Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

Мой сын получил стипендию для обучения в колледже как первоклассный футболист. А между тем до четвертого класса в футбольной команде его считали совершенно бесперспективным. Цветы распускаются, когда приходит их время, и порой распустившийся цветок может оказаться для вас неожиданностью.

Мать с Восточного побережья

Еще одно, последнее предупреждение касательно ярлыков: они не только душат ребенка, но и создают благодатную почву для соперничества между братьями и сестрами. Сравнение пробуждает конкуренцию.

Моя мать всегда говорила сестре, что она – умная и красивая, а я – творческая личность. Что поделаешь, звание умницы и красавицы оказалось присвоено еще до меня. Так что мне оставалось только смириться: не повезло.

Из рассказов пациентов

В той или иной степени соперничество между братьями и сестрами происходит в большинстве семей. Но не стоит разжигать его попытками сравнивать детей и назначать любимчиков. Когда вы ставите в пример одного ребенка, то тем самым возбуждаете враждебные чувства в остальных. Сказав: «Смотри, как твой брат хорошо ест овощи!» – вы тем самым едва ли пробудите у его сестры любовь к овощам. Зато она тут же захочет пнуть его ногой под столом. Не следует также строить ваши отношения с детьми по принципу треугольника – это тоже разжигает соперничество между ними. Если вы, расстроившись из-за поведения одного из детей, поделитесь своими чувствами с другим, то тем самым не решите проблему, а лишь драматизируете ситуацию. Это и есть треугольник. Когда вы втягиваете в проблемную ситуацию еще одного участника, испытывающего собственные чувства по поводу происходящего, вы лишь нагнетаете напряжение. Лучше всего решать проблемы один на один.

Подумайте, зачем врачам нужна операционная? Хирургам необходимо проводить некоторые процедуры в стерильных условиях, чтобы защитить пациентов от инфекций. Точно так же в семье нужно стараться не «заразить» проблемами одних членов семьи всех остальных. Поэтому не делитесь переживаниями по поводу ребенка с его братом или сестрой. Пусть сложности, которые случаются у вас с одним из детей, не осложняют их отношений между собой.

Однако случаются и проблемы иного свойства. Так, если семья расширяется, внимательно следите за тем, чтобы используемые вами слова не оставляли никого за бортом общения. Ведь часто случается так, что в общении между членами семьи то и дело проскальзывают словечки, непреднамеренно вызывающие отчужденность между ними.

Когда я вышла замуж во второй раз и родила второго сына, мой старший сын все время повторял: «Райан мне наполовину брат». Я объяснила ему, что Райан – его единственный брат и что слово «наполовину» в нашем доме звучать не должно. «Знаю, что сейчас тебе трудно это представить, – сказала я. – Но вот этот паренек в памперсе – твой брат, твой друг на всю жизнь, и скорее всего именно он будет свидетелем на твоей свадьбе».

Мать дружного семейства

Многие годы я старалась убедить своих амбулаторных пациентов вместо «это – моя дочь и мой пасынок» говорить «это – мои дети». Если вы мечтаете о единой семье, используйте слова, которые помогут вашему единению. Забудьте про «наполовину» и станьте одним целым.

Итак, вы полны решимости покончить с ярлыками. Тем не менее вам надо по-прежнему четко понимать: ваши дети отличаются друг от друга и общаться с ними необходимо, исходя из этого. У родителей не бывает универсальных лекал: подобно портным, они подходят к каждому из детей с особой меркой.

У меня двое сыновей, и они разительно отличаются друг от друга! Старший очень критичен к себе: он может великолепно провести весь футбольный матч и затем бесконечно терзаться из-за одного-единственного неудачного эпизода. Поэтому я всегда отмечаю даже самые незначительные его успехи и удачные действия. А у младшего противоположная проблема. Как-то он заявил мне, что во время матча именно он заработал все четыре тачдауна и завоевал победу для всей команды. Мне пришлось напомнить ему, что один из его товарищей по команде отлично блокировал соперников, тем самым давая ему шансы забивать мячи, а другой дал ему превосходный пас, благодаря которому и удался его победный тачдаун.

Отец троих детей

Любой родитель, имеющий больше чем одного ребенка, может подтвердить, что дети в семье бывают очень разными. Родительские приемы, прекрасно работавшие с одним, с другим могут не привести ни к чему. Сейчас я открою вам один не слишком приятный секрет: некоторые дети просто-напросто лучше совпадают с конкретным родителем по своему темпераменту. Это совпадение на уровне биологии помогает им легче наладить контакт друг с другом. В таких случаях сильная привязанность формируется легко и непринужденно. Если же темпераменты ребенка и родителя не столь удачно подходят друг к другу, или, напротив, родитель с болью наблюдает в своем отпрыске собственные, не лучшие, по его мнению, черты, наладить связь бывает куда сложнее.

Я очень застенчив. А вот моя старшая дочка всегда легко и непринужденно находила общий язык с людьми. Я всегда с огромным удовольствием наблюдаю за ней. Что касается второй моей дочки, она очень осторожна и чрезвычайно застенчива. Мне очень трудно смотреть на то, как она общается с окружающими. Когда мы вместе гуляем в парке, мне то и дело хочется закричать: «Хватит смотреть, как другие играют! Иди играть сама!». Мне сложно воспитывать ее. Мы с ней – как «инь» и «инь». А мне проще быть «инь» в паре с «ян».

Отец, склонный к самоанализу

Химическая реакция, происходящая между людьми, превращается в непредсказуемый и неосязаемый Х-фактор. Иногда мы думаем, что отношения с нашими детьми у нас сложатся сами собой. Они ведь наши, наши собственные, а значит, мы сможем без проблем найти с ними общий язык. Это было бы неплохо, правда? Но лучше посмотреть правде в глаза – это поможет вам приспособить свой стиль родительского общения к потребностям ваших детей. Даже если ваши темпераменты не совпадают – вернее, особенно в этом случае, – старайтесь внимательно анализировать свои собственные ожидания и предубеждения, чтобы дети не чувствовали вашего неодобрения. Иначе оно превратится в преграду на пути к взаимопониманию с собственным ребенком.

Каждое утро я наблюдала на автобусной остановке одну и ту же не слишком приятную, но вполне обычную сценку. Мать провожала на автобус двух дочерей, одну из которых явно обожала, а к другой столь же очевидно не испытывала особых чувств: «Джейми, солнышко мое, хорошего тебе дня! Тара, пока!» Эти фразы, сказанные на прощание, передавали девочкам все, что им следовало знать. Когда же они возвращались домой, все выглядело еще хуже: мама с улыбкой спешила навстречу Джейми, радостно целовала ее, после чего бросала Таре небрежное: «Привет!», слегка потрепав ее по плечу.

Наблюдать за этими отношениями, раскалывающими семью, с каждым днем становилось все труднее. Обычно я не провожу прием на автобусных остановках, но эта мать дала мне отличный шанс попробовать – и я не смогла от него отвернуться. Как оказалось, долгие вступления здесь были не нужны.