет ли вас партнер и сможет ли он удовлетворить ваши потребности. В отношениях и, в частности, в сексе вы ощущаете то любовь, то предательство. Вы можете быть открытым, но при условии, что партнер будет относиться к вам так, как вы хотите (что, на самом деле, вовсе не является открытостью). А если партнер ведет себя как-то не так, вы закрываетесь, сердитесь и обижаетесь.

А когда вы неизбежно чувствуете, что вас предали, вы лишь укрепляетесь во мнении, что истинной любви и близости не бывает. При этом вы убеждены, что во всем виноват исключительно партер, а вы здесь совершенно ни при чем. Просто он недостаточно чуток и не заслуживает вашего доверия. Подобный стиль идеально подходит для силовых игр в постели: между вами то пылает огонь страсти, то возникает ледяное отчуждение. Даже когда партнеры, поддерживающие такие отношения, делятся своими страхами, они делают это с раздражением и обвинением, лелея скрытую надежду, что другой избавит их от негативных переживаний.

4. Борьба

В отношениях борьбы вы всячески стремитесь контролировать партнера и быть хозяином положения. Сэмюэль много лет был успешным, довольно состоятельным адвокатом. Он женат, у него двое детей. Но однажды он осознал, что никогда не любил свою жену. В итоге они развелись. После этого несколько лет у него была подруга, но она постоянно страдала от его нескончаемых любовных похождений. Сэмюэль не стремился быть с ней близким. Как только он чувствовал себя с ней уязвимо, он тут же предавал их близость, проводя ночь с другой. Тем самым он пытался сохранить свое превосходство и держать все под контролем.