Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

«У нас плохие отношения, может, нам пожениться?» Брак еще никогда не улучшал плохие отношения. Он всегда является дополнительной нагрузкой, то есть ведет еще к большему усложнению. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Во-вторых, заключение брака является определенным этапом в жизни человека. От того, как будет пройден данный этап, зависит его дальнейшее развитие. Брак может быть ступенькой в развитии личности, а может иметь сдерживающий, регрессивный характер. По сути, брак является переходом от близких отношений с человеком родным к любви к человеку чужому. В этом и есть прогресс отношений. Если же имеет место перенос родственных отношений на чужого человека, симбиоз или слияние, то тогда происходит возвращение на прежний уровень детско-родительских отношений. Только в этом случае в роли мамы или папы оказывается партнер по браку.

Чаще всего такой возврат (под видом движения вперед) происходит, когда человек отягощен грузом нерешенных проблем со своими родителями. Именно они не дают строить новый тип отношений («чужие, но близкие»). Динамика незавершенности заставляет человека искать партнера, с которым можно снова и снова разыгрывать старые семейные конфликты. Вот почему важное место уделяется проработке отношений с родителями. Для того чтобы в браке отношения были успешными, необходимо быть по крайней мере психологически взрослым человеком.

В-третьих, брак и любовь имеют важное отличие. Если рассматривать брак с точки зрения социальной, то в нем можно увидеть добровольное ограничение свободы. Любовь же строится на свободе, на отказе от обладания. Поэтому любовь в социуме выживает плохо, так как идея любви противоречит социальному императиву, связанному с обладанием. Брак можно рассматривать как попытку на модели малого социума (малой группы) решить данное сложное противоречие. Брак, в котором превалирует социальное, становится сухим и безжизненным. Если крен происходит в сторону любви, то есть свободы, возникает ситуация «сумасшедшего дома». На мой взгляд, в браке осуществляется мировой эксперимент, как соединить и при этом сохранить социальное и любовь.

В-четвертых, важно понимать, что брак и личная жизнь человека — нетождественные понятия. Нередко их путают, мол, «вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я мужняя жена». Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной, совместной, а наоборот — в обогащении.

Личная жизнь человека — данность, которую важно принять. В завершение жизненного пути с нас будет спрос не за то, какими мы были хорошими супругами, работниками, друзьями, а как мы прожили собственную жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других — коллектива, детей, семьи. В таком случае как будем отчитываться в конце жизни? Может, поэтому столь часто описывается в литературе трагическая предсмертная ситуация, которая связана со смятением человека, осознающего, что еще и не жил толком, с его желанием продлить жизнь и теперь уже начать жить «по-настоящему»… К сожалению, иногда брак является прекрасной возможностью отказаться от своей личной жизни, а потом с чистой совестью говорить супругу: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться иначе». Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Конечно, это не окончательный ответ. Общечеловеческий эксперимент продолжается, и в дальнейшем время покажет, как будет преобразовываться такая сложнейшая форма человеческих отношений, как семья и брак.

Сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция рассмотрения отношений с точки зрения системы. При таком подходе проблема одного из членов группы рассматривается не как его личная, а как сбой системы. С этой точки зрения сложности в отношениях возникают не в результате психологических особенностей партнеров, а вследствие нарушения законов системы. В данной главе я подробно буду рассматривать законы такой системы, как семья.

В качестве основных подсистем в семье можно различать супружеские отношения (муж — жена), родительские (родитель — ребенок), детские (старшие — младшие дети), а также отношения между семьей родителей супругов и их собственной. Неспособность супругов различить эти подсистемы является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Каковы же основные отличия этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них. Кроме собственных разработок я буду использовать некоторые положения Б. Хеллингера.

А. Супружеские отношения — это отношения непосредственно между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком.

Если бы не было ребенка, то и родительских отношений не было бы. Отсюда вывод о том, что в супружеских отношениях муж и жена сами решают, согласно их договоренностям, кто из них хороший, а кто плохой. Муж может сказать жене: «Ты плохая жена». На родительском же уровне сказать: «Ты плохая мать», может только сам ребенок. Поэтому критика супругов друг друга как родителей не имеет оснований.

Важно, чтобы у ребенка были отношения отдельно с каждым из родителей. Если мать начинает учить отца, как воспитывать ребенка, то тем самым она образовывает с этим ребенком отдельное МЫ и встает между ним и отцом. Поведение каждого из родителей — это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.

Другая крайность — когда родитель постоянно сообщает ребенку, например дочери, какой она должна быть, чтобы ее «взяли замуж». В этом случае, если мама имеет свое четкое представление о «настоящей жене» и воспитывает дочь соответственно («Иначе тебя никто замуж не возьмет»), происходит усиление супружеских отношений между ней и дочерью. Поскольку критерии супружеского поведения задает мама, именно она и является «настоящим мужем». Когда мама говорит дочери, какого мужа та достойна, значит, она неосознанно ищет другого мужа для себя. В этом случае, чтобы отдать «должное» маме, девушка выбирает мужа по маминой характеристике. У такого мужа будут очень хорошие отношения с тещей. Но сама девушка вряд ли будет чувствовать себя свободной. Чаще всего она «отдает» им (мужу и маме) ребенка как плату за собственную свободу в семье.

Б. Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница.

Все негативное, возникающее между супругами, не должно касаться детей. Нельзя рассказывать об абортах и о том, что «папа тебя не хотел» и т. д. Не надо спрашивать ребенка о том, выйти вам замуж или развестись с партнером. Он еще слишком мал, чтобы брать ответственность за вашу судьбу. Поступайте так, как считаете нужным.

Серьезные проблемы возникают, когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой конфликт с супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж. Такую вовлеченность в родительские отношения часто приходится замечать на консультации. Например, девушка утверждает, что ее папа был «плохой». Спрашиваю — почему? «Он постоянно пил, маме денег не давал, гулял направо и налево», — уверенно отвечает она. Если вслушаться, то это речь не дочери, а ее мамы как жены. Оказавшись ввязанной в конфликт, дочь встала на сторону мамы и теперь смотрит на папу не своими глазами, а мамиными. Из-за того, что супружеские и родительские уровни смешаны, отрицание дочерью собственного родителя в роли «мужа» приводит к отрицанию его и в роли отца. Плата за смешение отношений состоит в том, что теперь эта девочка психологически осталась без отца. Ее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что, даже став взрослой, в мужчине она будет неосознанно искать себе нового «хорошего» отца.