В три все только начинается. Как вырастить ребенка умным и счастливым - Галина Момот

Если задание особенно сложное, вам придется выказать больше поддержки и убеждения, пока ребенок не уверится в том, что даже этой цели можно достигнуть. В большинстве случаев вы обнаружите, что ребенок продолжает стараться ровно столько времени, сколько вы верите в его способность преуспеть.

Практические рекомендации

• Пусть ребенок нарисует (опишет) дом, в котором он хочет жить, когда вырастет, расскажет о том, какое оборудование он хотел бы иметь в этом доме.

• Изучите вместе с ребенком изобретения и новейшие исследования, которые, возможно, повлияют на его жизнь и работу в будущем. Поговорите о навыках, которые ему понадобятся в будущем.

• Когда ваш ребенок берется за осуществление какой-либо своей цели, обязательно поговорите с ним о том, какую помощь, по его мнению, вы можете ему оказать, и какую роль он отводит вам в этом процессе.

Рассказывайте своим детям, что вы от них ждете. Пусть они знают о ваших надеждах и мечтах. Попросите их рассказать о своих. Побуждайте их формировать собственное представление о своем будущем. Но не фиксируйте его: «Вчера ты сказал, что хочешь стать ветеринаром, а сегодня – строителем. Какой ты нецелеустремленный!» Дошкольный и школьный возраст такой – изменчивый. Сегодня одно, завтра другое. И любящие родители не должны уставать обсуждать каждый раз изменяющиеся представления и мечты. Чем взрослее будет ребенок, тем уже будет становится его будущее. Воспользуйтесь благодарным возрастом и дайте ему примерить все варианты, какие захочет. А может быть и попробовать: танцы и математика, зоопарк и спорт, книги и валяние из шерсти, конструкторы и иностранный язык, театральная студия, школа моделей, приготовление домашнего печенья и вязание крючком – варианты будущего здесь.

К тому же есть возможность на наглядных примерах обсудить с ребенком его склонности и способности. Что получается лучше, что хуже, что нравится, что нет. Время долгосрочных фиксированных целей придет в средней и старшей школе. В возрасте от трех до десяти лет цели должны быть близкими, а их смысл – обязательно явным. Достижение – ярким. Проигрыш – горьким, но быстро проходящим, ведь родители всегда помогут и поддержат. Это опыт эмоционального переживания, умственного анализа, понимания себя и других. Опыт, который будет поддерживать нас всю жизнь.

Примерно до десяти лет родители способны оказать сильное влияние на решения, которые принимают дети, но после этого возраста в игру вступают другие силы. К середине подросткового возраста на вашего ребенка будут действовать со всех сторон – и сверстники, и СМИ, и общественное мнение. Это воздействие не всегда в интересах ребенка. Поэтому важно научить его говорить «да» ответственной жизни, «да» здоровому жизненному выбору и «нет» – другим возможностям, которые не отражают его долгосрочных интересов.

Здравое суждение предполагает, что у детей есть набор ценностей, или путеводных убеждений, на которых они основывают свои решения. Им надо узнать и понять те ценности, которые вы, их родители, применяете для решений, а также ценности, обычно принятые в обществе.

Став старше, дети должны понять принципы справедливости и морали. Когда они усвоят эти принципы, надо их спрашивать: «Как хорошо поступить в данном случае?» и «Что заставляет тебя считать этот поступок хорошим?»

Избегайте читать лекции, давать инструкции, по-учать или даже диктовать, что есть «правильно», но помогайте своим детям обдумывать свою позицию и то, на чем она основывается. Обычно в каждой ситуации есть несколько вариантов ответа, несколько возможных взглядов. Ваша цель – помочь ребенку научиться продумывать свою позицию и подтверждать ее.

Дети часто склонны основывать свои решения на том, что бы сделали их друзья. К сожалению, это приводит иногда к пагубным последствиям. Друзья часто говорят, что бы они сделали, не соотнося свой выбор ни с одним критерием или ценностной установкой.

Обсуждайте со своим ребенком предположительные и реальные варианты развития событий. Это позволяет попрактиковаться в вынесении суждения до наступления реальной ситуации. Как только ребенок привыкнет анализировать решения и продумывать возможные последствия, вы оба станете доверять сделанному им выбору.

Практические советы

• Предложите ребенку обозначить возможные трудности, с которыми он, вероятно, столкнется в школе: приобретение новых друзей, игры с другими детьми, общение с близким другом или необходимость принять важное решение. Поговорите о том, как он мог бы подойти к решению, что было бы для него критерием правильного решения или к кому он смог бы обратиться за советом.

• Обсудите, как ребенок должен отнестись к противоречию между собственными желаниями, надеждами и ценностями. Пусть он расскажет вам о недавно принятом решении, которым он гордится.

• Обсудите со своим ребенком различные основы для принятия решения – например, различные учения, его личные ценности, ваши советы и ценности, государственные законы, советы друзей, его собственное интуитивное чувство того, что правильно, действия его товарищей.

• Помогайте ребенку обдумывать и взвешивать результаты как благородного и продуманного, так и опрометчивого поведения.

Один из способов помочь ребенку принять наиболее подходящее решение – это воспользоваться так называемым процессом «Что? Почему? Как?». Поговорите со своим ребенком о его успехах и поражениях и помогите ему ответить на следующие вопросы.

Расскажи о каком-нибудь случае, который произошел с тобой недавно.

1. Определи, что в нем было значительного? Что произошло? Что ты думал? Что ты узнал?

2. Как ты думаешь, почему так произошло? Почему всё произошло так, а не иначе? Что ты сделал или не сделал, из-за чего всё произошло так, а не иначе?

3. Как бы ты хотел справиться с ситуацией в следующий раз? Как по-другому ты мог бы всё сделать? Каким, по твоему мнению, был бы результат? Какой выбор ты сделаешь в следующий раз?

Таким образом, вы сможете использовать опыт ребенка в качестве учебного пособия, чтобы помочь ему попрактиковаться в анализе того, что случилось, как он послужил причиной того, что случилось, и как можно выйти из ситуации в следующий раз. Рекомендую говорить именно об опыте, а не об ошибках и выяснять в первую очередь, чего именно хотел добиться малыш. Это важно. Взрослые часто анализируют поступки детей с точки зрения того, что они видят в ситуации главным. А это не всегда совпадает с видением ребенка. Следует научить его выделять «чего я хотел», «что делал» и «что получилось» – без собственной оценки «хорошо/плохо». Сначала его собственный анализ, а потом ваши коррективы, иначе вы научите его подчиняться или бунтовать, но никак не разбираться в себе и своей жизни. Для родителей это обычно трудно. Они же лучше знают…

Но без этого навыка, который нужно развивать с самого нежного возраста, нет шансов на оптимистичное, позитивное и конструктивное восприятие прошлого, настоящего и будущего, нет надежды на счастье. Придется потерпеть и дать ребенку шанс выразить свое отношение и свои мысли о ситуации. Имейте в виду, что в подростковом возрасте роли поменяются: он будет однозначно и во всем прав, а вы – «ничего не понимать». И услышит ли он вас тогда, зависит от того, слышите ли вы его сегодня.