Школа гейши. Искусство держать лицо - С. Бачило

Пожалуй, это минимум, который должен разрешать себе человек взамен напряженного соперничества с кем-либо или чем-либо. К тому же никогда нельзя быть уверенным, что человек, ввязавшись в борьбу, обязательно одержит в ней верх — он вполне может стать и проигравшим. А в этом случае все его потери и лишения будут выглядеть особенно незаслуженными, в остальных случаях человек, не лишенный честолюбия, всегда может охарактеризовать свои поступки хотя бы неоднозначной, но хорошо известной фразой: «Цель оправдывает средства».

Есть еще одна причина, по которой каждому человеку, даже уже плененному духом соперничества, следовало бы поберечь себя и свои силы даже в самой напряженной борьбе: так человек, не показывая сопернику своих настоящих возможностей, всегда оставляет себе шанс на неожиданный рывок, который может привести к победе, когда измотавшийся противник будет уже не в состоянии сопротивляться.

Итак, даже в самой напряженной борьбе необходимо беречь свои силы и нервы.

По сути, это и есть самовоспитание: добиваться того, чтобы какое-то качество проявлялось все сильнее, какое-то — все слабее. Сравнение своих нынешних успехов со своими же прошлыми намного объективнее сравнений с достижениями кого-либо из окружения, так как способности в каждой области у всех людей существенно различаются. К тому же в отличие от конкуренции с кем-либо из окружающих людей соперничество с самим собой не приносит стрессов и колоссального нервного напряжения, а вот положительные эмоции, вызванные улучшением своих результатов, остаются примерно теми же. Собственно, и соперничество в этом случае заключается лишь в стремлении добиться лучших результатов по сравнению со своими же прошлыми успехами. Так, например, поступают спортсмены, уже добившиеся явного превосходства над всеми своими конкурентами, но продолжающие улучшать свои результаты.

Но вернемся к конкуренции в повседневной жизни. Считается, что на работе, в производстве, бизнесе и политике конкуренция исключительно полезна, так как является двигателем прогресса. Именно постоянное соперничество за симпатии людей (клиентов, покупателей, избирателей…) подстегивает и улучшение качества производимых товаров, и соответствие их симпатиям потребителей и т. д. Аналогично в рабочем коллективе конкуренция между сотрудниками увеличивает работоспособность каждого из них, заставляет каждого выкладываться «по полной», демонстрировать все, на что он способен. Однако и здесь есть обратная сторона. В коллективе, где отношения строятся на принципах бесконечного соперничества каждого с каждым, работать очень трудно, и виной здесь то самое выматывающее напряжение, стресс, требующий постоянного вложения человеческих сил, но практически ничего не дающий взамен. А в коллективе доброжелательном, склонном к сотрудничеству, наоборот, работается всегда легче, особенно новичку. Ему делают скидку на недостаток практики и опыта, первое время помогают, закрывают глаза на многие ошибки, тогда как в конкурирующем коллективе все эти моменты обязательно будут использованы против человека, чтобы доказать и начальству, и ему самому его полную профессиональную несостоятельность. И, несмотря на все теории о пользе здоровой конкуренции, на деле во многих трудовых коллективах царит обратная, нездоровая, подлая и бесчестная конкуренция, призванная поднимать одного человека не столько за счет демонстрации его преимуществ, сколько за счет подчеркивания недостатков всех остальных. А такая конкуренция — уже явление разрушительное. Она нагнетает в коллективе негативную обстановку, привносит в отношения сотрудников нежелательную агрессию, и это чревато уже не пользой для общего дела, а исключительным вредом: если каждый из сотрудников будет стремиться подсидеть другого, у них вряд ли останется много времени на работу для общего дела — процветания фирмы. Поэтому даже в рабочем коллективе не следует придерживаться теорий о пользе соперничества, гораздо полезнее стараться поддерживать приятельские, доброжелательные отношения, а соперничать лишь самому с собой, совершенствовать свои навыки, набираться опыта, учиться решать свои рабочие проблемы и исправлять свои же ошибки. Конечно, дух соперничества здесь может все равно подстегивать желание человека стараться сильнее, чтобы выглядеть лучше на фоне коллег, однако это должно оставаться лишь стремлением, не влияя на повседневное поведение и поступки в отношении окружающих людей.

Так и не стоит ли оставить эту возможность для людей, не обладающих даже зачатками совести и перечисленных выше качеств?

Наконец, даже человек, склонный к соперничеству со всеми практически во всем, должен уметь отличать людей, которые не могут быть его конкурентами. Так, нельзя считать соперниками ваших же младших сотрудников. Напротив, им следует помогать, направляя их деятельность в необходимое русло, ведь только такое поведение может пойти на пользу фирме и общему делу, заключающемуся, собственно, в ее процветании. Нельзя считать конкурентами родственников. Даже если, например, вы с сестрой в далеком детстве тратили все свои силы на бесконечную борьбу за любовь и похвалу родителей, затем — за симпатии учителей и, может быть, даже лиц противоположного пола. Такое поведение если и простительно детям, то уже просто нелогично для взрослых людей. Нужно уметь «перерастать» такие мелочи и, коль скоро самой природой вы были задуманы как близкие люди, стараться во всем помогать друг другу. Далеко не всегда следует считать соперницами и приятельниц или коллег женского пола вашего мужа или просто объекта всяческого обожания. В большинстве случаев они для него всего лишь соратницы — люди, которые помогают ему в работе (пли связанные чем-то подобным, например, они вместе учились или имеют общие увлечения) и с которыми ему по каким-либо причинам интересно и приятно общаться. А вот необоснованная ревность, кстати, как раз может подстегнуть интерес мужчины к другим женщинам, чтобы обвинения в изменах не были для него оскорбительно безосновательными. И, наконец, не стоит соперничать с подругами. Об этой странной особенности женской дружбы давно ходят легенды. Есть даже такое удивительное понятие, как «заклятая подруга», — вроде бы близкий человек, который в действительности поддерживает с другими женщинами хорошие отношения лишь потому, что на их фоне выглядит лучше: более красивой, умной, самостоятельной. Существует также известная, но оттого не менее замечательная притча о женской дружбе:

Как-то раз змее и черепахе понадобилось зачем-то переплыть море, и змея упросила черепаху взять ее с собой. На протяжении всего морского путешествия змея мечтала укусить черепаху, но боялась, что та ее сбросит. Черепаха же, отягощенная весом змеи, очень хотела сбросить ее в воду, но боялась, что та ее укусит. Так они и доплыли вместе до противоположного берега.

Действительно, дружба между женщинами очень часто либо строится на соперничестве либо впоследствии им разрушается. В первом случае, по сути, это и не дружба, а лишь своеобразное сотрудничество, заставляющее якобы подруг добиваться все больших успехов при виде результатов друг друга. Во втором же случае, по всей видимости, разрыв происходит из-за того, что одна из сторон (или же сразу обе) не умеет ценить дружбу, предпочитая ей какие-либо другие преимущества (впрочем, чаще всего женская дружба разрушается соперничеством за одного и того же мужчину).