Терапия супружеской любви - Валерио Альбисетти

Обсудив и проанализировав плёнку, успокойтесь и в любом случае расстаньтесь друг с другом с улыбкой, поцелуем, лаской.

Каждый из супругов может и должен снова прослушать плёнку в одиночестве, чтобы ещё поразмышлять о её содержании - с холодным умом и горячей душой.

Структура спора

Все споры и ссоры имеют сходную структуру. Я думаю, что вам будет полезно узнать о ней в общих чертах.

1. Обида

В чём вы почувствовали себя уязвлёнными и почему?

2. Реакция

Вы промолчали, когда почувствовали обиду?

Вы перебивали супруга?

Вы называли его грубыми словами? Угрожали ему? Обижали в свою очередь? Насмехались над ним?

Было ли у вас желание убежать? Напасть на супруга?

Хотелось ли вам оказаться правым?

Вы плакали?

3. Истина

Истина только одна.

Следовательно, ищите её молча, в своей душе.

Задайтесь вопросом: "Я солгал? Почему?"

"Сделал ли я это намеренно или невольно?"

4. Отступление

Когда вы поняли, что нужно отступить назад?

Как вы осуществили отступление? В молчании? Проявив ласковое отношение? Согласившись на компромисс?

Как лучше всего управлять спором

Будьте простыми и непосредственными.

Не выжидайте долго, чтобы выразить свои чувства.

Задумайтесь: действительно ли вы чувствуете то, что собираетесь сказать? Если да, то выразите свою мысль.

Старайтесь видеть в партнёре не врага, но вашего супруга.

Не говорите для того, чтобы нанести ответный удар или отомстить, или же из других негативных или мелочных соображений.

Не ищите ссоры.

Не реагируйте на провокации.

Если заметите, что вы говорите неправду или то, чего на самом деле не думаете, немедленно возьмите свои слова назад.

Не прерывайте спора.

Не уходите по причине страха, скуки или из-за того, что вы не согласны с супругом.

Не сердитесь, не допускайте агрессивного поведения или подхода.

Если возможно, постарайтесь найти в себе положительные чувства к супругу. Подчеркните их про себя и дайте ему о них знать.

Никогда не допускайте, чтобы спор вылился в разрыв супружеских отношений.

Если вы понимаете, что не можете сдержать эмоций и переходите все границы, попросите супруга временно прекратить спор, чтобы успокоиться.

Признавайте свою вину, свою неправоту. Это является показателем внутренней силы.

Обезоруживайте супруга своей простотой и говорите обо всём, что знаете за собой: о своём желании контролировать супруга, о своём эгоизме, о своих страхах, сомнениях, ожиданиях, собственнических наклонностях и так далее.

Однако не будьте мазохистами, не берите на себя вину, если чувствуете, что вы не виноваты.

Старайтесь дать партнёру понять, что ситуации, ведущие к конфликту между вами, повторяются.

Не возвращайтесь к прошлому.

Старайтесь контролировать тон голоса и агрессивное, бурное выражение чувств.

Пока супруг говорит, наблюдайте за ним и ищите способ правильно понять его.

Думайте, вместо того чтобы реагировать.

Если заметите, что гнев супруга порождён чем-то невыраженным, скрытым, не бойтесь исследовать его психику. Таким образом вы обнаружите глубокие, им самим не осознанные причины подобных душевных состояний.

Всегда имейте мужество встретиться лицом к лицу с тем, что причиняет страдание вам и вашему супругу.

Ничего не принимайте близко к сердцу, не думайте, что супруг говорит с целью ранить вас, учитывайте его душевное состояние, потребность излить душу.

Старайтесь слушать. Умение слушать уменьшает число супружеских конфликтов на пятьдесят процентов.

Побуждайте супруга рассказывать о своём страдании, о своей боли.

Если вам хочется причинить боль партнёру, вспомните о том, что это ваш супруг, что вы с ним женаты. Вспомните о любви, которая вас связывает.

Всегда принимайте решения в согласии с супругом.

Всегда примиряйтесь.

Не бойтесь споров. Они свойственны для всех браков. Помните: важно то, как вы их воспринимаете и разрешаете.

И наконец, знайте, что каждая ссора, конфликт или спор становится почвой, на которой растёт брак.

Внебрачные связи

Измена всегда имеет серьёзную, глубокую причину. Закрытые пары больше подвержены изменам, чем открытые, 'которые всем делятся друг с другом.

Все мечтают о долгой, вечной любви, но в действительности очень многие изменяют.

Почему?

Потому что кто-то ведёт себя нечестно.

Между прочим, в плане супружеских измен нет существенной разницы между представителями двух полов. В противовес общепринятому мнению о том, что изменниками бывают в основном мужчины, стоит сказать, что при ближайшем рассмотрении женщины чаще оказываются неверными.

Причины измен

Исследование, проведённое совместно с моими коллегами, показало, что измены являют собой способ осуществления того, что я называю иллюзиями в отношениях между мужчиной и женщиной. Причин для измены всегда множество. Но, безусловно, это всего лишь бессмысленная попытка найти внешнее решение проблем, которые носят внутренний характер.

Обычно к внебрачным связям приводит недостаточное самоуважение, неадекватная оценка собственной личности. Нужно также сказать, что люди прибегают к отношениям такого типа, когда уже не надеются изменить свой брак.

Но каковы истинные мотивы, побуждающие супругов изменять?

Отрицание

Когда проблемы в браке не решаются, а наоборот, отрицаются, это открывает путь к измене.

Разочарование

Постоянное разочарование и фрустрация, и особенно неуважение со стороны партнёра, может привести к тому, что один из супругов станет искать у другого человека того уважения и высокой оценки, которых он не получает в браке.

Комплекс неполноценности

Многие супруги изменяют, чтобы доказать самим себе, что они нравятся, вызывают восхищение, интерес. Они хотят испытать свою сексуальную привлекательность.

Сексуальное удовольствие

Многие люди отделяют секс от привязанности и любви. Такая "шизофрения" может привести к поиску сексуального возбуждения и удовлетворения вне брака.

В этом контексте нужно отметить существование неумного и незрелого мнения о том, что секс должен быть свободным, лёгким, поверхностным и не иметь отношения к сложностям брака.