Счастье вместе. Нескучное руководство по семейной жизни - Белинда Ласкомб

И социологи, изучающие вопрос с высоты птичьего полета, и психологи, рассматривающие человеческую жизнь под микроскопом, сходятся во мнении, что дети из так называемых полных семей лучше проявляют себя по многим направлениям, чем дети родителей, переживших развод. (Не устаю повторять — если вы читали невнимательно или пропускали какие-то главы, запомните: некоторые браки настолько токсичны, что, если вы или ваши дети оказываются в опасности, немедленно забирайте детей и уходите.)

Вопрос очень сложный, и разные вполне уважаемые ученые, анализируя одни и те же данные, приходят к разным выводам. Совершенно очевидно, что у многих детей, чьи родители расстались, все в полном порядке. Но статистические данные все-таки не обнадеживают. Они говорят о том, что у детей разведенных родителей выше риск возникновения поведенческих, психологических проблем, проблем со здоровьем и учебой, им чаще грозят бедность и собственный развод29. Негативное влияние развода родителей сопровождает их и во взрослой жизни, даже если родители расстаются, когда дети уже выросли30. На самом деле, утверждает психолог Джудит Уоллерстайн, со временем накопительное воздействие развода только возрастает31. Да, финансовый удар, который часто сопровождает разводы, может стать причиной и многих других неприятностей, но, как показывают исследования, даже при отсутствии финансовых трудностей дети из распавшихся семей сталкиваются с большим количеством проблем, чем дети из семей, где родители остаются вместе32. Вывод не в том, что никому не следует разводиться, а вот в чем: если в здоровом браке дети в выигрыше, то совершенно непродуктивно жертвовать супругом или супругой, отдавая предпочтение детям.

Порой родители до такой степени вкладываются в совместное предприятие по воспитанию детей, что забрасывают любую деятельность, которая объединяла их в команду. В последнее время иные ученые мужи договорились до того, что родительство — единственная причина, чтобы вступить в брак: это, мол, наиболее эффективный и надежный способ управления столь трудоемким и долговременным проектом, как дети33. А когда дети вырастают и покидают отчий дом, родители не знают, что им делать. Все равно что требовать от игроков «Реал Мадрид» тренироваться, ездить на сборы, а играть им не давать. Какой в этом смысл? Никакого. Если команда не играет, то и команды нет.

Именно на это указывают психотерапевты, говоря об определенном росте так называемых разводов опустевшего гнезда или разводов с сединою на висках. Карл Пиллемер, геронтолог из Корнеллского университета, работая над книгой о том, что может поддерживать любовь, опросил семьсот пар. Он говорит, что самым большим его открытием стало то, насколько опасна для взаимоотношений «потеря фокуса» — явление, возникающее, когда людей перестает связывать забота о детях. «Просто поразительно, что лишь единицы из них могли вспомнить, когда в последний раз проводили время со своим партнером вдвоем. Им это было больше не нужно, — отмечает Пиллемер. — Снова и снова люди 50–55 лет вдруг осознавали, что забыли, каково это — просто сходить вместе в ресторан и поболтать».

Единственный способ защитить себя от этого неприятного открытия — помнить (и бог с ними, с этими учеными мужами!), что вы вместе не из-за детей, что дети — проект, ваша совместная затея, проект трудоемкий, вроде складывания трехмерного пазла, который к тому же огрызается и раскидывает грязную одежду по всей квартире. Одна из мам, которую я интервьюировала для этой книги, сказала, что воспитание детей — такая же командная работа, как ограбление банка: «Один грабит, второй сидит за рулем машины, на которой будут удирать». Иногда парт­нерам следует уезжать в отпуск без детей. И напоминать себе, что неплохо хотя бы иногда выдвигать на первое место партнера, а не детей.

На что это похоже? По-моему, я уже упоминала, что муж у меня — архитектор. Когда в семье имеется архитектор, это означает, что, куда бы вы ни поехали, вы первым делом осматриваете постройки. Не только прекрасные церкви и интересные художественные галереи, но и общественные здания, здания, где размещаются местные власти, и даже частные дома, чьи владельцы не сильно психуют из-за зевак. Многие из этих шедевров могут быть расположены вдали от, так сказать, исхоженных троп. (Один из боссов мужа, путешествуя по Франции, поволок семью осмат­ривать какое-то строение, которое было настолько далеко, что добрались они туда, когда уже стемнело. Осмотреть здание им не удалось, поэтому они его прочувствовали.) По прибытии на место назначения наступает пора фотографий. Боже упаси, не ваших с детьми (если только вам не придет в голову предложить сфоткаться для оценки масштаба), но различных деталей: как интересно расположено окно, практически на углу, какие причудливые ступеньки, как прикреплена к стене балюстрада, не говоря уже про систему желобов. Где-то в своих архивах муж хранит несколько десятков фотографий неработающего эскалатора в Лувре. И, однако же, ни одного снимка «Моны Лизы». Дети были бы не прочь поболтаться по магазинам. Я была бы не прочь побыть на природе. Но муж до такой степени увлечен архитектурными чудесами, что мы таскаемся вместе с ним. Куда бы мы ни отправились, мы обязательно осматриваем здания, потому что, даже если вопрос о том, куда пойти, выносится на голосование, я (почти) всегда голосую за предложение моего товарища по команде. А в семье демократии быть не может: родители побеждают при любых обстоятельствах.

Как бы банально это ни звучало, не стоит недооценивать значимость совместных вечерних выходов — без детей, только вы с женой или мужем. Смысл в том, чтобы провести друг с другом достаточно времени, чтобы напомнить себе, кто вы и что нашли друг в друге. И чтобы никто не вмешивался! Ну а если это не получается, просто постарайтесь убедиться, что не пропустили ничего жизненно важного. «Вы должны не просто попытаться, вы должны обязательно выкраивать какое-то пространство для того, чтобы побыть парой», — говорит Пиллемер. Совершенно не нужно из кожи вон лезть, придумывать что-то эдакое. Одна из пар, с которой он разговаривал, время от времени только вдвоем ходила в «Макдоналдс». Эстер Перель, эксперт по супружеской неверности, предлагает устраивать «свидания за завтраком». (Детей отсылаете в школу, на работе берете отгул.) Большинство людей гораздо дольше пребывают в статусе пары, чем в статусе родителей. Так что не теряйте «парные» навыки.

Как не переубивать всех родственников

Почти все проблемы с детьми, особенно когда нужно найти кого-то на подмогу, решаются намного проще, если у вас имеются родственники, способные прийти на помощь. Но тут возникает другая проблема: чрезмерное количество родственников вокруг. У нас с мужем такой проблемы не было. Все наши обожаемые родственники жили примерно в двадцати четырех часах полета. Если мы с мужем хотели куда-то пойти, то за это желание нам приходилось платить бебиситтерам полноценной манхэттенской монетой. У меня на работе был период, когда меня обязали посещать почти все кинопремьеры. (Совершенно верно, вам бы мои проблемы!) На протяжении нескольких лет это было единственное мероприятие, на которое мы ходили с мужем вдвоем. Выбор был простым: либо сидим дома и наслаждаемся бигмаком, либо фланируем в толпе рядом с Джорджем Клуни, договорившись с нянькой об оплате в рассрочку. Манхэттенские бебиситтеры — такое дорогое удовольствие, что ничем иным выманить нас из дома было невозможно. Частенько мы сожалели о том, что у нас нет поблизости родственников, и завидовали друзьям, которые могли в любой момент закинуть детей к бабушкам-дедушкам.