Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - Сара Беннет

Хорошие семьи могут сводить вас с ума и отталкивать, а плохие – практически никак не влиять на вашу будущую совместную жизнь. Ваша задача – собрать воедино все факты, пока вы не разберетесь, каким образом семья партнера, плохая, хорошая или что-то среднее между ними, повлияет на стабильность жизни (и, возможно, семьи), которую вы будете строить вместе.

Плюсы хорошей семьи

• Дружелюбный, радушный прием клана, который дарит вам то, о чем вы всегда мечтали, но никогда не получали от собственной семьи или даже от посещения итальянского ресторана домашней кухни.

• Подтверждение того, что потенциальный партнер действительно такой же милый, спокойный и любящий, каким кажется, что гарантирует приемлемое потомство.

• Слова поддержки и похвалы ее родных, восхищающихся вашим мудрым поведением, когда у нее отказывают тормоза.

• Обещание мощной финансовой поддержки и помощи в уходе за ребенком, а также обустроенный дом на берегу моря, готовый принять вас в любое время.

• Явное свидетельство здоровья семьи, не страдающей психическими заболеваниями, наркоманией или алкоголизмом, а также кистозным акне.

Профиль человека из хорошей семьи

Качества, свойственные человеку с крепкими семейными корнями:

• Физические свойства: помимо носа обожаемой матушки или подбородка почитаемого им отца, внешность человека должна отражать место в любящей семье в зависимости от положения в клане. Таким образом, отпрыск благородного семейства либо имеет уверенный вид, воспринимая свое приличное окружение как нечто само собой разумеющееся, комфортно чувствует себя в компании старших и незнакомых людей и знает свое место в мире, либо одевается как городской сумасшедший, желая понять, почему он не вписывается в свой круг, но не зная, как обвинить свою идеальную семью в собственной злости и черном гардеробе.

• Типичные занятия: хорошая семья готовит вас к работе, побуждающей относительно богатых и довольных клиентов доверять вам как своему. Нужная фамилия открывает возможности, членство в клубах и тайных обществах, недоступных для большинства. Но даже обладая неименитой фамилией, вы можете убеждать менее удачливых собратьев-аутсайдеров доверять вам, ведь вы чувствуете их боль и понимаете, как важно держаться сообща. Люди, имеющие мощную семейную поддержку, финансовую или любую другую, обычно становятся инвестиционными менеджерами, банкирами, председателями гольф-клубов и товариществ собственников, а также ужасными президентами США.

• Что привлекает вас в первую очередь: может быть, его трогательная привязанность к матери, а может, то радушие, с каким ее семья моментально приняла вас как давно потерянного сына, пригласив на воскресный семейный обед. У вас складывается впечатление, что родители достойно воспитали своего ребенка, выпустив в мир высоконравственного взрослого человека без обременительного багажа, который, скорее всего, так же правильно воспитает и своих детей.

• Предупредительные сигналы: вы замечаете, что интересы и мнения потенциального партнера редко отклоняются от семейной линии, или культуры, или традиций и не отражают личной точки зрения, основанной на собственном жизненном опыте. Возможно, он слишком уж преклоняется перед авторитетами вообще, а кроме того, ему не помешало бы проявить характер, особенно в отстаивании ваших потребностей, а не родительских. Самое тревожное, когда партнер принуждает вас в точности соответствовать его семье, вместо того чтобы радоваться тому, что вас от нее отличает.

В поисках хорошей семьи

К сожалению, люди не всегда передают своим детям хорошие родительские качества или умение обеспечить надежный тыл. Вот почему, выбирая партнера из сплоченной семьи, не стоит рассчитывать на то, что ее добродетели распространятся на ваши с ним отношения. Лучше постарайтесь понять, насколько вы с потенциальным партнером одинаково смотрите на отношения с близкими членами семьи. Несомненно, наблюдение за человеком в кругу семьи открывает прекрасную возможность узнать его получше, но даже если вы восхищаетесь его родными, то нередко обнаруживаете заметные отличия в его манере реагирования на них, которые одними обсуждениями не приведешь к общему знаменателю или к соответствию родительской ДНК.

Приведем примеры.

• Мне нравится мать моего парня, она всем нравится, такой уж она человек, но это сводит приятеля с ума, поскольку она не была ему хорошей матерью и он от нее не в восторге. То, что все вокруг, не только я, считают ее умопомрачительной, одновременно и злит его, и вызывает чувство неуверенности. Я хочу поладить с семьей парня, не раздражая его при этом.

• Моя девушка любит своих родителей, но ее отец люто меня ненавидит, и хотя она утверждает, что тот часто бывает суров к ее приятелям, но не признает, что он возненавидит любого, с кем бы она ни встречалась. Не хотелось бы говорить о нем гадости, ведь моя девушка его обожает, но я попросту не представляю, как мы можем оставаться вместе, если ее горячо любимый отец считает меня полным кретином. Я хочу выяснить, как заставить ее обожаемого папочку перестать ко мне цепляться.

• Я с удовольствием согласился познакомиться с семьей своей девушки, поскольку она постоянно рассказывает, какие они веселые и классные, но, встретившись с ними, пришел в ужас. Ее родители, братья и сестры постоянно орали друг на друга, оскорбляли и говорили всякие гадости. Не представляю, как она может считать этот дом ужасов любящей семьей, но так и есть, поэтому я засомневался, здраво ли она судит и сможет ли что-то иное предложить собственной семье. Я хочу разобраться, что означает ошибочное представление моей девушки об этой «Семье Мэнсона».

Хотя семья может существовать как позитивная, дружелюбная единица, она тем не менее состоит из отдельных личностей с собственными вкусами, мнениями и уникальными взаимными симпатиями. Даже самая прочная семья может оказаться хрупкой экосистемой, поэтому, как бы ни казалось, будто люди, сохраняющие ровные отношения с родственниками, сумеют поладить и с вами, ваши отношения с ними могут быть не более стабильными, чем совокупность сложных и, вероятно, неустойчивых составных элементов.

Когда партнер познакомит вас с членами своей семьи, вы можете воспринять их более позитивно или негативно, чем он, а отношение к вам некоторых его родных может оказаться совсем не таким, какого вы ожидали. Вы увидите, как семья, кажущаяся любящей и сплоченной, расходится во мнениях относительно отдельных своих членов, а также посторонних, вроде вас.

Мы не очень-то можем контролировать других людей, тем более группы людей, особенно тесно связанных между собой. Чем теснее семейные узы, тем большее влияние на вашу будущую совместную жизнь будут оказывать личные симпатии.

Если вы гораздо лучшего мнения о матери своего парня, чем он сам, вам, скорее всего, не удастся убедить его покончить с обидами и критикой. Более того, он решит, что вы его не понимаете или не принимаете таким, каков он есть. Так что не примеряйте на себя роль миротворца, пока не поймете, как ваши добрые намерения скажутся на самых важных для вас отношениях – не с его мамой, а с ним.