Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой - Лариса Суркова

– Введите ритуал совместных разговоров. Если не знаете, о чем поговорить, начните с «5 радостей дня».

– Вам обоим необходимо мыслить позитивно. Ведь тогда и глаза горят, и сердце радуется, и «бабочки летают».

– Пусть каждый из вас составит список претензий друг к другу (из 10 или более пунктов). Обменяйтесь списками. Тогда вы будете знать, каких изменений каждый из вас ждет от другого! Бывает полезно посмотреть на себя со стороны.

– Помните, что за вас никто не примет решения, психолог – уж точно. Решение – всегда за вами! А чем больше вы посвящаете в ваши ссоры родню, тем тяжелее будет вам. Ведь вы, скорее всего, помиритесь, а ваши мамы будут продолжать обижаться за вас! Так что лучше делитесь проблемами с друзьями.

– Планируйте и мечтайте вместе! Это объединяет вас, а мечты начинают сбываться быстрее, когда два человека визуализируют их.

– Мужья, не попрекайте жен деньгами, особенно во время декрета! Это удар ниже пояса. Она делает большую работу: ухаживает за ребенком, поддерживает дом в порядке… Не верите? Предлагаю взять на себя роль хозяйки на пару дней и оценить, как это нелегко.

– Жены, уважайте труд мужа! Ему и правда непросто, а еще на нем лежит ответственность за семью. Повторю совет: начните и закончите день с доброго слова в его адрес.

– Под запретом ссоры при ребенке. Вы, может, и помиритесь. А вот малыши до 6–8 лет все происходящее принимают на свой счет, они ощущают себя виноватыми, а это травматично для детской психики.

Ну, вот и все правила. Правда, просто? Стоит только захотеть. Уверена, что каждый из вас может добавить сюда десяток своих замечаний и пожеланий. Предлагаю записать их на лист бумаги и сразу начать воплощать в жизнь!

Есть темы, которые остаются актуальными, даже если обсуждаются трижды в день. Например, воспитание мужа. Тысячи женщин озадачены вопросом – как добиться того, чтобы муж:

– по дому помогал;

– с детьми сидел;

– меня любил;

– деньги хорошие зарабатывал;

– хотел расти и развиваться;

– был романтичным;

– и, конечно, как в песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил».

Пессимисты скажут, что это невозможно. А что ответим мы? Все в наших руках! Какие ошибки совершают жены на этом пути?

– Называют этот процесс воспитанием. Но это неправильно! Вы не мама, а жена – любимая, родная, самая лучшая на свете!

– Забывают, что полюбили человека именно таким, какой он есть! Лишь 10 % жен жалуются на проблемы, которые возникли со временем. Остальные хотят поменять то, что было всегда!

– Не видят бревна в своем глазу, не считая нужным меняться самой.

– Начитавшись дедушки Фрейда, а чаще – отдельных цитат или свободного пересказа его трудов в женских журналах и блогах, делят семейные отношения по ролям: мать, сын, дочь и т. д.

– Постоянно ставят отношениям диагнозы.

– Перехваливают мужчин, даже там, где это не нужно.

– Наоборот, общаются с позиции строгой учительницы, раздражая мужа своими нравоучениями.

– Не считают нужным использовать слова «спасибо», «пожалуйста» и «прости».

– Думают, что муж должен, обязан меняться.

Все ситуации индивидуальны, но есть несколько общих рекомендаций.

– Изучите информацию о детском кризисе трех лет. Я серьезно! Многие хитрости и приемы, которые работают в отношениях с любимым, применяются и на детях. И это совсем не оскорбление.

– Если вы хотите, чтобы муж вам помог, предложите ему выбор, а точнее, ложный выбор. Например: «Любимый, тебе удобнее повесить полку сегодня утром или вечером?»

– Поменяйте тон своей речи. «Я тут целый день одна с ребенком, а ты приперся и ничего не делаешь!» Стоп! Возможно, он думает, что «он целый день работал, а вы тут „всего лишь“ с ребенком». Возьмите паузу, выдохните и вспомните: мужчины (как и дети в кризис трех лет) зеркально отражают ваше поведение. Вы орете – он в ответ, вы нападаете – он защищается, вы гадость – он три в ответ, вы унизите – он найдет ту, которая поддержит. Прежде чем начать свой монолог, – остановитесь, отойдите на 7 шагов (подробнее об этом методе управлении гневом мы поговорим в отдельной главе) и подумайте: какова ваша цель?

– Цель – то, о чем надо помнить всегда! Спрашивайте себя: люблю ли, уважаю ли, ценю ли? Ответы на эти вопросы помогут вам не совершать ошибок.

– Вам нравится быть обязанной – когда вам говорят со всех сторон: «Должна то, должна это»? Вряд ли. Почему вы думаете, что нести этот груз захочется вашему мужу?

– Нужен диалог, а не ваш монолог. О детях, быте, работе, сексе, политике – главное, говорить, общаться!

– Прекратите «работать» над отношениями. Любите, уважайте супруга, не считайте себя лучше. Помните, что вы полюбили и приняли этого человека таким! И будет вам счастье.

«Мы с тобой – два берега у одной реки…» Эти строки часто всплывают в моей памяти во время семейных консультаций. Река из песни – это семья. И люди, которые ее создали, могут быть совершенно разными. Многое имеет значение: родительская семья и ее устои; религиозная принадлежность; темперамент; не совпадающие представления о материальных ценностях… Список причин можно продолжать до бесконечности. Сложность в том, что не меньше половины семей создается по принципу «противоположности притягиваются». И как показывает практика, проблемы в парах возникают не в начале отношений, а немного позже. Сначала супругов охватывает страсть, любовь, желание вместе преодолевать сложности. Но вот страсти поутихли, прошло 3–4 года – и возникают проблемы. Супруги припоминают друг другу: «Мы из разных конфессий»; «Твои родители тебя вырастили повернутой на деньгах»; «Ты не приучен к самостоятельной жизни». Более 10 % пар, столкнувшись с такими проблемами, разбегаются и даже не пытаются ничего решать. Но есть те, у кого хватает сил обратиться к родным и друзьям, и брак спасают «всем миром». Ну а самые «продвинутые» идут к психологу. Что он может посоветовать людям, столкнувшимися с проблемой «двух разных берегов»?

– Первая и уже традиционная для нашей книги рекомендация – надо разговаривать друг с другом. В тишине вы не разрешите конфликта. За годы в браке люди, как правило, перестают нормально общаться, все разговоры ведутся на уровне «Как дела? – Хорошо». От этого и начинаются проблемы. Партнеры испытывают эмоциональный дискомфорт, не понимают причин недомолвок и валят все на то, что они «разные люди и не сошлись характерами».

– Надо научиться прощать, чтобы не накапливались обиды. Некоторые начинают даже испытывать некое удовольствие от роли обиженного, манипулировать ею. Поругались и бурно помирились… или поругались и потом живут в состоянии несчастной жертвы. Это тупик. Надо отпускать обиды, которые тянут нас на дно!