Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

«Джейми – просто прелесть, с ней всегда легко и просто. А вот с Тарой вечно проблемы, – сказала мать девочек, как только автобус отъехал от остановки. – Очень неприятная девочка. Честно говоря, она мне ужасно надоела».

«Я вижу, вы просто светитесь, когда смотрите на Джейми», – заметила я. «Точно!» – просияла мама девочек. «Думаю, Джейми это прекрасно видит. Она чувствует, с какой любовью вы к ней относитесь», – предположила я. К счастью, женщина быстро сообразила, что к чему. «Думаете, Тара видит, что я гляжу на нее не с такой любовью, как на Джейми?» – спросила она и, охваченная раскаянием, сама ответила на свой вопрос: «Конечно, видит! Как же мне это исправить?» И вновь сама дала себе ответ: «Знаете, я постараюсь для начала хотя бы изобразить любовь, а потом, может, и почувствую ее. Я всю неделю не сделаю Таре ни одного замечания. И еще: я как-нибудь съезжу с ней поужинать, только я и она. Я еще ни разу никуда не ездила с ней вдвоем».

Какая разительная перемена! На протяжении следующих нескольких месяцев я с радостью наблюдала за развитием отношений в семье. Сначала Тара казалась сбитой с толку изменениями, явно не понимая, можно ли в них поверить. Но еще через пару месяцев Тара, садясь в автобус, уже радостно улыбалась маме, видя свет любви в ее глазах. Как это все-таки здорово – суметь изменить привычный подход, возместив нанесенный когда-то вред.

Самая большая радость для ребенка – видеть свет в родительских глазах. Именно тогда он чувствует, что его любят изо всех сил и делают все, чтобы ему было хорошо. Приложите все усилия, чтобы в каждом из ваших детей обнаружить свойства характера, способные заставить вас просиять. А чтобы поиск был успешен, ищите не разумом, а сердцем.

Мама играла с двумя дочками пяти и семи лет. Девочки хихикали и дурачились. Это была воистину очаровательная сценка. Но тут одна из девочек задрала на маме рубашку, чтобы пощекотать ей живот. Подтянутое тело молодой женщины было достойно того, чтобы оказаться рекламном плакате, – но она, быстро одернув блузку, рявкнула: «Не выставляй наружу мое толстое пузо!».

Я была поражена – во-первых, тем, насколько искаженным было представление этой женщины о своем теле, а во-вторых, еще в большей степени, тем посланием, которое она бессознательно передавала своим малышкам.

Если мы критикуем собственное тело, мы тем самым учим детей относиться точно так же к себе. Обсуждая свои недостатки, вы ненамеренно обращаете их внимание на их несовершенства. Возможно, вы не замечаете здесь связи, – но, уверяю вас, для детей она очевидна.

Помню, как, будучи подростком, я спросила маму, почему она никогда не носит блузок без рукавов, и она ответила: «Ой, у меня очень толстые руки! С такими без рукавов не обойтись». Тем же вечером я рассматривала себя в зеркале и думала: «Интересно, а у меня толстые руки?»

Из рассказов пациентов

Я помню историю матери, у которой были трое смуглых детишек и один сын с более светлой кожей. Как-то раз она в шутку сказала светленькому мальчику: «Мы с папой оба смуглые. Интересно, в кого ты у нас такой бледнолицый?» Позднее, когда она мазала светленького мальчика кремом от загара, он вдруг попросил ее не делать этого. Он отчаянно хотел стать смуглее. Ведь мать ненамеренно сообщила ему: «Ты не такой, как мы». Для ребенка это означало «хуже, чем мы». Мать тут же поняла свою ошибку. «Дорогой, – сказала она, – я хочу, чтобы ты обязательно мазался солнцезащитным кремом и защищал свою замечательную светлую кожу. Ведь она мне так нравится!»

Мы можем помочь нашим детям комфортнее чувствовать себя в их собственной шкуре – точнее, коже, – если будем помнить: наши слова – это защитный крем, который хранит от повреждений их нежные души.

Постарайтесь заботиться о себе так же старательно, как и о своих детях. Позитивный внутренний монолог, ограничение негативных мыслей – важнейшее условие психического здоровья.

Один пациент как-то признался мне: «Я понял, что мне нужно что-то в себе изменить, потому что осознал: никому на свете я не позволил бы говорить со мной так, как я обращался к самому себе».

Если вы постоянно запугиваете себя, то будете страдать от повышенной тревожности, а переборщив с самокритикой, непременно впадете в депрессию. Я, конечно, говорю упрощенно, но тем не менее современная нейробиология подтверждает эти выводы. Мы знаем, что позитивные мысли вносят положительные изменения в наши нейрохимические процессы, а негативные мысли, напротив, действуют на них угнетающе. Думая о хорошем, вы способствуете повышению уровня серотонина в организме и в итоге чувствуете себя спокойнее и радостнее.

Одно из важнейших открытий, сделанных за последние 20 лет в ходе психологических исследований, – это утверждение, что каждый из нас способен выбирать свой образ мыслей.

Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии

Научите детей программировать своего внутреннего диктора, прививая ему более добродушную и вежливую манеру общения, объясните им, как переключиться на другой канал, если в общении начнут преобладать неприятные нотки. Вы наверняка делаете ребенку строгое внушение, если он вдруг назовет кого-нибудь из своих приятелей «дураком», – так постарайтесь реагировать столь же нетерпимо в случаях, когда он называет «дураком» или иным оскорбительным словом самого себя. На уроках одного замечательного учителя действовало правило: «Нельзя говорить: “Я этого не понимаю”. Можно говорить лишь: “Я пока этого не понял”». Разница между этими двумя фразами та же, что разница между отчаянием и верой в себя. Я убедительно призываю вас следовать этому правилу и внести это небольшое изменение в формулировки. При всей его внешней незначительности, оно знаменует грандиозный психологический сдвиг в отношении к самому себе. Оно поможет вам написать совершенно иную историю.

Мы – то, что мы думаем.

Будда

Один из игроков баскетбольной команды старшеклассников чувствовал, что его плохая игра тянет команду на дно. С каждым игровым эпизодом он все больше отчаивался. А чем активнее он предавался самобичеванию, тем хуже играл. Но после перерыва его словно подменили – и качество его игры тут же изменилось в лучшую сторону. Когда отец спросил мальчика, как ему это удалось, он ответил: «Пока я твердил себе, что играю из рук вон плохо, я напрягался все сильнее и в результате играл только хуже. И я решил, что должен быть со своим сознанием повежливее. Вместо того, чтобы продолжать себя ругать, я попробовал дать себе послабление, и сказал: “Ну, давай, не волнуйся, в следующий раз возьми мяч и покажи им!”»

Заставив замолчать критический голос в собственной голове, мы всегда можем изменить ход игры – в спорте и в жизни.

Существует целая область психотерапии – когнитивно-бихевиоральная, действующая именно таким образом. Измените образ мыслей – и вы сможете изменить свои чувства и поведение. Мысли заряжены энергией – дурной либо хорошей. Таким образом, то, как мы общаемся с собой, напрямую отражается на нашем психическом состоянии.