Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни - Белинда Ласкомб

Если бы я могла повернуть время вспять, я бы все возможное сделала, чтобы уговорить мужа побыть хотя бы месяц дома, когда я вышла на работу. Исследование, проведенное британскими учеными в одиннадцати странах мира17, показывает, что наиболее надежный и безболезненный способ добиться справедливого распределения семейных обязанностей — сделать так, чтобы отец после рождения ребенка как можно больше времени провел дома и лично занимался младенцем. То есть чтобы он честно использовал отцовский отпуск по уходу за ребенком. Побыв некоторое время с детьми и столкнувшись со всеми рутинными делами, мужья, возвращаясь к работе, более сознательно относятся к разделению обязанностей. «Когда отец проводит недели или месяцы в заботах о малыше, это влияет на его долговременные отношения с ребенком — они становятся крепче, — говорится в исследовании. — Из человека, который время от времени помогает по дому, мужчина превращается в компетентного родителя, который берет на себя ответственность за дом и семью». Знаете, почему в Скандинавии такие ответственные отцы? В этих странах отцам предоставляется отпуск по уходу за ребенком — на особых условиях: отец должен использовать свой отпуск до того, как ребенку исполнится два года, а не использовал — потерял свое право. Причем отцовский отпуск нельзя обменять на отпуск для матери. Отпуск для отца вполне прилично оплачивается, и потерпеть три месяца не такая уж большая проблема. Как видите, у отцов из северных стран достаточно стимулов для того, чтобы посидеть дома.

Чем на это могут ответить в большинстве американских семей? Да только горькой усмешкой. В США компании не обязаны предоставлять родителям оплачиваемые декретные отпуска. И хотя некоторые компании, особенно в Кремниевой долине или сфере интеллектуальных услуг, например в медиаиндустрии или банковском деле, проявляют в этом отношении щедрость, у американских работодателей отнюдь не принято предоставлять отцам оплачиваемые отпуска по уходу за детьми. В 2018 году, согласно данным Общества по управлению человеческими ресурсами, только 29 процентов работодателей давали такие отпуска18. И далеко не все отцы пользовались этим правом. В Великобритании с 2015 года отпуск по уходу за ребенком разрешается брать матери или отцу, но всего лишь 2 процента отцов взяли такой отпуск. В Японии отцам предоставляется отпуск длительностью до года с выплатой 60 процентов заработка, но берут такие отпуска менее 2 процентов пап.

Не все стили воспитания считаются равными

И все же нельзя возлагать вину за неравенство в распределении домашних хлопот исключительно на то, как отцы пользуются своими законными правами на декретный отпуск. Одна из проблем, например, в моей семье — это, несомненно, я сама. Я натура увлекающаяся. Я ловила большой кайф от процесса воспитания детей, и делать это хорошо или, по крайней мере, не так ужасно было для меня важнее, чем для того, кому принадлежит половина их генов. Если данные исследований верны, то я не одна такая: материнские стандарты ухода за детьми выше, чем отцовские19. Если уж быть совершенно честной, то я слегка гордилась собой, потому что дети, когда им была нужна еда, обращались ко мне. Быть объектом любви очень маленького существа — нечто вроде родительского наркотика. Вы жаждете его все больше и больше, даже если приходится красть его у второго родителя.

Но сказать, что только я делала все правильно, тоже нельзя. Какое значение в общем потоке жизни имеет тот факт, что сын заснул в подвешенных к двери прыгунках, словно забы­тая кукловодом марионетка, потому что отцу позвонили с работы? Разве так уж важно для дальнейшего существования моей дочери то, что ее накормили в «Макдоналдсе»? В четыре дня? И какая разница, что после этого она не станет есть положенный ей по расписанию ужин (по расписанию — значит в пять) и будет капризничать, когда придет время ложиться спать? Повторяю: в общем потоке существования это все не имеет ровно никакого значения. Но в тот момент это казалось мне вопиющим безобразием.

Вообще-то дети живучие. Если действия мужа не угрожают их жизни, позвольте ему обращаться с детьми по-своему, воздержитесь от критики. Начнем с того, что таким образом мужья больше узнают о детях. Как-то муж повел нашу дочку гулять, одетую не по погоде — слишком легко. Я промолчала. Когда она начала дрожать от холода, он натянул на нее свой свитер и к концу прогулки стучал зубами. (Сам виноват!) В другой раз он, вопреки моим протестам, настоял на том, чтобы мы оставили спящих детей (трех и семи лет) и на несколько минут забежали к друзьям, которые жили в том же доме. Ну, мы немножко задержались, а когда вернулись, то застали такую картину: дочка вцепилась в сына, а он говорил по телефону. С полицией. Позвонил по номеру 911 и сообщил, что родители пропали. Я любезно предоставила мужу право разбираться с диспетчером полиции.

Еще одна причина умерить критику в адрес родительских навыков супруга в том, что и ваши навыки и методы вряд ли совершенны! В этом великий смысл обладания двумя родителями: они ошибаются по-разному. Когда за сыном присматривал муж, сын выпал из кроватки. Когда за сыном присматривала я, малыш выпал из коляски. И кто из нас худший родитель? Когда родителей двое, они перекрывают недостатки друг друга.

Да, существует ряд задач, которые женщины выполняют лучше. Прежде всего, они лучше кормят грудью и лучше выслушивают детей. Но в некоторых делах преуспевают именно мужчины: они позволяют детям рисковать и тем самым укрепляют их веру в себя20.

Когда дети подрастают, общаться с ними очень помогло бы присутствие в доме дублера-каскадера или переговорщика из тех, что освобождают заложников. Моя дочь-подросток сочла мой интерес к ее социальной жизни слишком навязчивым и выстроила вокруг себя пограничную стену. Но для отца она оставила лазейку. Родители говорят, что любят всех детей одинаково, и я считаю, что это правда. Однако все мы проходим через периоды, когда кто-то из детей кажется кому-то из родителей более трудным. В такие периоды и родителям, и ребенку хорошо иметь рядом кого-то, кто любит обоих — дитя и отвергнутого родителя, — и готов способствовать переговорам.

И социологи, и консультанты по воспитанию говорят, что наиболее успешны те родители, которые «заслужили доверие». Это означает, что они, с одной стороны, участвуют в жизни детей, с другой — не вовлечены слишком глубоко. Они против вседозволенности, но и не запрещают все на свете. Заслужившие доверие родители — не безбашенные демократы, но и не диктаторы. Они дают детям ровно такое количество свободы, с которым дети в состоянии справиться. Они поддерживают, одобряют, участвуют, но без фанатизма. Вспомните Аттикуса Финча[19], Мардж Симпсон, Тэми Тейлор из «Огней ночной пятницы»[20], Молли Уизли из «Гарри Поттера». Нет нужды говорить, что этот стиль воспитания требует больших усилий, особого такта в разговорах с супругом или супругой о методах воспитания, постоянного, но ненавязчивого присутствия в жизни детей без страха запятнать руки. Вам придется использовать все свои способности и возможности. Так называемое сверхвовлеченное родительство жутко выматывает, но родители, которые стремятся заслужить доверие детей, ставят перед собой самую трудную цель. Знаете, с чем это можно сравнить? С просовыванием в игольное ушко живого червяка. Или с занятиями йогой с завязанными глазами.