Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

Из опыта индивидуальной психологической практики я знаю, что у многих людей есть проблемы с пониманием своих желаний. Они так и говорят: «Я не знаю, чего я хочу».

На самом же деле мы часто даже не задумываемся, что значит «хотеть».

Все знают, что значит хотеть есть. «Я не просто думаю о еде, я прямо-таки хочу есть!» Все знают, что значит хотеть в туалет. «Я не просто хочу, я не могу этого не делать!» В отношениях все так же.

Когда я задаюсь вопросом «чего я хочу?», я прислушиваюсь к себе, к своим ощущениям, и могу понять, что я, например… ничего не хочу. Ну вот не хочу на самом деле того, о чем думаю. Или хочу, но… боюсь. И это уже совсем другая история.

Более того, не хотеть чего-то можно из-за разных вещей. Можно, например, просто не хотеть. Это значит, что нет мотивации.

Если я чего-то хочу, то я прямо-таки чувствую, что хочу. А если я не чувствую — значит, не хочу. И зачем я тогда об этом думаю?

Если же все-таки продолжаю думать, то полезно поискать в себе желание, захотеть. Ну или делать без желания, но, опять-таки, понимать, зачем.

«Зачем я тут, зачем мне это нужно, сколько времени я в этом буду, когда это закончится и, самое главное, продолжаю ли я выдерживать это и не разрушать себя?»

Если я не выдерживаю, то мне не нужно оставаться в ситуации.

Негативные и разрушающие желания

Если говорить об отношениях в контексте желаний, то можно объяснить все просто: вот есть у меня желание быть с человеком, так как мне с ним хорошо. Однако вчера с ним было хорошо, а сегодня стало плохо. Но вчера я хотел с ним быть, поэтому сегодня я от него не ухожу.

И возьмем какие-то прямо-таки критические истории: человек зависим, он пьет, агрессивен, поднимает на меня руку и так далее. Но раз утром у меня было желание быть с ним, значит, я остаюсь с ним, и все правильно. Да? Нет, совсем даже не правильно.

Ведь человек разрушает себя, а если разрушает, то быть с ним не нужно.

Если человек хочет быть там, где его разрушают, то его желания нездоровы и являются следствием проблемной психологии, с которой должен разбираться специалист.

Я очень хочу, чтобы вы разобрались в этом вопросе. Я очень хочу, чтобы вы могли разделять: вот здесь я веду себя как человек со здоровой психологией, а вот здесь я веду себя как человек с не очень здоровой психологией. И из этого следует все, что в вашей жизни происходит.

Невозможно построить здоровые и счастливые отношения, если вы не разбираетесь в концепции любви к себе, концепции жизни человека со здоровой психологией. Поэтому ваша задача — осознать эту концепцию и начать на нее опираться.

Безусловно, для того чтобы изменить свои бессознательные сценарии поведения, нужно время. Несколько недель, несколько месяцев. Проведите эти месяцы, каждый день возвращаясь к себе, к осознанию того, что и как вы делаете, как вам в этом, как вы это переживаете.

Без этих усилий выстроить новый паттерн поведения достаточно тяжело.

Если действия человека остаются теми же, что были всегда, то почему должен измениться результат?

Мы уже говорили о том, что психологию меняет многократное повторение одних и тех же действий. И когда я повторяю одни и те же действия, которые отвечают проявлениям здоровой психологии, эти действия становятся моим бессознательным сценарием. Для того чтобы это произошло, нужно быть в контакте с собой в рамках процесса совершения изменений.

Очень важно понимать, что без этой концепции человек не может построить здоровые отношения. Любой человек живет исходя из своих эмоций и чувств, так что нужно начать спрашивать себя: «Что я чувствую?» Каждый раз, в любой ситуации. Я надеюсь, что вы уже начали задавать себе этот вопрос.

И не важно, что вы делаете: открываете холодильник, думая, что вы хотите съесть, или приходите в новый коллектив, или общаетесь со старыми друзьями — не важно. Идете по улице, находитесь в общественном транспорте… Каждый раз задавайте себе этот вопрос.

Жизненный принцип нужно выработать. И чем больше вы будете задавать себе этот вопрос, тем быстрее сформируются новые паттерны поведения. А впоследствии ваше поведение будет измененным, но проходить уже бессознательно.

Когда человек делает что-то один, два, три, десять, пятьдесят, сто раз, то в сто первый раз он уже перестает замечать, как все происходит. У него уже вырабатывается и становится привычным новый сценарий поведения. Для этого человеку нужно разобраться с тем, что несут его ощущения, эмоции и чувства, его переживания.

Желания — это то, чего человек хочет. Решение — это то, что он делает исходя из своего желания.

Безусловно, очень хорошо, когда человек формирует в себе желание и делает то, чего он хочет, в моменте. Это идеальный вариант.

Принцип психологического здоровья человека, насколько странным это ни казалось бы, достаточно простой — нужно жить в соответствии со своими решениями и желаниями, исходя из своего эмоционально-психологического состояния, на базе своих эмоций и чувств, не разрушая себя.

Я часто и в обычной жизни, и в своей психологической практике произношу фразу: «Делать нужно то, что хочется». Да, с точки зрения здоровой психологии это правильно. Но только с точки зрения здоровой. Часто желания людей бывают неадекватными. И тут возникает вопрос: что с этим делать? Как понять, мое желание — адекватное и здоровое или нет?

Критерии все те же — человек должен жить так, чтобы ему было комфортно. Другими словами, не разрушать себя. Неадекватные, нездоровые желания человека — это те, что его разрушают. И раз уж мы говорим об отношениях, давайте рассмотрим простой пример.

Находится один человек в сложных, невротических, нездоровых отношениях. Они с партнером постоянно выясняют отношения и ругаются, и один из них пьет, агрессивно себя ведет, занимается рукоприкладством. Находясь в таких отношениях какое-то время, человек понимает, что все, больше он так жить не может. Он решает уйти и уходит. Так рано или поздно происходит в каждых невротических отношениях. Но, поскольку человек из нашего примера имеет невротический склад личности, в скором времени его очень сильно начинает тянуть обратно в отношения к неадекватному партнеру.

И вот вопрос — раз ему хочется обратно в эти отношения, к этому человеку, значит,