Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - Амана Троуб

Однако, чтобы впустить кого-то в свое личное пространство, нужно быть довольно уверенным в себе. Опыт показывает, что уверенность растет по мере того, как вы все больше и больше начинаете жить в соответствии с собственной правдой. Вот что поможет вам стать увереннее:

учитесь быть честным с самим собой, учитесь строить честные отношения;

уважайте свои потребности, перестаньте предавать тело и самого себя;

окружите себя людьми, рядом с которыми вы чувствуете себя любимым, людьми, которые будут вас поддерживать;

выражайте себя творчески, делайте в жизни то, что для вас важно, несмотря на страх потерпеть неудачу или оказаться отвергнутым;

поступайте в жизни так, чтобы вам было чем гордиться. Это касается всего: и отношений, и еды, и поступков, и работы, и отдыха.

* * *

Когда вы научитесь ценить чувствительность и уязвимость, когда начнете уважать хрупкое доверие, рождающееся между вами и другим человеком, когда осознаете, как легко это доверие потерять, только тогда вы сможете ощутить настоящую близость, действительно понять и принять другого. Если же доверие рушится, то его вполне можно восстановить, но при условии, что вы принимаете ранимость партнера и осознаете, насколько тонка и деликатна связь между двумя близкими людьми.

* * *

Истинная близость означает, что вы начинаете чувствовать боль, которую причинили любимой или любимому, как свою собственную. У вас появляется осознание, что те или иные ваши поступки могут ранить другого. Вы учитесь чуткости и начинаете понимать, что такое любовь. Ведь если вы не признаете и не цените ранимость и уязвимость, как свою, так и партнера, то любовь между вами постепенно угасает.

Между двумя людьми вполне может возникнуть глубокое доверие и уважение. Однако это возможно, только если каждый из них всем сердцем ощущает страх и неуверенность другого и хранит их как бесценные сокровища, которые нужно оберегать и о которых нужно заботиться. И, конечно, пройдет время, прежде чем двое смогут доверять друг другу и начнут делиться самым сокровенным.

Осознавая и принимая всю глубину своей чувствительности и уникальности, вы постепенно знакомитесь с самим собой, учитесь уважать себя настолько, что сами решаете, когда, с кем и в какой степени быть открытым.

* * *

Естественной реакцией на возникновение страха и неуверенности в постели является избегание секса, нежелание быть внимательным во время занятий любовью или стремление найти нового партнера, с которым не придется испытывать неприятные чувства. Многие пары, участники наших групп, не осознают, что по мере того, как их отношения меняются, становятся более близкими, меняется и то, что происходит с ними в постели. Из-за непонимания очень многие решают, что секс в их отношениях – дело давно минувших дней, и привыкают к его отсутствию. Подобная ситуация кажется нам очень печальной, ведь если бы они лучше понимали, что с ними происходит, то, прожив вместе какое время и сохранив любовь, они могли бы делиться друг с другом своими переживаниями, и это вывело бы их секс на совершенно другой уровень. В нем, возможно, уже не было бы такой страсти, но зато он приносил бы им гораздо больше удовлетворения. В этой главе мы расскажем вам, как заниматься сексом иначе, как позволять себе и партнеру испытывать страх и неуверенность и при этом продолжать друг друга любить.

* * *

Прежде всего, нужно принять свою ранимость и уязвимость. Как только вы отказываетесь от компенсаций или хотя бы начинаете осознавать свое стремление заглушить некомфортные чувства, у вас появляются силы на то, чтобы признавать и принимать свои страхи. Вы начинаете понимать, что дисфункция – это проявление неуверенности. Естественно, чтобы научиться ценить и уважать себя, даже когда вам страшно, нужно обладать определенной долей мужества и силой воли, поскольку давление идет со всех сторон: «отрицай свои чувства», «осуждай их» или «избавься от них». Очень часто наши клиенты утверждают, что не могут делиться своими трудностями в сексе, потому что им кажется, что партнеру это не понравится. Но если вы сами не принимаете своих страхов, естественно, вы не можете поверить в то, что партнер на такое способен. Вот характерный пример. Одна женщина пожаловалась, что у нее нет возможности принимать свою неуверенность, потому что муж ее не понимает, а все эти «сопли и нюни» его лишь раздражают. Мы помогли ей понять, что проблема не в муже, а в том, что она сама не принимает своих страхов и осуждает себя за то, что боится.

Гарольду слегка за сорок. Он чрезвычайно чувствителен и порой робок. Его беспокоит то, что он не может быть открытым с женщиной, которую очень любит. Порой он отстраняется и замыкается в себе. Особенно часто это проявляется в сексе. Он заметил, что во время занятий любовью он словно выпадает из процесса и погружается в свой собственный внутренний мир. Естественно, его любимую это не устраивает. Она заявила, что если ничего не изменится, то она уйдет. Рассмотрев ситуацию более детально, мы выяснили, что чаще всего он замыкается в себе во время довольно страстного, бурного секса. Гарольд заставляет себя быть энергичным, потому что это именно то, что нравится его женщине. Однако в конце нашей встречи он признался, что очень боится не оправдать ожиданий любимой. Он лишь притворяется сильным и мужественным, а на самом деле ужасно боится женщин.

Практически у каждого из нас внутри звучат настойчивые голоса, мешающие нам признавать и принимать свою неуверенность в отношении секса. Например:

«Ой-ой-ой, слишком много шума из ничего!»

«Да наплюй на все, давай, двигайся, чего ты ждешь?!»

«Да что с тобой?!»

«Что тут такого страшного?»

«Да тебе лишь бы найти предлог, чтобы сбежать!»

«Ну ты и трус!»

«Ты отвратительный любовник!»

«Да ты просто боишься близости!»

«Хочешь на прошлое все свалить?»

Возможно, из книг или из фильмов вы почерпнули идею о том, каким должен быть идеальный секс. Очень может быть, что вы наслушались рассказов друзей о «фантастических» сексуальных переживаниях. Когда вам стыдно, вы сравниваете себя с другими или заставляете себя стремиться к «хорошему» сексу. Ни то, ни другое не помогает справляться с тем, что с вами происходит.

Как-то к нам на консультацию пришел парень. Он рассказал, что постоянно гонится за «совершенными» сексом. «Совершенный» секс для него – почти религия. У него нет близких отношений, и он практически не осознает своей уязвимости. Идея совершенного секса является смыслом его жизни. При этом он абсолютно сбит с толку, не понимая, почему у него в жизни нет близости.

Представления о том, как все должно быть, и определенные ожидания в отношении себя автоматически рождают определенные ожидания и в отношении партнера. Это создает напряжение и разрушает доверие. Признавая свою уязвимость, страхи и неуверенность, вы учитесь любить и принимать все, что происходит, как с вами, так и с партнером.