Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Сложность дифференцирования своей семьи от родительской связана с особенностями воспитания, когда в первой семье присутствует смешение супружеских и родительских отношений. У ребенка возникает впечатление, что родительская — это его семья и он ее равноправный член наряду с супругами. Иногда родители еще больше усиливают это восприятие, говоря: «Что бы ни случилось, знай, что мы — твоя единственная настоящая семья. Если будет трудно, мы тебя примем всегда». Получается, что у ребенка уже есть семья. Смысл брака становится проблематичным, разве что сходить на время за ребенком и принести его обратно после развода в «свою родную» семью. Таким образом, семья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке и папе-дедушке есть чем заняться. Поэтому как только возникают проблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости от родительской семьи, проще и логичнее не мучиться, а вернуться обратно.

Возможно и менее драматичное развитие отношений. В моей практике был случай, когда молодая женщина пришла с жалобой на мужа, который живет с ней, но продолжает поддерживать тесные отношения с мамой. Это выражается в том, что семейный бюджет он строит с учетом потребностей не только их семьи, но и материнской. Например, если купил телевизор в свою семью, то считает, что маме тоже надо купить. Также он распоряжается и зарплатой: половину в дом, половину матери. Если учитывать то, что у этого мужчины присутствует «брак» с мамой, то его поведение вполне логично. Две семьи «слились» в одну, жена является «второй женой», так как первой является мама. А тот, кто в системе появляется первым, имеет приоритет над следующим входящим в систему. Поэтому для мужчины на первом месте мама, а потом уже жена.

Решение — рассматривать брак не как увеличение одной системы (материнской семьи), а как создание другой (своей семьи). В этом случае приоритетной становится своя семья. Тогда у молодого человека не две жены (старая и молодая), а есть и мама, и жена.

Важно при воспитании акцентировать, что ребенок живет в чужой, то есть родительской, семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем у папы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Если ребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, то есть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я так хочу! Вот будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим для того, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью, ту семью, где бы он был главным.

Есть один периодически всплывающий и в то же время практически нерешаемый вопрос, который возникает в процессе совместной жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом решается. Для большинства он звучит одинаково: «Давай, наконец, выясним наши отношения?» Чаще всего такой вопрос не вызывает никакого энтузиазма, мы уже заранее чувствуем, что это ничем хорошим не закончится… Выяснять отношения друг с другом можно всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие действительно растягивается на долгие годы.

Как же быстро и конструктивно выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту вечную проблему. Я предлагаю опираться на три основных правила. Считаю, что с их помощью можно распутать даже самые сложные на первый взгляд узлы. Они звучат следующим образом.

1. В отношениях есть различные уровни (виды, формы, подсистемы).

2. Проблема — это результат неосознанного смешивания уровней отношений.

3. Решение проблемы заключается в дифференцировании уровней отношений.

Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцировании уровней отношений, дает возможность решать практически все существующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери, сложность в выборе супруга, критичность по отношению к родителям, слияние с партнером, измены, последствия развода и т. д. Рассмотрим правила выяснения отношений более подробно.

На базе выделения и комбинирования трех описанных выше уровней (социального, эмоционального и сексуального) можно построить классификацию возможных форм взаимоотношений. Есть такие, в которых присутствует лишь один уровень. Например, отношения с продавцом являются примером социальных отношений. Мы хорошо проводим время с другом — это эмоциональный уровень. В народе об этом уровне говорят «хорошо сидим». Сегодня все чаще абсолютно независимым становится и сексуальный уровень. Как выразилась одна клиентка: «Я ему сразу сказала, что у нас будет только секс». Одноуровневые отношения являются наиболее простыми и беспроблемными.

Существуют формы отношений, в которых присутствуют два уровня. Пример присутствия социального и эмоционального уровней: мы вместе работаем и испытываем друг к другу симпатию. Людей, в отношениях которых сочетаются эмоциональный и сексуальный уровни, называют красивым словом «любовники». (Может существовать даже сочетание социального и сексуального уровней, например у женщин так называемого легкого поведения.) Вот тут уже нужно быть внимательнее, так как система отношений значительно усложняется. При этом возникает опасность разрушения данной формы отношений. Один из распространенных примеров смешивания эмоциональных и социальных отношений — друзья, которые начинают заниматься совместным бизнесом. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. На этапе возникновения дохода может возникнуть проблема, как его делить. Вроде бы правильно по принципу, кто больше или меньше работал, но, с другой стороны, «мы друзья», поэтому надо поровну…

При наличии третьего уровня система отношений еще больше усложняется. Например, когда на производстве, где в норме возможно не более двух уровней (социальный и эмоциональный), прибавляется сексуальный уровень, возникает нерабочая форма, противоречивая по своей сути, — служебный роман. Такие отношения становятся перегруженными и тупиковыми. Если женщина легкого поведения влюбится, то у нее будут сложности на профессиональном уровне. Почти всегда появление третьего уровня в отношениях делает их перегруженными.

В результате размышлений я пришел к выводу, что наличие трех уровней может рассматриваться как нормальное явление только в браке. Это брачно-семейные отношения, когда мы — муж и жена, при этом любим друг друга и еще у нас есть сексуальные отношения. Других вариантов я не нашел. В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов таких отношений. Например, «социальные» браки основаны преимущественно на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Отсюда понятно, почему брак является такой сложной формой отношений. Можно даже сказать, экстремальной. Поэтому ввиду наличия такой многоуровневости проблемы в браке являются наиболее трудноразрешимыми. С этой сложностью сталкиваются не только психологи, но и другие специалисты, работающие с семьями. Даже космонавтов специально подбирают и готовят, чтобы всего несколько дней полета прошли успешно. Зато молодых просто регистрируют, надевают им кольца и объявляют мужем и женой. На мой взгляд, сегодня семейным парам также нужно какое-то специальное сопровождение.