Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

Нет, так как это желание разрушает его. И это очень важный критерий для всех, кто живет концепцией «делать нужно то, что хочется». Человек может делать все, что хочет, но самое главное — чтобы его это не разрушало. Это касается и взаимоотношений человека с собой, и его взаимоотношений с окружающими.

В моей психологической концепции это относится к принципу ответственности (принятия ответственности за свои действия). До него мы еще не дошли, но дойдем. Если последствия моих действий будут для меня разрушительны, значит, эти действия для меня неправильны. Все просто.

Концепция, которую я сформировал и использую в своей жизни и работе с клиентами, становится психологической опорой для любого человека, который начинает ее использовать в своей жизни. Она имеет четкие критерии, определяющие, что для человека будет правильно, а что — нет. Критерии эти базируются на эмоциональном и психологическом состоянии каждого отдельного человека. Поэтому концепция подходит всем.

Второй принцип концепции. Три варианта действий

В любой жизненной ситуации есть три варианта действий: изменить ситуацию, принять ситуацию или отказаться от ситуации, если человек не может ее изменить или принять.

Если человек понимает и использует этот принцип, то он либо не попадает в сложную для себя ситуацию, либо всегда знает, что делать, если он все-таки в нее попал. Опираться на этот принцип можно в любых обстоятельствах.

Да, есть и четвертый вариант действий, но мы его не рассматриваем. Четвертый вариант — оставаться в негативной, некомфортной ситуации, которую человек не может изменить, не может принять, но и не отказывается от нее. Он просто остается в ситуации. Находится в ней и страдает.

Ему плохо, и нет этому ни конца, ни края… Вспомним метафору марафона: вот этот марафон, кажется, никогда не закончится, и бегун будет бесконечно себя разрушать. Такому поведению я вас учить не буду.

Так что в любой ситуации есть три варианта действий: изменить, принять, отказаться. В любой!

Как это работает? Человек попадет в какую-то ситуацию, и ему в этой ситуации некомфортно, он думает о том, что можно сделать, как жить дальше. Понятно, что все здесь зависит от каждой конкретной ситуации. Например, если человек понимает, что изменить ничего не получится, то ситуацию можно принять.

А что это значит? Мы уже говорили, что принятие может быть и процессом, и результатом. Принимать — значит, не иметь внутреннего негативного эмоционального отклика на то, что с вами происходит. То есть, просто говоря, принимая, вы начинаете смотреть на ситуацию так, что она вас не тревожит и не расстраивает.

Да, было некомфортно, человек попытался что-то с этим сделать. Да, не получилось, и человек, как мы уже догадываемся, начинает задавать себе вопросы: «Что я чувствую в этой ситуации, в чем причина моих эмоций, могу ли я по-другому к этой ситуации относиться?»

«А вот это внутреннее ощущение, оно вообще откуда? Мне действительно некомфортно? Или я, так сказать, смотрю на ситуацию не с позиции своих эмоций и чувств, а с позиции чьего-то мнения? Может, родители меня научили так чувствовать?»

Может быть, мама нам говорила, что ощущать то, что мы ощущаем, — неправильно. Может быть, бабушка. А может быть, общество нам диктует, как себя вести в подобной ситуации. Или общественное мнение, наша культура… Все это нужно понимать.

Возьмем абсолютно серьезную ситуацию, связанную с отношениями.

Встретились два человека и решили, что у них будут отношения. И вдруг один из них понимает, что партнер не готов соблюдать моногамию. И он об этом говорит второму человеку. Либо второй узнает как-то по-другому.

Наверняка кто-то сейчас подумал: «Это невозможно принять…» Однако примеров того, как люди принимают немоногамные отношения, достаточно много. Просто однажды люди смотрят на эту ситуацию по-другому. У меня в индивидуальной практике есть такие примеры, есть они и в медийном поле.

Люди по-другому к немоногамии относятся. Однако есть и партнеры, которые никогда такого не примут. У каждого есть право жить так, как он считает нужным. Попадая в сложную ситуацию, человек может попытаться посмотреть на нее с разных сторон.

Но если человек понимает, что не может ситуацию принять, то остается только один выход — уйти из нее. Все просто: человек не может ничего изменить, человек не может ничего принять, человек от всего отказывается. И это работает всегда и везде.

Тут важно осознать, как именно это работает. Как проходит этот процесс в своей последовательности. Мы можем либо ситуацию изменить, либо ее принять, либо от нее отказаться. Четвертый вариант, самый худший — находиться в ней и страдать. Такая концепция.

Если вы научитесь ее принципам, то поймете, что всегда есть только эти три варианта. Четвертый мы даже не рассматриваем. Вообще, бывают ситуации, в которых не получается ничего изменить, не получается отказаться — значит, обстоятельства можно только принять.

Мне хочется надеяться, что принцип «изменить, принять, отказаться» поможет многим найти столь необходимые психологические опоры. В период изменения себя они очень нужны.

И чтобы закрепить этот принцип (как любят говорить психологи, «заякорить»), хочу привести еще один пример.

В своей первой книге «Кто такие эти мужчины? Ответы на главные вопросы женщин» я упоминал биографию, не побоюсь этого слова, великого психиатра Виктора Франкла.

Он был евреем, жил в середине прошлого века в Европе — в Австрии, в Вене. Как и многие евреи, он попал в концентрационный лагерь. Вся его семья тоже попала туда и погибла. Франкл остался один.

Когда Франкл был освобожден, он написал книгу «Скажи жизни да!». В ней он рассказал, что происходило в тот момент, когда он был в концентрационном лагере, как он относился к этим ужасным обстоятельствам, как постарался их принять. И только то, что он их принял, помогло ему остаться в живых и не разрушить себя.

Он не мог изменить ситуацию, не мог от нее отказаться. Мог только ее принять. И принятие помогло ему не просто выжить, но и сохранить здравое отношение к жизни. Более того, позитивное отношение.

Он не терпел, не мирился, а именно принял. Это эмоционально и психологически не разрушало его. Да, физически пребывание в концентрационном лагере не могло на него не влиять, но эмоционально он был стабилен: ждал, верил, использовал различные психологические техники, для того чтобы выжить и не сломаться эмоционально и психологически.

Он обладал информацией о психике человека, нужными умениями, навыками и, самое главное, понимаем того, что если он ситуацию не примет, то погибнет.