Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - Сара Беннет

1. Определите количество времени для близкого общения: хотя вам может казаться, что нет ничего важнее, чем глазеть друг на друга часами, бесконечно говорить о сокровенном и целые выходные валяться вместе в постели, эти моменты немногое могут вам поведать. Вместо этого подсчитайте те минуты, когда вам просто приятно побыть вместе, ничем особым не занимаясь, ничего не обсуждая, не нуждаясь в моральной поддержке и не испытывая физического влечения или желания поболтать.

2. Оцените свою способность оберегать проводимое совместно время: большинство людей опасаются, что такие сокровенные моменты могут разрушать их собственные супруги, хотя гораздо чаще реальной угрозой отношениям становятся слишком тесные связи с родителями, бывшими партнерами, начальниками и так далее. Если ваш любимый человек ставит ваши отношения выше потребностей общительных или нуждающихся родственников, друзей или хотя бы одного безумного родителя, возможно, у вас есть будущее.

3. Подумайте, соотносятся ли эти близкие отношения с вашими обоюдными жизненными целями: никакая любовь и привязанность не помогут сохранить брак, если один без конца кочует из города в город или постоянно рискует жизнью либо конечностями, а другой в это время мечтает пустить корни, иметь постоянную компанию и партнера с целыми ногами и руками. Помните, любовь не в состоянии изменить характер, и если характер партнера побуждает его выбирать неприемлемый для вас путь, то вы не сможете быть вместе.

4. Старайтесь сообща справляться с неприятностями: ничто так не проверяет отношения на прочность, как совместное преодоление трудной жизненной ситуации, например поездка в больницу, пеший поход в Патагонию или бурный спор о неоднозначных романах Сьюзен Зонтаг. Определите, в каком состоянии пребывают ваши отношения после испытания, а также отметьте, обращается ли к вам партнер за помощью, сталкиваясь с серьезной утратой или неудачей.

5. Наладьте совместный быт: попробуйте пожить вместе, чтобы проверить вашу бытовую совместимость (выделит ли он вам место в шкафу, моет ли посуду, выбрасывает ли пустой рулон от туалетной бумаги без дополнительных напоминаний). Преодолевать одну конкретную неприятность или трагедию – это одно, а справляться с ежедневными житейскими трудностями – совсем другое: самая что ни на есть проверка на прочность. Взять на себя оплату большей части коммунальных расходов, ухаживать за больным щенком, переехать в дом, требующий серьезного ремонта, или поселиться там, где у вас нет друзей или где все говорят на другом языке. Это лучший способ выяснить, достаточно ли у вас общих главных ценностей и взаимодополняющих качеств для того, чтобы прожить вместе всю оставшуюся жизнь.

Не так-то просто описать человека, которого связывают теплые отношения с семьей (которая, будем надеяться, не состоит из алкоголиков, осужденных или носителей кошмарных генетических заболеваний). «Семейная стабильность» не самое емкое определение, равно как и «позитивные отношения с родителями», более путаное и противное. Хотя термин «хорошая семья» напоминает то, о чем мечтают люди в поисках спутника жизни с родословной в духе «Аббатства Даунтон», мы будем использовать именно его.

Поиск партнера из хорошей семьи означает поиск человека, имеющего прочные близкие отношения с любящей семьей, которая обеспечила ему хорошее воспитание, или хотя бы того, кто не врет, что его родители умерли, или того, чьи родные не встречаются в тюрьме строгого режима.

Некоторые хорошие партнеры в состоянии подняться выше своей сомнительной среды, простить родителей и поддерживать с ними контакт. Но если потенциальный партнер утверждает, что его, оставленного пьяными родителями на спор в пещере, вырастили волки или что он не общается с семьей уже двадцать лет по причинам, о которых не желает распространяться, вам стоит задуматься, каким родителем он станет и какие проблемы, идущие из детства, могут повлиять на вашу совместную жизнь.

Одних притягивает прекрасная семейная родословная, а других – отверженные с детскими травмами, и объяснить их выбор логически невозможно, кроме как придумать некое обоснование уже свершившемуся. Те, кого привлекает хорошая семья, заявляют, что ищут стабильность и качественное воспитание, и это, безусловно, веский довод, но не такой важный, как характер будущего партнера. Те, кого привлекают отверженные, объясняют, что чувствуют особую близость к ним и сострадание, надеясь своей любовью исцелить старые раны, не осознавая того, что эти старые раны, как правило, не исцеляются.

Знакомство с родными открывает прекрасную возможность узнать человека и представить, как строить с ним семью. Но не забывайте при этом, что семейная стабильность не всегда служит верным признаком стабильности ваших будущих отношений.

Иногда семейные отношения, столь приятные в период ухаживания, доставляют массу проблем впоследствии, а иногда трудные или неприятные отношения раскрывают сильные стороны партнера. Наличие у вас крепкой и дружной семьи может привести к вашим завышенным ожиданиям от будущего партнерства или затруднить взаимоотношения с родными. Отдавайте себе отчет в собственных предрассудках и привычках, не позволяя им влиять на ваш выбор, пока не научитесь правильно оценивать семейные отношения и их вероятное воздействие на вашу совместную жизнь. Выявляйте слабости и риски семейной стабильности (вашей или вашего партнера), прогнозируя их возможное влияние на ваши долгосрочные отношения, и решайте, сможете ли при необходимости уберечься от этого влияния.

Когда дело касается семейных отношений – с вашим собственным непростым кланом или с родней партнера, – следует четко обозначить границы, чтобы избежать слишком бурной реакции с вашей стороны или со стороны партнера на вмешательство родителей либо же на то, что затрагивает ваши общие или индивидуальные приоритеты. Ваше совместное умение сглаживать различия в реакции на родительское давление с их наставлениями, обвинениями или обычными приглашениями на семейные сборища гораздо важнее ваших симпатий к родителям партнера или хороших с ними отношений. Вы можете обожать своего партнера, но эта любовь окажется под угрозой, если он следует родительским советам, а ваши игнорирует или с бо́льшим удовольствием проводит время с ними, чем с вами.

При знакомстве с родителями потенциального партнера вы не только пытаетесь понравиться им (хотя это тоже не помешает), но и прикидываете, чего от них можно ожидать в будущем – поддержки, навязчивости, требовательности или давления. Постарайтесь выяснить как можно больше или поговорить с теми, кто уже вошел в эту семью и имел дело с ее лидерами и их командным стилем.

Если вы предполагаете культурные различия, особенно при выборе в качестве партнера выходца из другого региона, о котором ничего не знаете, вы обязаны изучить все религиозные традиции и обычаи этого народа, а также их семейные ритуалы. Никогда не рассчитывайте на то, что любовь компенсирует подобные расхождения.

Хорошая семья – это еще не самая веская причина для того, чтобы связывать с человеком свою жизнь, хотя проявление симпатии к ней и восхищение ею – уже хорошо. Для начала тщательно разработайте критерии оценки ценностей семьи потенциального партнера, чтобы понимать, насколько удачен ваш выбор, а затем выясните, насколько он к ней привязан и как она может повлиять на вашу совместную жизнь.