Как жить вместе долго и счастливо - Татьяна Огнева-Сальвони

– Все индивидуально, – говорит Элина Амбарцумян. – Зависит, во-первых, от половой конституции партнеров. Она может быть сильной, средней и слабой. Во-вторых, от того, насколько партнеры понимают две вещи: свои потребности и потребности супруга. Есть ли сексуальное взаимодействие, разговаривают ли они об этом, чувствуют ли друг друга, обсуждают проблемы или замалчивают?

Это очень деликатная сфера. И для некоторых людей обсуждать ее – табу. Люди недовольство скрывают, оно накапливается, секс не приносит удовольствия, потом становится повинностью, и в результате человек начинает его избегать.

– Нормативов частоты половой жизни в браке нет, но есть понятие «условно-физиологический ритм» (УФР) – 2–3 контакта в неделю. Обычно он устанавливается на второй год совместной жизни, – говорит Элина. – Допустим, пара сначала имела половые контакты каждый день и даже по нескольку раз. Постепенно частота снижалась, и пара вошла в период УФР, партнеры адаптировались друг к другу. Правда, некоторые пары никогда так и не входят в зону УФР.

Это, наверное, самый частый вопрос, который задают врачам.

– Есть такое понятие «относительная дисфункция», – говорит наш эксперт. – Люди считают, что у них все плохо. А на самом деле все хорошо. Пример: кто-то сказал паре, что 2 раза в неделю – мало. Распереживались, к врачу пошли. Навязанные нормы со стороны – вот проблема.

Так что для начала сексолог советует не бить тревогу лишь потому, что вы что-то прочли или услышали где-то.

Сексуальность в нормальной семье может снизиться вот почему:

– У кого-то снижается, особенно если беременность протекала тяжело и секс был противопоказан. Но у некоторых, наоборот, все становится ярче, по-другому, «по-взрослому», – комментирует Элина. – Многие женщины впервые испытывают оргазм только после родов. А рождение ребенка делает эту сферу жизни более глубокой, нежной.

Потеря или кардинальная смена работы, неприятности, кредиты. Но почему социальные условия влияют на секс?

– Секс связан с гедонизмом, с радостями жизни. А когда человек в тоске-печали, с головой погружен в решение проблем, ему не до веселья. Расслабляться некогда. Потребность в сексе нередко деактуализируется, снижается.

По мнению немецкого психоаналитика Берта Хеллингера, такая тяжелая утрата прерывает связь между супругами, сексуальные отношения и любовь рушатся. Им надо буквально знакомиться заново и все выстраивать с нуля.

– Прерывание связи возникает потому, что с «уходом» общего ребенка блокируется любовь к супругу. И именно с этим партнером оказывается связано слишком много боли. Они теряют контакт, и каждый все больше погружается в свое бессознательное горевание. А находясь рядом друг с другом, они лишь обостряют переживания этой травмы, – объясняет Элина.

Жена выглядит жертвой и пилит мужа, хотя на самом деле все наоборот.

– Приходит пара, жалуются, что секса нет, – рассказывает Элина. – Друг с другом обсудить проблему спокойно не могут. Только на пике ссоры: такой-сякой, сволочь. Если бы у них еще и секс был, был бы уже «садомазохизм». У здорового мужчины не должно возникать влечения в этой унизительной для него ситуации.

«Вот у меня муж в течение всех 18 лет семейной жизни ленится сексом заниматься, – пишет наша читательница Н. – Уговорами или пинками от силы 1–2 раза в месяц. Чувство, что зря ему готовлю, ухаживаю. Внешне я симпатичная, нравлюсь его друзьям».

– Это пример пресловутого «супружеского долга», – комментирует случай наш консультант. – Как только появляется эта жуткая формулировка, то, значит, что-то не так. От пинков желание не возникает. Вопрос: почему ее 18 лет все устраивало, а теперь нет? У нее отношение к мужу, как к домашнему животному, мол, кормлю зря. Видимо, они не общаются нормально, она плохо знает своего мужа. А друзьям мужа нравится, потому что не пилит их да и не «кормит их зря».

В мамочек часто превращаются женщины в скороспелых семьях. На страсти создали брак, быстро родили детей и занялись каждый своим делом – работой, воспитанием. Наступает спокойный период, тут женщина и обнаруживает: секса-то нет!

– У женщин сексуальность расцветает позже. Когда мужчина хотел, ей было некогда. А когда она захотела, он уже приспособился к тому, что ей ничего не надо. Но может и найти утеху на стороне, увы.

«У нас за год было три раза! – плачется нам читательница. – Мой когда-то неуемный муж вот уже несколько лет не проявляет интереса к постели… Боится близости, а от страхов – неудачи… Причина в простатите. Но не могу же я с ним, как с ребенком, по врачам ходить… Делает вид, что все в порядке, проблему даже близко обсуждать не позволяет… Я на грани. Приставать к мужу боюсь. Его ранят неудачи».

– Женщине пора лучше заняться собой, своими интересами и потребностями, посмотреть наконец на себя, а не на мужа, – дает совет Элина. – Сама диагноз поставила, сама нашла решение за мужа, как мамочка. Это распространенная проблема – мол, у него простатит, и он виноват, так как ничего не хочет с этим делать. Очевидно, у него есть какая-то «вторичная выгода» от того, что они не занимаются сексом. Если такие прекрасные отношения, почему супруги по-взрослому не могут обсудить проблему? К тому же сыновья с мамами сексом заниматься и не должны. Ей нужно не в претензии или материнскую заботу уходить, а сначала самой разобраться в себе, а затем рассказать о своих чувствах мужу. Без всех этих «Я тут хочу, а ты мне не даешь, измотал совсем». Это обвинение, он закроется. Попадет сначала в чувства вины и стыда, а затем в раздражение и злость к жене как к агрессору. И никуда не пойдет. А рассказать, как это ранит ее женское начало и почему для нее так важно все наладить. Тогда он скорее задумается о том, что с их парой что-то не так, и сам пойдет к врачу.

Снаружи вроде все отлично. Муж любит жену, носит на руках. Но секс – со случайными женщинами.

– В таких парах мужчины любят жен сугубо платонически, вплоть до комплекса Мадонны! – говорит Элина. – Только женщина и подыгрывает ему. На начальном этапе отношений ее часто устраивает обожествление. Но с богиней нельзя реализовывать свои земные желания! Попадают в такую ловушку чаще всего дамы, несколько отстающие в психосексуальном развитии. Мужья от этого сами страдают, кстати. Приходят к сексологу с вопросом: что делать – одну люблю, а другую хочу? Человеческое либидо состоит из трех частей – платонической, эротической и сексуальной. Происходит расщепление – платонически любит одну, а сексуально хочет другую. А жену вообще, как правило, выбирают не по сексуальности, а по человеческим качествам. Сексуальные дамы вызывают опасение у многих мужчин.