Добрым словом и пистолетом - Сергей Ковалев

Женька сразу помрачнела и плюхнулась назад на диван.

– Что же, мы просто будем смотреть, как он мучается?!

– Ну… попробуем консервативные методы лечения. Они если и не помогут, то хотя бы не навредят. Надо Ми-ми укутать и поить теплым молоком с медом. Если станет хуже… ну придется искать его бывшего хозяина и выходить через него на продавца. Торговец магическими животными должен хотя бы минимально разбираться в их болезнях.

– Но ты же говорил, что его из Китая привезли! Ты что же, поедешь в Китай?!

– Не знаю, Жень. И мне сейчас некогда об этом думать. Давай решать проблемы по мере их возникновения!

В холодильнике нашелся почти целый пакет молока. Литровую банку меда мне когда-то привезли в подарок из Башкирии друзья, и она так и стояла, дожидаясь чьей-нибудь хвори, ввиду того что мед ни я, ни Алекс, ни даже Женька особо не любим. Вот и дождалась. Вскипятив молоко, я растворил в нем несколько ложек меда и, дав немного остыть, перелил в бутылку. Соски, правда, в конторе не нашлось, ну да Ми-ми все-таки не совсем уж крошка беспомощная.

Я вернулся в комнату и торжественно вручил бутылку Женьке.

– И че?

– Не «че», а пои его давай!

– Почему это я?! – немедленно возмутилась девчонка. – Думаешь, если я женщина, то должна выполнять «женские обязанности»?! Что еще за шовинизм! Может, мне еще и обед вам с Алексом готовить прикажешь?!

– Не-не-не, ни в коем случае! – замахал я руками. – Говорят, смерть от пищевого отравления очень мучительна. Я уж как-нибудь сам…

Женька зашипела так, что Паштет, прибежавший на запах молока, юркнул под диван.

– Жень, хватит, – уже серьезно произнес я, усаживаясь за стол. – Я с удовольствием выслушаю твои рассуждения о феминизме в другое время. Но сейчас мне не до этого. Ну вот совершенно! Так что пока все заботы о Ми-ми тебе придется взять на себя.

– Так просто тебе не отвертеться! Я занимаюсь Ми-ми, но тогда уборка конторы за тобой. Когда освободишься!

Я окинул взглядом комнату. М-да… Ну главное, это можно отложить на потом. Может, меня еще до конца расследования оборотень загрызет? И убираться будет не нужно…

– Договорились. Кстати, мне еще нужна твоя помощь в деле.

– Ы?

– Я собираюсь встретиться с местным вампирским бароном…

– Вау! Что, серьезно?! А можно мне с тобой?!

Я с подозрением посмотрел на Женьку:

– С чего это такой энтузиазм? Извини, вампирское гнездо – неподходящее место для экскурсии. И, опять же, ты ради этого оставишь больного Ми-ми одного?

– Черт! – Женька посмотрела на чжуполуна. Свинодракон, словно понимая, о чем идет речь, выдал очередной жалобный хрюк. – Ты прав. Я действительно такая эгоистка?

– Ничего, это пройдет, – отмахнулся я. – Не куксись, ничего интересного ты не упускаешь, честное слово. Мне предстоит всего лишь обычная скучная деловая встреча. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Собственно, твоя помощь мне нужна, как раз чтобы встреча оставалась как можно более скучной.

– О! – Женька оживилась. – Ты обратился по адресу! Я знаю все о вампирах и о том, как им противостоять!

– Серьезно?

– Ты че, не веришь мне? Слушай сюда!

В последовавшие за этим полчаса я узнал много нового и удивительного об этих существах. Думаю, окажись на моем месте вампир, он удивился бы еще сильнее. Подозреваю даже, что познания Женьки, которыми она с непреодолимым энтузиазмом делилась со мной, произвели бы на него неизгладимое впечатление. Особенно «глава» о сексуальных возможностях и предпочтениях вампиров. Эта часть ликбеза даже у меня вызвала приступ паники.

– Ну что, убедился? – с вызовом в голосе закончила Женька свою речь.

– Господи… – только и смог вымолвить я. – Откуда ты набралась этого бреда?

– Бреда? – обиделась Женька. – Да я все о вампирах знаю! Я по крупицам информацию собирала, чтобы ты знал! Я – Синдерелла!

– Гм… ты вроде как говорила, что ты – Призрак?

– Этот ник только для заказчиков, – отмахнулась девчонка. – Ты же не думаешь, что я везде его буду светить? Да у меня этих ников десятка два, если не считать тех, которые я сама уже забыла.

– Угу, понятно. Ну и кто же тебя знает под именем Золушки?

– Синдереллы, – поправила меня Женька. – Хотела бы называться Золушкой, так и назвалась бы. Хотя кириллицу в никах терпеть не могу. Я – админ сайта «Черная лилия». И не только админ! Я этот сайт сама создавала: программировала, дизайн придумывала, контент весь до последнего байта сама собирала! Даже спамила по чужим песочницам, чтобы людей интересных собрать в своем форуме. И сейчас это самый авторитетный ресурс о вампирах! У меня там пять тысяч зарегистрированных юзеров! И это не какие-нибудь нерды, боящиеся выйти из дома! Мы регулярно собираемся в реале, общаемся…

– Женя, – перебил я ее, – но ты ведь отдаешь себе отчет, что все это лишь ролевые игры? И твои корреспонденты – самые обычные люди, черпающие свои «познания» о кровососах из кино и книг? Как и ты сама…

– Потому я и хотела пойти с тобой, – вздохнула Женька. – Очень хочется посмотреть на настоящих вампиров, получить информацию из первых рук.

– Знаешь, не стоит. Я бы не рекомендовал, во всяком случае.

– Почему?

– Как бы это объяснить… Расскажу тебе один случай из моей жизни. Когда я был маленьким, то очень любил книги о пиратах. Ну знаешь, Стивенсон, Сабатини, Купер, Мелвилл…

– Не-а, – честно призналась Женька. – Я, ващет, книги не очень. Времени жалко.

– Гм… ну идею ты поняла. В общем, пираты были моим идеалом. И они пили ром. В моих детских фантазиях ром был неким восхитительным напитком, чем-то средним между молочным коктейлем и газировкой. Это казалось тогда логичным – иначе с чего бы пираты так его любили? Логика, конечно, сомнительная, но мне было всего десять лет! В общем, однажды я был в гостях у своего одноклассника, тоже бредившего пиратской романтикой. И он, надуваясь от важности, сообщил мне, что его отец привез с Кубы из командировки бутылку рома. Настоящий ром! С настоящей Кубы! Каких усилий мне стоило убедить его, что мы обязательно должны попробовать напиток настоящих мужчин, – это отдельная история, достойная традиций восточного базара. В общем, мы сделали себе повязки на один глаз из шарфов, засунули за ремни кухонные ножи, вытащили из шкафа заветную бутылку, открыли. Как настоящие пираты, сделали по огромному глотку прямо из горлышка…

В тот день я совершил свой первый мужественный поступок. Как истинно благородный пират, мой друг предоставил мне право первого глотка. И я безумным усилием воли заставил себя проглотить эту мерзкую сладковато-горькую жидкость и даже изобразить лицом что-то похожее на неземное блаженство – не мог же я допустить, чтобы мой друг так и не отведал настоящего рома! Силы воли у меня хватило ровно до того момента, как он сделал свой глоток. Потом мы оба бросились в туалет, и очень хорошо, что тогда мы были маленькими и щуплыми: как раз не пришлось драться за место над унитазом, чтобы скорее освободить желудки от этой редкостной дряни.