15 суток, или Можете жаловаться! - Андрей Кивинов

Представьте теперь состояние подсудимого Иванова, которого в преамбуле безмерно обнадежили, а после так же безмерно опустили на землю. Вернее, на зону. Без крепких нервов инфаркт гарантирован.

Второй приговор отличается еще большим гуманизмом и в особых комментариях не нуждается:

«Именем РФ суд приговорил гражданина Иванова Ивана Ивановича к высшей мере наказания – расстрелу с конфискацией имущества и ЛИШЕНИЮ ПРАВ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМИ СРЕДСТВАМИ СРОКОМ НА ПЯТЬ ЛЕТ».

Бедняга Иванов. До того света придется добираться пешком.

Наверно, если показать такое в кино, зритель начнет кидать в экран попкорн, крича, что так не бывает. И правильно сделает. Сюжеты для кино надо выдумывать, а не брать из жизни. Только тогда в них поверят.

Жил-был на белом свете один милиционер в звании лейтенанта. И вот в назначенный срок получил он на погоны третью звездочку. И по древним, идущим из глубины веков обычаям, должен был это дело обмыть.

И пригласил он на это мероприятие своих коллег верных и начальников. И был пир на весь мир, и лилась водка ручьем, и плавали звездочки в стакане, и пелись песни шансонные, лирические.

Но не сдюжил молодой богатырь нагрузки. Не выдержали печень и мозг. Победил его Змий Зеленый.

Но, слава богу, есть друзья, и, слава богу, у друзей есть ноги. Взяли новоиспеченного старлея и повели до дома под белы ручки.

Но не спали темные силы, строили козни и создавали препятствия. Прямо перед домом убрали они крышку у люка канализационного, а единственный фонарь разбили.

И провалился несчастный в люк. Увидел перед глазами металлические скобы ступеньки, уловил характерный запах, услышал журчание воды, после чего ушибся буйной головушкой о трубу и потерял остатки сознания богатырского.

Двое коллег ничего понять не могут – был человек и вдруг не стало, сквозь землю провалился. Не чудеса ли? Но люди они были благородные и на самотек ситуацию пускать не стали. Отыскали павшего друга и даже вытащили его из люка, благо была там лесенка. Принесли домой, отперли ключом дверь, разули и уложили на диван. Но тут у брата по оружию начался приступ отторжения пищи, говоря проще – рвота. И здесь не растерялись друзья, не испугались опасности. Срочно перенесли богатыря в туалет, оставили наедине с белым другом и покинули квартиру, погасив свет в целях экономии электрической энергии.

Старший лейтенант, очистив организм, тут же, в туалете, и уснул младенческим сном. Спал недолго, минут пять, ввиду не очень удобной позы. Проснувшись, стал вычислять, где он находится. Последние воспоминания относились к люку. Там было темно и журчала вода. Точно так же, как и здесь! «Мама! Я в люке! Караул!»

Офицер мгновенно протрезвел, забрался на унитаз ногами и попытался дотянуться до предполагаемого отверстия. Естественно, уперся в потолок. Мысль одна – какие-то гады задвинули крышку. Все, саркофаг! Замуровали, демоны! Оставалось только орать, что и было сделано со всем вдохновением.

В это время включается свет и открывается дверь. На пороге туалета стоит пришедшая домой жена. Наблюдает подозрительную картину. Пьяный муж забрался на унитаз и тянет руки к потолку, словно индеец-майя к солнцу. «Прими нашу жертву, прими!»

Пока жена соображала, что тут происходит, офицер задает вопрос, делающий честь его логике:

– МАШ, А ТЫ ЧТО, ТОЖЕ В ЛЮК ПРОВАЛИЛАСЬ?

Вот такие сказочки подкидывает жизнь. Но, увы, в Гарри Поттера народ поверит, а подобное сочтут наглым вымыслом.

И правильно. Где это видано, чтобы в нашей стране люки не закрывали? Да еще под разбитым фонарем?

Слухи порой появляются на свет самым необычным способом, после чего активно тиражируются и, наконец, «превращаются» в быль. Слухи из милицейской жизни не исключение, о чем свидетельствует следующая история.

Несколько лет назад оперативники задержали преступника – тот из окна дома из хулиганских побуждений стрелял из пистолета. Любил попугать ночных прохожих и их собак. В итоге одного застрелил. Примерно через неделю стрелка вычислили по оперативной информации. Похвастался собутыльникам, что любит пошалить, в итоге треп долетел до нужных ушей, как это обычно и бывает. Когда его задержали, он поинтересовался у оперативника – а как вы меня нашли? Последний, дабы не подставлять источник информации, с самым серьезным видом пояснил:

– По траектории полета пули. С помощью новейшего лазерного теодолита. Он показал точно на твое окно. С наукой, Вильгельм Телль, не забалуешь.

Через некоторое время задержанного допросил следователь прокуратуры. Выйдя после допроса из кабинета, последний задал оперативникам уточняющий вопрос:

– А вы действительно использовали лазер?

– Конечно, – не моргнув глазом, ответили сыщики, – а как иначе работать в век передовых технологий?

– Круто… Молодцы.

Думали, один дурак… Оказалось – три.

Ибо на следующий день ряд питерских газет опубликовали интервью с крупным милицейским чином, плохо разбиравшимся в тонкостях оперативной работы, но свято верящим науке.

– С помощью передовых технологий, – заявлял он, – а именно лазерного теодолита нашими сотрудниками в кратчайшие сроки было раскрыто тяжкое преступление…

По слухам, даже тогдашний министр внутренних дел был удивлен, получив сводку из Питера. А что уж говорить об обычных гражданах. Непонятно только, почему милиция и дальше не использует лазер? Скорей всего, просто не хотят работать.

В общем, когда видите на экране крупного полицейского начальника, докладывающего о высоких показателях в борьбе с преступностью, относитесь к его словам с осторожностью и не спешите хлопать в ладоши. Не исключено, он тоже верит в лазерный теодолит.

Как показывает практика, усваивать какой-либо материал лучше на конкретных примерах. По этому принципу построил свои лекции преподаватель в одном из учебных заведений Министерства внутренних дел. Прежде чем перейти к своему предмету, он открывал книгу русских народных сказок и читал примерно следующее:

«…Долго ли, коротко ли ехал Иван-царевич за жар-птицей, но сморила его усталость. Привязал он коня к дереву, а сам лег на сыру землю. Просыпается утром – нет коня. Что это такое, товарищи курсанты? Правильно – кража чужого имущества, статья такая то… Пригорюнился Иван-царевич, но тут из леса выходит Серый волк и говорит: „Это я съел твоего коня, Иван-царевич, прости“. Что это такое? Разумеется, чистосердечное признание в уничтожении чужого имущества. „Но ты не горюй, помогу я тебе“. Что это такое? Добровольное согласие в негласном сотрудничестве, то есть агентурная работа… Сел Иван-царевич на волка и поскакали они во дворец за жар-птицей. Волк Ивана-царевича предупреждает: „Перелезь ночью через забор и ступай в опочивальню. Стража будет спать, забирай птицу и уходи…“ А это что такое? В чистом виде подстрекательство к совершению преступления. „Но главное, не вздумай забрать клетку“. Перелез Иван-царевич через забор, прокрался в опочивальню, украл птицу. Но не удержался, решил взять и клетку. Только дотронулся до нее, загудело все, зашумело, проснулась стража и схватила Ивана-царевича… Как вы, товарищи курсанты, поняли, сработала охранная сигнализация. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции – Охранные системы, применяемые органами внутренних дел…»