Иванов-сан - Олег Николаевич Борисов

Кадры у нас упертые до невозможности. И постоянно считают, что их не ценят и третируют. Поэтому с ними лучше дружить. А если дать им возможность плюшек набрать на халяву — то обязательно постараются отдариться.

— Сделаю, Лебедев-сан. Да, там на предпоследнем листочке я набросал минимальные связки, которые успел лично заметить. Кто с кем хорошо вместе работает, у кого проблем нет в общении. И кого из специалистов общего профиля можно отдельным блоком оформить, чтобы в любой момент можно было подключить к чужим задачам и держать почти в центре основных путей коммуникации в зале.

О том, что в этом списке больше половины дам, настроенных к новичку доброжелательно, упоминать не стал. Лишнее это. Зато если выгорит, я рядом с фикусом сформирую могучую кучку, которая будет первой линией обороны от любых возможных неприятностей.

Если за идею боссу еще и бонусов разных сверху отсыплют, то мы все только за. Мне лично кажется, должно «выстрелить». Я ничего подобного в местном бюрократическом болоте не видел. А тут — и заветы директоров из головной конторы, и разные новомодные штуки, так любимые кадровиками. И графики убойные с завлекательными процентами. Как говорится: «Микрокредиты! Быстро, всем желающим и паяльник в подарок! Чтобы коллекторам потом с собой не тащить!»…

* * *

— Косой, чего трубу не брал?

— Да я только домой вернулся!

— Короче, не отловили мы урода, раньше он успел в общагу проскочить. И стоять тут особо негде, камер понатыкали кругом.

— Дылда, ну что ты, словно маленький! Я специально там еще вчера прошелся, посмотрел. Стекляшка на углу, между ней и небоскребом автобусная остановка. Камера там разбита, ближайшие далеко и этот кусок ниоткуда толком не просматривается. Сунули машину на другой стороне улицы и нормально. Потом сразу на проспект выскочить, никто вас перехватить не успеет.

— И что нам, теперь тут прописаться, что ли⁈

— Слушай, я же тебе сразу маякнул, как урод с работы двинулся. Даже задержался из-за него. И еще, там столовой в здании нет, где им хаты сдают. По любому за жратвой…

— Стой, Косой. Видим его. Все. Отбой. Завтра отзвонюсь по результатам.

— Давай. А то полтинник сам себя не заработает…

* * *

Тонированную внедорожную «волгу» я срисовал еще по дороге домой. У нас вход как раз с небольшого аппендикса, где в конце кольцо и там автобус разворачивается. Обитают в местном крохотном жилом районе исключительно или работяги, или разного рода клерки, типа меня. Поэтому кто сумел на колеса потратился, ставит разнокалиберные «жигули», «китайцев» попроще или те же малолитражки из Баварии. Они своим ширпотребом у себя все дороги забили и нам пихают со скидками. Поэтому тачка с ценником в три-четыре местных новых колымаги была здесь явно чужой.

Но я успел с основной толпой проскочить в подъезд, затем переоделся, проинспектировал холодильник и решил прогуляться в продуктовый. Заодно проверю — померещилось мне или в самом деле по мою душу.

Обратно шел, тащил в правой руке авоську с тремя увесистыми рыбными консервами. Сверху еще хвост батона торчал. По сторонам лишний раз глазами не зыркал, изображал безмятежность. Все, как Рыжухин показывал. Лох педальный спешит на ужин.

Машину чуть перепарковали. Сдвинули, чтобы удобнее было удирать, судя по всему. Один здоровенный бугай куковал рядом с капотом, прислонив к нему задницу в спортивных штанах. Еще двое подпирали пластиковую стену автобусной остановки. Когда почти поравнялся с парочкой, успел заметить — водила двинулся через дорогу, чтобы отрезать мне путь к отступлению.

Кстати, интересный факт из жизни. Если на улице будут кого-то бить, народ на ближайших ста метрах испаряется. Не знаю, каким образом обыватели чувствуют возникновение проблем, но это проверенный на собственном опыте факт. Что в деревне, что в городе — работает одинаково.

— Слышь, братан, заку…

Консервы использовал вместо кистеня. Короткий резкий замах — и по башке, от души. Но не в висок — мне покойников городить не с руки. Чуть ниже, чтобы челюсть в труху. Если удачно попасть, клиенту будет точно не до курева.

Стоящему слева поджатыми пальцами резко «щелкнул» в кадык. Тут же добавил ладошкой между ног и швырнул внутрь остановки. Там скамейка стоит, пусть лбом бодает. Судя по грохоту — попал.

Остался третий. Ему бы, дураку, дать заднюю и в машину драпать, а он ускорился. Решил меня в одиночку заломать. Три метра ему еще бежать. А я на адреналине, у меня задор боевой. Поэтому я тоже не стал стометровку в другую сторону форсировать, а наоборот. Отработал прямой удар ногой. Который включает в себя две основные разновидности.

Первый — это когда вы доски ломаете и просто «кия-кия» шарашите. Повезет — любой пресс пробьете и запросто можно кишечник протрамбовать до позвоночника. Это именно — удар. С проносом тела сквозь противника.

Второй — толчок. Когда не нужно слишком резких движений. Исполняется почти так же, как первый вариант, но вы чуть-чуть придерживаете свою лапу сорок пятого размера, воткнув ее в чужое пузо и продолжаете шаг, попутно отправляя бедолагу в полет. Если не накосячить — станет идиот порхать словно бабочка.

Фух, удачно влепил. Подскочил и еще с ноги по морде добавил. С оттяжкой. Чистый нокаут. Теперь можно с парочкой пообщаться. Рысью вернулся назад, оценил диспозицию.

Первый в полной отключке. Продуктовый «кистень» сработал выше любых похвал. Второй шебуршится под лавкой, вроде пытается ругаться. Ему еще разок легонько между ног зарядил, потом за шкирку выдернул и уложил пузом на асфальт. Дядя, тебе бы о диете подумать, а ты гоп-стопом заниматься вздумал.

— Кто послал, сученыш? А? Колись, или я тебя ща на ленточки распущу!

— Да пош…

Зря ты это. У меня вот-вот отходняк будет, давно в драках не участвовал. Но сейчас я на кураже и очень зол. Поэтому еще разок в горло стукнул, чтобы воздухом подавился. Затем руку вывернул и локоть об колено. Только хрустнуло. Мордой пару раз шваркнул и зашипел в ухо, надавив большим пальцем на нижний край глазницы:

— Слышь, гандон штопаный! Я