Не мешай себе жить - Филип Голдберг

Начать стоит с определения необходимых вам качеств характера, а также действий, которые нужно предпринять, чтобы получить то, что не дает вам спать. Понятно, что, если завидовать унаследованному кем-то богатству, или природной красоте, или внезапному везению вроде выигрыша в лотерею, не слишком много можно сделать, чтобы заполучить это. Так что будем исходить из того, что вы давно приняли и признали: природа и судьба не всегда справедливы. Но если зависть вызывает, например, успех в какой-то области деятельности, тщательно изучите человека, его достигшего. Узнайте, как у него это получилось. Имеются ли у него навыки, подготовка или личные качества, которые вы могли бы приобрести или развить? А может, он разделяет какую-то философию или ценности и вы способны их перенять? Или скопировать план его действий? Судя по моему опыту, люди, которым многие завидуют, обычно не так уж сильно отличаются от всех остальных. Узнав о них больше, вы, возможно, начнете думать не «вот бы и мне так», а «ведь и я так смогу».

Но прежде чем превращать зависть в действие, ее необходимо конвертировать в более приемлемую эмоцию. И первым делом следует избавиться от враждебности в мыслях и настрое. Перестаньте желать объекту своей зависти не иметь того, о чем вы мечтаете, — ну, или надеяться, чтобы он каким-то образом этого лишился. Тогда вы легко перейдете на следующий уровень — к восхищению. Научитесь восторгаться достижениями или везением других людей, не связывая все это со своими неудачами. И наконец, от восхищения можно перейти к подражанию. Развивая в себе качества, благодаря которым человек стал объектом вашей зависти, вы постепенно начнете себя уважать, а одновременно гордиться собой и завидовать просто невозможно.

Мелинда семь лет отдала попыткам сохранить и сделать успешным трудный брак — а в финале все равно увидела его крах, когда муж бросил ее ради другой женщины. С тех пор прошло уже пять лет, а она все еще обижалась и злилась. Несмотря на все мои усилия помочь ей двигаться в позитивном направлении, большую часть наших сеансов женщина оплакивала свою судьбу. Она жаловалась на то, что потратила впустую лучшие годы жизни; что вынуждена работать на работе без малейших перспектив; что она обречена провести остаток жизни в одиночестве, потому что сорокалетняя мать никому не нужна, и вообще, все хорошие мужчины сегодня либо геи, либо уже женаты и так далее и тому подобное.

Словом, Мелинда упорно стояла на том, что ее стакан не наполовину полон, а наполовину пуст, и оттого этот стакан и правда становился все более и более пустым. Женщина убедила себя, что в ее обстоятельствах счастливой быть невозможно, поэтому она, конечно же, несчастна. Только выполнив две мои рекомендации, она смогла понемногу менять ситуацию. Во-первых, волонтерская работа в приюте для женщин, подвергшихся домашнему насилию, открыла ей глаза на такие беды, по сравнению с которыми ее проблемы казались сущими пустяками. Во-вторых, начав посещать собрания общества «Анонимные разведенные», она встретила женщин, которым уже удалось оправиться от развода в похожей ситуации. Новые подруги отлично понимали, через что проходит Мелинда, но не собирались мириться с ее жалостью к себе. И она не могла презрительно фыркнуть в ответ на их советы: «Ну да, легко вам говорить», как делала при общении со мной и своими замужними подругами.

Приходится признать: жалость к себе стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины вроде Мелинды; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; уволенные работники и многие другие. Жалеют себя давно повзрослевшие дети алкоголиков и жертвы жестокого обращения с детьми; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью. А если жалость к себе коренится не в детской травме, то ее порождает какая-нибудь недавняя трагедия: болезнь, смерть близкого человека или финансовый крах. Иногда причиной становится какая-то особенность человека, которую он не в силах изменить, например тучность, внешняя непривлекательность или физический недостаток. Некоторые из нас вообще хронические жалельщики себя; когда их обстоятельства меняются, они находят новые причины оплакивать свою судьбу. Вы всегда можете узнать их среди других, потому что они очень часто начинают говорить со слов «если бы не…».

В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. А еще она нередко отвлекает нас от более мучительных эмоций, таких как горе или страх. Когда же мы демонстрируем окружающим жалость к себе, она может стать нашим криком о помощи, способом заручиться их сочувствием или инструментом для снижения планки требований к себе — как известно, никто не ожидает слишком многого от тех, кого им жаль.

Впрочем, все эти преимущества ничто по сравнению с потерями. Ведь настрой «о горе мне, горе!» совершенно не совместим с надеждой. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую в противном случае можно было бы использовать на то, чтобы перевернуть свою жизнь, изменить ее к лучшему. Пока вы буксуете в скверном прошлом, вам не вычислить, как создать лучшее будущее. И хотя жалость к себе в некоторой мере утешает и помогает завоевать симпатию окружающих, со временем люди устают от этого и теряют к вам уважение. И тогда они либо начинают вас избегать, либо становятся безразличны к вам и даже враждебны.