Брачный коnтракт, или Who is ху... - Татьяна Огородникова

А именно: со мной ТАКОГО никогда не случится.

Так могут себе позволить думать только те умники и умницы, которые готовы посвятить свое будущее самоотверженному поиску ответов на вопросы типа: ну почему это случилось именно со мной, почему именно так, именно в этот момент – и прочие именно вопросы. Справка от пластического хирурга: постоянный поиск ответов на вопросы этого типа способствует появлению глубоких преждевременных морщин на видимых частях лица и тела, возникновению апатии, раздражительности, выпадению волос, истончению ногтей, утрате блеска в глазах, словом, еще немного – и можете попасть в палату номер шесть (это – справка от психиатра). Дело в том, что от безысходности легко сойти с ума. Как раз именно вопросы попадают в разряд вопросов без ответов.

Да, да! Эти вопросы приравниваются к пыточному столбу, отрезанию по кускам частей тела, посыпанию ран солью и горчицей, разрыву сердца и души на маленькие горячие кусочки, от которых не хочется плакать, а хочется только, чтобы все вернулось на два дня назад, когда никто и не думал о том, что внезапная смерть в сто раз лучше, чем долгая и мучительная агония от хорошо известного в мире заболевания, которым может заболеть кто угодно, но только не ты. Потому что у тебя великолепная наследственность, здоровый образ жизни, правильное питание, регулярные занятия спортом и вообще…

Выдержка из БК

В случае утраты одним из Супругов трудоспособности, а также возникновения других обстоятельств, делающих невозможным получение доходов самостоятельно, другой Супруг обязан обеспечить содержание не имеющего самостоятельных доходов Супруга в необходимом и возможном объеме. Вопрос о содержании нетрудоспособного Супруга может быть урегулирован дополнительным соглашением, которое также подлежит нотариальному удостоверению.

Согласитесь, что мы с легкостью предсказываем будущее наших окружающих, когда видим, что… А самое главное, мы точно знаем, что им нужно сделать, чтобы чего-то не произошло. Почему бы не научиться отпускать себя иногда на свободу и, глядя на себя со стороны чужими глазами…

Впрочем, если вы готовы принять к сведению единственный правильный ответ, извольте: одновременно с вами о том же спрашивают себя 99 процентов половозрелых женских особей на земле. Друзья мои, если все (или почти все на свете) думают одинаково, может, хотя бы на время договоримся обсудить проблему, как будто она существует?

Открою один секрет: мужчины не имеют обыкновения задавать себе такие вопросы. Они не рвут на себе волосы и не причитают сквозь скупую мужскую слезу «НУ КАК ОНА МОГЛА…». Потому что у них уже давно готов ответ. В любой подобной ситуации они предпочитают думать: «Ну вот, как я и предполагал, она оказалась сукой!» Обратите внимание: мужики в принципе готовы к нештатным ситуациям и даже ожидают их. Не надо осуждать оппонентов за то, что они априори предполагают в каждой женщине полигамное начало (другими словами, считают, что все бабы – бляди). Причина тому очень веская: при вынесении столь печального вердикта они судят по себе. Только применительно к ним это звучит так: «Мужик ты или не мужик?» – в смысле: «Как ты посмотришь товарищам в глаза, если откажешься уложить ее в койку?» Такова человеческая природа.

Женщина, в которой живет инстинкт оберегания семейного очага, ошибочно наделяет тем же свойством и самцов. Потому так дорого платит за эту ошибку.

Никакого противоречия здесь нет. Males со своей стороны – того же мнения. Они всеми силами стараются перевести разрушительниц – врагинь семейного очага – в лежачее положение (состояние нокдауна). Очень редко – нокаута. Частенько им удается даже поставить противника на колени, правда, при этом и на локти.

Секрет второй: если моральная ценность самца почти не меняется со временем – он, как и в начальной фазе, является физической и финансовой опорой семьи, – то значимость женщины терпит глобальные изменения: из беззащитной принцессы, которую носят на руках, она превращается в бойца-пограничника, вынужденного оборонять рубежи завоеванного пространства практически врукопашную (если не иметь в виду нескольких хорошеньких созданий, вооружась которыми можно стоять с выражением укора на лице у зеркальных окон ночного мужского клуба, куда любимый пошел на совещание). Использовать этот метод оберегания чести семьи не рекомендуется слишком часто. Детям необходим режим и полноценный сон.

Со стороны Павловы казались образцовой семейной парой почти двадцать лет. Павлова была Мусей, а Павлов – Пусей. Их сынок Димка был и Мусей и Пусей одновременно, правда, с тринадцати лет он демонстративно перестал откликаться на позорные домашние прозвища, всем своим видом показывая, что в этих слащавых играх участия не принимает.

До того как обзавестись псевдонимами, они носили обыкновенные человеческие имена: Игорь и Лера.

Игорь влюбился в Леру с первого взгляда. Сам не понял, как это произошло.

Далеко не красавица, по всем статьям обыкновенная девчонка отказалась с ним танцевать. Он и пригласил-то ее потому, что из-под носа увели последнюю приличную партнершу.

– Думаю, вам стоит подождать, пока освободится одна из блондинок.

Вроде бы ничего обидного, но Игоря задело. Во-первых, ишь какая вежливая; во-вторых, что из того, что большинству мужиков нравятся блондинки; в-третьих, эта серая мышь не пошла с ним танцевать! Он, однако, не подал виду, что раздосадован.

– Пожалуй, так и сделаю!

Весь вечер Игорь демонстративно приглашал белокурых красавиц, которые, надо отметить, были не прочь прижаться покрепче. Иной раз Игоряша даже терял ощущение собственного тела, но глаз оставался зорким.

Исподтишка наблюдая за высокомерной мышкой, он отметил, что она не страдала от недостатка внимания. К девушке то и дело подсаживались пошептаться подружки, на месте она почти не сидела, находились желающие потанцевать и с ней.

Игорек не слыл донжуаном, но дефицита женского внимания никогда не испытывал. По своей собственной оценке он был очень даже привлекательным мужчиной, и до сих пор практические занятия подтверждали это. Правда, дамы не падали в обморок от его обаяния и не закусывали кулаки, когда видели его с другими девушками, но это было бы слишком. Звездной болезнью страдают от комплексов. Тем, у кого с психикой все в порядке, не пристало исподтишка примерять на себя царские одежды. Это не шутка. Один приятель Игоря, владелец огромного автосалона, раз в году, а именно на Новый год, устраивал для своих сотрудников корпоративную вечеринку. Сам он представал перед подчиненными в расшитых мастерицами царских нарядах и в короне, спускаясь по мраморной лестнице в ярко освещенный зал со словами: «Сегодня вы можете называть меня просто Царь».

Это еще что! Один долговязый непромытый самец пытался познакомиться с девушкой в супермаркете «Азбука вкуса». Игорь своими ушами слышал и видел, как, сверкая металлическими коронками, долговязый дебил в засаленных джинсах представился: «Среди друзей у меня кличка Секс». Девчонка – молодец, не упала в обморок от счастья и не покраснела от смущения.