Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

Цель этой книги – объяснить, что конфликт нормален и не всегда деструктивен. Мы научим вас, как сделать его конструктивным.

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз[4] сказал так: «Я занят своим делом, вы – своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим – прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь».

Это усугубляет иллюзию, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора. Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку – просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к временным размолвкам. Я покажу вам, что конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять. Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу. (Позже мы узнаем, почему конфликт нормален и даже желателен, а также для чего он может быть полезен.)

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача – сделать его конструктивным.

В чем залог семейного счастья? Как измерять успех? Есть ли формула счастливой семьи?

Я пришел к выводу, что успешность – любой системы, не только семьи, – функция внешней интеграции, деленной на внутреннюю ДЕЗинтеграцию.

Поясню, что я имею в виду.

Первый уровень: индивидуальная интеграция

Как известно из физики, в определенный момент существует определенное количество энергии, а это значит, что оно ограничено. Запас энергии, которым вы располагаете, конечен. Даже самые продуктивные из нас имеют в своем распоряжении только 24 часа в сутки. Запас энергии, будучи ограниченным, тратится вполне предсказуемо. Как именно? В первую очередь силы идут на устранение внутренних конфликтов, борьбу с собой. И только излишки энергии, если таковые остаются, используются для решения личных и профессиональных задач, которые мы ставим перед собой во внешнем мире.

Представьте, что утром после пробуждения у вас полный бак энергии. Предполагается, что этого запаса вам хватит на весь день, чтобы справиться со всеми задачами, которые мир поставит перед вами. А что если вы больны? Предположим, вы навещаете друга в больнице. Врач попросит вас ограничить визит пятью минутами. Почему? Потому что у друга нет сил на вас. Вся доступная ему энергия нужна для его выздоровления. Вполне ожидаемо, что она в первую очередь будет направлена на него самого, на решение его внутренней проблемы.

Задумывались ли вы когда-нибудь, почему больные много спят? Им нужны силы, чтобы скорее поправиться. Для выздоровления тело вашего друга требует энергии, поэтому оно перестает тратить ее на внешние цели и использует только для внутренних.

Вот другой пример. Возьмем человека, окончившего лучшую бизнес-школу с красным дипломом со степенью мастера делового администрирования и получившего наследство от родителей в сотни миллионов долларов. Прекрасное образование, большое состояние и, для полноты картины, заметная, располагающая к себе внешность. Станет ли он прекрасным отцом и мужем? Построит ли успешную карьеру? У него, кажется, есть все: деньги, внешность, образование. А что если я скажу, что по какой-то причине у него отсутствуют самоуважение и вера в себя? Приложив достаточно сил и терпения, многие смогут поступить в бизнес-школу и окончить ее с красным дипломом. А вот укрепить свой дух, воспитать в себе душевную твердость, развить свой эмоциональный интеллект действительно непросто. Наш герой эмоционально нестабилен, у него много нерешенных проблем. Он постоянно сомневается в себе, не уверен, правильно ли поступает; переживает, что думают о нем другие; не знает, куда податься. А теперь, если честно, как вы думаете: станет ли он успешным? Вряд ли: вся его энергия уйдет в выхлоп внутри его черепной коробки. Он втянут в вечный внутренний спор, который крутится у него в голове. Сотня миллионов долларов в банке – все равно что «роллс-ройс» в гараже, но без ключей. Его диплом – просто бумажка, пока он не может его применить. Все впустую.

А как на личном фронте? Парень вечно разваливается на куски и занят только решением своих эмоциональных проблем. Все его силы направленны внутрь. Его разум и сердце постоянно сражаются друг с другом. У него нет сил, которые можно посвятить семье и супруге. Невозможно наладить хорошие отношения с другими, пока вы не установили мир с собой. Вы станете «слишком сложным в эксплуатации» отцом и мужем: поглощенным собой, потерянным в своих мыслях и чувствах, затерянным в глубине себя. Все силы уйдут на внутренние переживания, а значит, для семьи ничего не останется.