Чучело от первого брака - Дарья Донцова

Успокоив себя, я включил радио «Опера», услышал бессмертную арию: «Тореадор, смелее в бой…» и отважно ринулся за телефоном.

В торговом зале «Нидео-видео» ко мне сразу подлетел парень и заученно произнес:

– Добрый день, мы рады приветствовать вас в лучшем магазине Европы. Я ваш личный консультант Павел. Чем могу помочь? Что вы хотите приобрести? Холодильник? Стиральную машину?

– Где у вас окно номер два? – остановил я борзого юношу.

У того моментально погас взгляд, он махнул рукой.

– Идите туда!

– Куда?

– Прямо и направо, там в конце коридора то, что вам нужно, – отчеканил сотрудник торгового зала и кинулся к двум женщинам, которые вошли в магазин.

Мне стало смешно. Зачем продавец представляется «личным консультантом», если он таковым не является? Загадочный маркетинговый ход? Или это расчет на то, что покупатель ощутит свою значимость, придет в восторг от внимания к нему и вместо кофемолки за пару тысяч приобретет домашний кинотеатр за нереальные деньги?

До окошка номер два я добрался без приключений, увидел, что оно закрыто, заметил звонок на стене и нажал на кнопку. Послышался противный скрип, железная шторка медленно поползла вверх, обнажилась частая решетка, за ней кто-то сидел.

– Здравствуйте, – произнес мужской голос, – мы рады приветствовать вас в лучшем магазине Европы «Нидео-видео», я ваш личный юридический консультант по жалобам и обращениям. Изложите свою проблему.

– Я оплатил айфон, – начал я, – наличными. Мне обещали отдать телефон на следующий день. Но выяснилось, что его нет на складе. Я написал заявление. Сейчас получил эсэмэс, что моя жалоба аннулирована. А ранее то же самое случилось и с моей трубкой.

– Номер заказа?

У меня уже был готов ответ.

– Фамилия, имя, отчество?

– Подушкин Иван Павлович, – отрапортовал я.

– Адрес прописки?

Минут десять я отвечал на вопросы, потом услышал:

– Ксерокопия паспорта.

– Ее нет!

– Без этого документа невозможно оформление.

– Чего? – удивился я.

– Жалобы на жалобу обращения. Ксерокопию можно сделать на пятом этаже в шестой галерее бесплатно по предварительной записи. Копировальный пункт работает с двенадцати до пятнадцати. С тринадцати до четырнадцати обед. Сегодня идет запись на пятое октября.

Я переварил полученную информацию и воскликнул:

– Но сейчас июль!

– На бесплатное ксерокопирование всегда много желающих.

Мне хотелось потрясти решетку, за которой скрывалась тень, но я, естественно, не позволил себе этого. Я осведомился:

– Вы принимаете копии только из своего центра?

– Разве я так сказал?

– Нет, но я так понял, что…

– Платно ксерокопию можно получить через минуту прямо у меня, – объявил консультант.

Я обрадовался.

– Делайте.

– Три тысячи! Рублей!

Отличное дополнение. Вдруг кто-то решит, что за листок бумаги нужно отсчитать валюту, например юани или евро? Но и в российских деньгах сумма непомерная, не может одна страница столько стоить! Хотя нет, я ошибся, может, но не должна!!!

– Если вам это дорого, то бесплатное ксерокопирование… – завела свою шарманку тень.

Я постучал красной книжечкой в решетку.

– Возьмите паспорт.

– Не хулиганьте.

– И не собирался хулиганить, но в окне нет никакой щели, я предположил, что вы меня не видите.

– Вы у меня как на ладони, везде установлены камеры. За хулиганские действия в отношении личного юридического консультанта отдела жалоб предусмотрен штраф в размере двадцати тысяч, при нанесении легких телесных повреждений – сто тысяч. В случае порчи оборудования и нанесения телесных повреждений средней тяжести – двести тысяч или наказание в виде лишения свободы сроком на три года. Положите паспорт в ящик.

Раздался противный визг, из окошка выскочил лоток.

Следующие десять минут я провел в ожидании ксерокопии. Не знаю, чем занимался мой «личный юридический консультант», может, он собственноручно переписывал и перерисовывал паспорт. Наконец, тень снова замаячила за частыми ячейками.

– Вам отказано в жалобе.

– Почему? – возмутился я.

– В связи с отсутствием присутствия предмета жалобы.

– Я не получил айфон!

– Вам отказано в жалобе в связи с отсутствием присутствия предмета жалобы. Напоминаю об ответственности за порчу оборудования. Дальнейшие вопросы можете задавать в окне номер девять.

– Где оно? – прошипел я.

– Это вам сообщат в справочной.

Перед моим носом упала железная шторка.

Справочную я обнаружил быстро и на сей раз получил возможность пообщаться с милой девушкой, которая не пряталась от окружающих, она просто сидела за стойкой.

– Здравствуйте, – произнес я.

Блондинка широко улыбнулась.

– Мы рады приветствовать вас в лучшем магазине России «Нидео-видео»…

Я молча выслушал девицу и задал вопрос:

– Где окно номер девять?

– Поднимитесь на второй этаж, – защебетала девушка, – встаньте спиной к лифту, сверните в левую галерею правого коридора, дойдите до бутика «Шоко-моко-поко», встаньте к нему лицом, идите в правую галерею левого коридора, когда достигнете детской зоны, пересеките ее и в левой стене увидите нужное вам окно. Вы запомнили или повторить?

Найдется ли хоть один человек, который ответит:

– Спасибо, мне все ясно!

Я вынул телефон.

– Если вам не трудно, продублируйте, пожалуйста, как мне добраться до цели. Запишу вашу речь на диктофон.

Мило улыбаясь, сотрудница справочного бюро еще раз озвучила текст, который ей пришлось выучить назубок. Я поблагодарил ее, двинулся к лифту, увидел два широких коридора, свернул в левый, потом повернул направо, ускорил шаг и… уткнулся носом в железную дверь с надписью «Посторонним вход воспрещен». Пришлось вернуться к подъемнику, включить запись, и мне стало ясно, что я пошел в левую галерею, а потом в правый коридор. А нужно наоборот. Я выдохнул и направился направо, затем налево, и ура, вот он, магазин «Шоко-моко-поко». У лавки бурлила толпа детей, большинство из них держали в одной руке сладкую вату и кричали:

– Мам! Еще шоколадную лапшу.

– Мам! Купи пряники с монстрами.

– Мам! Там пиратские конфеты.

Мам, мам, мам! У меня закружилась голова, честное слово, не понимаю, как женская психика выдерживает постоянное общение с ребенком, которому не исполнилось десяти лет. С подростком уже можно разговаривать, а как внушить пятилетнему, что не надо размазывать сахарную вату ядовито-розового цвета по летнему бежевому пиджаку, в который одет посторонний дядя, он не враг, он только пытается протиснуться сквозь плотную толпу детей.