15 суток, или Можете жаловаться! - Андрей Кивинов

Но граждане, ослепленные любовью к органам, отвечали адекватно:

– Ах, менты?! Ну так вам, козлам, и надо!

– Хороший мент – мертвый мент. Сейчас мы вашу машину подожжем, и ничего нам не будет! А вы здесь с голоду умрете!

И в том же духе. Чего ж не порезвиться, пока возможность есть? Когда еще такое счастье представится – поглумиться над органами безо всяких последствий?

Сидели ребята взаперти часа полтора, пока самый умный не догадался представиться обычным, гражданским, человеком.

Когда, наконец, освободившись при помощи мастеров, они поднялись в нужную квартиру, горя желанием отыграться на братьях, оказалось, что тем десять и двенадцать лет, они давным-давно помирились и смотрят мультики. А милицию вызвала сестричка.

Вывод – не оставляйте детей без присмотра.

Одним словом, преступность может спать спокойно. Далеко нам до сплоченного альянса органов и народа. Особенно если у представителей органов такие животы.

История времен становления на ноги российского капитализма. Приключилась в самый разгар боев между братвой и молодой буржуазией.

Некий смелый предприниматель отказался выплачивать спонсорскую помощь одной питерской команде. Понятное дело, не футбольной. Командир обиделся и велел двум своим бойцам примерно наказать мерзавца, чтоб больше не выпендривался, а платил как все. Для начала приказал сделать что-нибудь с его дорогим автомобилем. Привести его в состояние, несовместимое с эксплуатацией.

Бойцы оказались с фантазией и подошли к делу творчески. Просто изуродовать тачку бейсбольными битами – это неинтересно. Не тот кайф. Поэтому решили скинуть на него с крыши что-нибудь тяжелое. Например, чугунную паровую батарею.

Очень оригинальная идея.

Креативчик.

Нашли батарею и, обливаясь потом, поволокли ее на чердак дома, где жил предприниматель. Волокли долго, ибо лифта в подъезде не имелось. Устали изрядно. И когда подошли к окну чердака, с ужасом поняли, что допустили ошибку в расчетах. При всем желании, будь они трижды братьями Кличко или олимпийскими чемпионами по метанию молота, батарею до машины им не добросить.

Погоревав немного, плюнули на идею, оставили батарею на чердаке, спустились вниз и тупо подожгли нужный автомобиль, облив его бензином.

Спустя некоторое время, команду задержали за другие преступления. На следствии всплыл и эпизод с сожженной машиной. Бойцы чистосердечно признались в содеянном и даже вспомнили про батарею. Следователь, дабы закрепить улики, провел проверку показаний на месте. В присутствии понятых задержанных привели на чердак. Батарея так и лежала возле окошка. Господа бандиты показали, как ее волокли, потом пытались метнуть на объект. Все это было записано на видеокамеру и запротоколировано.

Но вскоре у бойцов появился новый адвокат, который честно отрабатывал гонорар. Поэтому велел подзащитным идти в отказ и заявить, что машину они не жгли, а себя оговорили под угрозой пыток. Обычная, в общем, история. И все бы хорошо, но как быть с батареей? Ее ведь кто-то на чердак приволок?

Версия родилась мгновенно. Батарею подкинул… следователь! Любят менты это дело. На что угодно пойдут, беспредельщики. То патрончик подкинут, то наркотики, а то и труп в квартиру подложат. А почему бы батарею не подбросить?

Несмотря на то что следователь не обладал богатырской комплекцией и весил сам чуть больше батареи, суд поверил обвиняемым. Ибо все сомнения трактуются в пользу них.

Вывод: налицо явные недоработки следствия. Уж если ты находишь улику, приобщай ее к делу. Чтоб судья тоже мог оценить всю тяжесть доказательств.

Батарею, кстати, так никто и не убрал.

История из разряда – заставь дурака Богу молиться… Сия поговорка была, есть и будет актуальной. Но с другой стороны – без таких дураков и жизнь какая-то скучная.

В отдел милиции пришел молодой, бурлящий энергией оперативник. Он так и стремился продемонстрировать свой героизм, помноженный на высокое профессиональное мастерство. Прямо рвался в бой. Силушки у него было как у богатыря былинного. И боксом он немножко баловался. Только бы повод найти, чтобы апперкот кому-нибудь провести. Или прямой по корпусу.

И вот старший коллега попросил его выполнить несложное поручение. Причем попросил не лично, а через дежурного. Пойти в студенческое общежитие и найти девушку, живущую с боксером. В принципе, обычная оперативная работа. Что ж, сделаем.

Молодой человек отправляется в упомянутую общагу и для начала беседует с комендантом. Но тот вспомнить про боксера не может, не очень он интересуется увлечениями студентов. Но зато дает мудрый совет:

– А вы пройдите по комнатам, поговорите с людьми, вдруг кто-то подскажет.

– Спасибо.

Люди вспоминают про боксера неохотно или просто не хотят связываться с милицией. После посещения трех комнат опер приуныл. Задание надо выполнить. Кровь из носа.

«А это, пожалуй, идея! Насчет крови из носа».

Он стучит в следующую дверь, а когда та открывается, бьет с порога в нос возникшему на пороге студенту! Все гениальное просто. Если человек боксер, он успеет уклониться от удара. А не успеет, извинимся и идем дальше.

Первый студент не успел. Последующие двенадцать тоже. Через полчаса вся общага гудела. Какой-то умалишенный ходит по комнатам и молча ломает носы! Пришлось вызывать милицию!

В итоге в районную прокуратуру прилетела коллективная жалоба на неправомерные действия сотрудника, отправившего на больничную койку тринадцать студентов. Милиция, конечно, отписалась. Мол, проводился рейд по борьбе с терроризмом, студенты оказывали сопротивление и т. п. Суть не в этом.

Суть в том, что девушку, живущую с боксером, талантливый сыщик так и не нашел. Потому что боксером был не человек. Боксером была собака.

Запомните: если вам позвонят в дверь и представятся милицией (полицией), не будет лишним встать в боксерскую стойку и быть готовым отразить удар.

Маленькая история из области борьбы с терроризмом, к несчастью, очень актуальной. На питерских улицах снимался один из многочисленных сериалов про тяжелые будни специальных служб. Съемочная группа на площадку добралась сама, а реквизит – различного вида оружие отправили с каскадерами на обычных «жигулях». Загрузили в багажник фальшивые автоматы, гранатометы и прочее огнестрельное оружие и отправились на съемку. А вид у каскадеров, к слову, был героический, словно только что из Панкисского ущелья вышли. Бородатые жлобы. Собственно, террористов они и должны были изображать.