Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

К вопросам здоровья имеют отношение и вредные привычки. Могут ли они влиять на зачатие, развитие, рождение наших будущих детей? Или они безобидны и никакого ущерба не наносят? Было бы хорошо, если бы вы могли проконсультироваться по этим вопросам. В Интернете есть множество противоречивой и сомнительной по качеству информации. Поэтому лучше доверять мнению специа листов.

Далее. Физическое состояние, внешность. Принимаем ли мы физические особенности друг друга? Как мы хотим выглядеть? Важно ли это для нас? Не чужда ли нам физическая культура? Занимаемся ли мы спортом? Уважаем ли мы спорт или не являемся сторонниками физического развития? Есть ли что-то, чем мы можем заниматься вместе? Это тоже объединяет партнеров. Или каждый из нас предпочитает что-то свое: он любит плавание, а я больше фитнес. Или наоборот.

– Кто-то любит экстрим. А другой по этому поводу сильно переживает. Как договориться?

Тоже важный вопрос. Например, в семье есть трое детей, а супруг занимается экстремальными видами спорта, где человек ни от чего не застрахован.

Вы наверняка слышали крылатое латинское выражение Mens sana in corpore sano, что в переводе звучит как «В здоровом теле – здоровый дух».

Так что же означает сей оборот речи? В оригинале по замыслу автора фраза звучала так: «Бодрого духа проси! Через дух ты тело свое сбережешь»[3]. То есть там, где здоров дух, там и тело будет в порядке.

Ничто так не разрушает иммунитет, как стресс. А где слабый иммунитет, там больное тело. Учитесь превращать стресс в помощника. Развивайте эмоциональную устойчивость, так как терпение – это первое, что вам понадобится для укрепления отношений.

Здесь идет речь об умении спокойно реагировать на те же семейные конфликты.

Как вы умеете их решать? Как быстро вы находите выход из сложных ситуаций? Как вы преодолеваете различные трудности, форс-мажоры, о которых мы уже говорили?

Кстати, к форс-мажорам можно отнести и болезни. Потому что от них никто не застрахован и каждый может заболеть. Вы можете обсудить с партнером вопрос о том, как вы будете вести себя в случае болезни друг друга. Как мы помним, «и в болезни, и в здравии». А на деле… Вместе нам весело. Если же кто-то из двоих заболел:

– Иди к своей маме! Пусть она тобой занимается.

Коллеги, соседи, родственники – это социальные группы, с которыми мы взаимодействуем. И социальное благополучие зависит от того, насколько успешно мы можем адаптироваться в той или иной группе.

Я мог бы привести массу примеров социальных проблем, которые возникают в семьях.

Пара вынуждена жить с родителями одного из супругов…

Пара переезжает в другой город…

Один из партнеров теряет работу…

В каждом из приведенных примеров сложности возникали из-за того, что у супругов не было взаимной поддержки. Как следствие, начинались проблемы и с двумя другими китами (физическим и психическим здоровьем), что влекло алкоголизм, невроз и т. д.

Все вопросы, которые мы обсуждаем, взаимосвязаны.

Одной из важных составляющих физического здоровья является секс. И здесь партнеры тоже должны договориться. О чем и как? Какие в этой сфере могут быть вопросы для обсуждения?

Один из первых: частота сексуальных отношений. Ему это нужно каждый день, а ей и раза в неделю много. И наоборот.

Спонтанно ли это возникает? Запланированно ли?

Каковы предпочтения одного партнера и другого?

Если один партнер чего-то хочет, а второй этого не приемлет? Есть ли какие-то запретные для партнера варианты? С чем это связано?

Готовы ли мы здесь чему-то учиться?

Насколько свободно обсуждается эта тема? Или есть какие-то вопросы, о которых мы не можем поговорить друг с другом?

Стесняемся ли мы спросить о чем-то своего партнера?

Если есть стеснение, то нужно поступать по уже знакомому вам принципу Просто напишите ответы на эти вопросы отдельно друг от друга А потом обменяйтесь записями либо озвучьте написанное в паре.

Готов ли один научить чему-то другого?

Готов ли второй учиться?

– В нашей паре она – сова, а я – жаворонок. Утром секс ее не интересует, а вечером я уже не могу. Что делать?

Вот и обсудите: что делать. А если вопросы останутся – обращайтесь.

Можете ли вы свободно говорить о том, что вы сейчас хотите или не хотите? Или как часто бывает: она не хочет близости в данный момент и жалуется на то, что плохо себя чувствует. А не хочет, может быть, из-за того, что ей что-то не нравится или что-то не устраивает. И она снова и снова отказывает мужу. Со временем ей становится неприятна сама мысль о сексе… А все потому, что партнеры не обсуждают этот вопрос. Или, наоборот, он что-то замалчивает. И постоянно недоволен тем, что происходит. Но как же тогда наладить сексуальные отношения, если вы боитесь этой темы? Если вы ее стесняетесь, если вы ее избегаете? Попробуйте ответить для себя на эти вопросы. Возможно, в ваших отношениях имеет место лицемерие?

Если все же разговаривать на эту тему очень сложно, обратитесь к специалисту. И вспомните, для чего вы вместе. Для страданий?.. Или приятная жизнь для вас важнее?

Путешествуя по Европе автостопом, я несколько дней гостил у одной французской семьи. Вечером на второй день после моего приезда я заметил, что старшая дочь пришла домой расстроенная. Они уединились с матерью и о чем-то говорили. Позже, когда дочь поднялась в свою комнату, женщина сказала:

– У дочери проблемы, нам нужно посетить семейного психотерапевта.

Я простодушно спросил:

– А что, самим нельзя решить эти проблемы?

Она посмотрела на меня с удивлением:

– Зачем? Если у меня ломается пылесос – я вызываю мастера, если не работает унитаз – я вызываю сантехника. А здесь – живой человек, мой ребенок… И потом, самолечение обходится намного дороже.

Я заметил, что их семья вполне благополучная… И получил ответ, абсолютно неожиданный для меня в тот момент:

– Может, мы и благополучные потому, что вовремя обращаемся к нашему семейному психотерапевту.

Потом к нам присоединился ее муж, и мы общались втроем. Они рассказали мне, что ходят к семейному психотерапевту давно, практически с момента свадьбы. И в их семейной жизни были эпизоды, когда без помощи специалиста супруги просто расстались бы. Это и первый год совместной жизни, когда каждый считал правильным делать так, как хочет именно он; и рождение ребенка; и отношения с родителями… и другие события разного плана.