Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская

Чья ответственность?

Знаете, что делают родители, когда ругаются? Они перекидываются своими шариками ответственности – теми самыми хрустальными шариками. Ты виноват! – Сама виновата! – Ты должен! – Нет, ты должна! – Ты за это отвечаешь! – Нет, ты за это отвечаешь! Шарик, сверкая, летит от одного к другому. В принципе, ему ни холодно, ни горячо, страдают лишь участники этой игры, которые добровольно отказываются от шарика. Их не влекут мудрость, сила, терпение, выносливость, интуиция, даруемые каждому владельцу шарика. Все эти блага застилают страх и самобичевание. Не справлюсь! Не получится! Я не умен! Не талантлив! Я плохой отец! Я плохая мать!

Когда-то я тоже занималась перекидыванием шарика, а потом на мгновение задержала его в руках: а вдруг не испугаюсь? Я заглянула внутрь лишь на доли секунды, перед тем как снова отбросить его: нет, не смогу, пусть муж принимает решения, я не справлюсь! Но муж думал так же и кидал шарик мне. В следующий раз я оставила у себя шарик подольше. Он завораживал: своими возможностями, красотой, радостью, которой от него веяло. И все-таки… И вот однажды, поймав шарик, я оставила его у себя…

Сейчас мне незачем его бросать. Он со мной всегда. Я знаю, насколько он прекрасен, сколько возможностей дает мне и сколько всего я смогу получить, стоит мне только этого сильно захотеть. Этот шарик – моя ответственность за то, что я делаю в жизни. Если я хочу, чтобы нечто важное произошло со мной, я думаю, что можно сделать, повторяя про себя: я за это отвечаю. Мне незачем ждать, когда за меня подумает другой, а потом, сделав, попрекнет или перекинет шарик обратно. Разве мне это нужно?

Не устраивают отношения с ребенком? Меняю. Ведь это только мои отношения с ребенком. Моя ответственность. Не устраивают отношения с родителями, мужем, коллегами? Снова пересматриваю их, анализирую, меняю. И это опять только мои отношения.

Сложно было вначале. А потом как-то незаметно начали идти дивиденды. Оказалось, что у ответственности великолепный вкус и она вовсе не так страшна, как казалось когда-то…

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?

Катя, 2 класс

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.

Андрей, 4 класс

Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы ни принял решение о разводе, это всегда болезненный процесс. Особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему супругу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И конечно же, чувство вины…

Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны, но этот процесс иногда затягивается на долгие месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих душу страданий? Почему он так болезнен? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?

Расставим точки над i

Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть! Разумеется, все мы не ангелы, непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разных по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни человека смогли «притереться» друг к другу.

Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно его люди игнорируют, набивая одну шишку за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия, выказывать недовольство, как только оно появляется. При этом нужно соблюдать элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие обиды, не оскорблять собеседника, стараться расшифровывать каждое понятие или обобщение.

Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря вроде бы об одном и том же, имеют в виду разное или же называют одни и те же вещи разными именами. И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе, а в графе «Причина развода» пишете: «Не сошлись характерами». На самом деле – просто не захотели понять друг друга…

Попробуем понять друг друга

Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в то же время такие больные вопросы.

– Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?

– Что ты имел в виду, когда говорил, что…

– Чего ты ждал от меня в той ситуации?

Для себя, а не для того парня

Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком, и тем более что-то делать для него! Да он этого просто не заслуживает! Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя и, конечно же, для общего ребенка. Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями – хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы, обращенные уже к себе.

– Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?

– Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?

– Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем – отцом моих детей?

Если на все вопросы ответили положительно, то приступаем.

Вспомнить хорошее…

В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки, причем, как правило, в равных пропорциях. В начале отношений хорошее гордо выступает на первый план, чтобы его заметили, плохое же до поры до времени остается в тени (да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне).

Постепенно хорошее тускнеет, уже не так явно бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам любимого человека, забывая, что в самом начале именно они нас привлекали. И наступает время плохого. Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! Как я с ним вообще живу, непонятно! Когда чаша плохого переполняется, люди разводятся. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше, чем вы будете задумываться о разделе имущества и детей.

Но допустим, развод, увы, состоялся. Стоит ли теперь вспоминать о бывшем супруге и зачем это делать? Отвечаю: стоит, исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужны мир и покой. Вы же не хотите изводить себя и его мыслями: Вот опять мой малыш отправляется к этому ненавистному чудовищу! Ребенок в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца. Поэтому начинаем вспоминать достоинства бывшего мужа, и в этом вам поможет вопрос: Что же в нем было такого, за что я его полюбила?