Как жить вместе долго и счастливо - Татьяна Огнева-Сальвони

Во-первых, если предстоят серьезные перемены в жизни. Вроде смены работы, места жительства и т. д. Хотя есть экземпляры, что собираясь просто передвинуть мебель, устраивают картину маслом «Петр I. Думы о России».

Во-вторых, периоды мужских кризисов. 21–22 года (это недолго), 29–30 лет («становлюсь серьезнее»), 35–36 («гм-м, кажется, пора писать «Розу мира»), 42–43 года («писать поздно, умирать рано), 49–51 год («так вот ты какая, старость!»), 57–58 лет («Я еще совсем молод! Я всем покажу!»), а дальше через каждые пять лет примерно. Но к зрелости люди становятся уж совсем индивидуальны. И кто-то выходит в творческий расцвет житейской мудрости, а кто-то окончательно – в себя.

И в третьих, уход в себя – это главный мужской способ переживать что-то случившееся. Падение в карьере, проигрыш, предательство, поражение любимой команды – да мало ли? Это женщина может поплакать и потом с подружками обсмеять. А мужчина должен быть сильным, поэтому ему проще уставиться куда-нибудь. Или пойти дрова колоть.

Некоторые мужчины могут сидеть в себе не днями или неделями, или даже месяцами. Кто-то сидит «в себе» годами, пережевывая неудачу. Даже знаменитый Аллан Пиз, американский автор книг об отношениях полов, рассказывал мне в интервью, что когда его обокрал бухгалтер и еще вчера он был богач, а сегодня весь в долгах как в шелках, он завис на два года. На него посыпались болезни, от него уже отвернулись друзья, а он все сидел, обдумывал, как так мог лохануться. И только когда жена сказала: «Так, Аллан, дорогой, у тебя депрессия, ты в курсе? Или ты идешь к психологу, встряхиваешься и становишься прежним, либо мы расстаемся!» Тогда он постепенно стал приходить в норму и позже стал богаче прежнего.

Фраза анекдотичная: «Вы хотите поговорить об этом?» Но именно ее мужчинам иногда не хватает. И даже в Америке, где психоанализ распространился до абсурдного, мужчины все равно не любят ходить к психологам. Вместо них в кабинеты душеведов идут их жены. С вопросом: «Ну и что мне делать, как с ним себя вести?»

Женщины рассказывают на приемах вот такие ужасы (со слов нашего консультанта Елены Добробабенко):

– Вдруг он ни с того, ни с сего мрачнеет, начинает огрызаться, отказывается отвечать на вопросы, требует оставить его в покое, выйти из комнаты. Или накричит, обвинит во всех смертных грехах. Затем замолчит и будет полностью игнорировать час, день, месяц…

Как психолог, практикующий уже много лет, Елена для начала советует женщинам не обижаться на рыцаря печального образа, а банально заняться собственным. Обновить прическу, встретиться с подругами, сходить в кино-театр-на шопинг-etc. А если «медвед» вдруг очнулся и подошел с разговором, то не теряя ни секунды, мудро так, по-доброму улыбнуться, оставить недомытую посуду, вытереть руки и приготовиться слушать, слушать и еще раз слушать.

С другой стороны, это как раз тот случай, когда нужно включить на полную орган, отвечающий за женскую интуицию. Вероятно, действительно мужа не надо трогать какое-то время. А потом так осторожно поинтересоваться, как жизнь и все ли хорошо. Не наезжать, не грызть спину и печень, а с любовью и пониманием…

Хотя, конечно, есть опасность, что некоторые хитрые ленивцы начнут этим пользоваться. Только принял задумчивый вид, а вокруг тебя уже на цыпочках бегают. Особо наглые вообще могут начать чуть что, размахивать этой статьей как индульгенцией своей лени. Так что порой и правда необходим вот такой отрезвляющий «пинок» под зад, как сделала жена Аллана Пиза. Но это в крайнем-прикрайнем случае, конечно.

А вообще, еще большой вопрос: имеет ли мужчина право на долгое «сидение в берлоге»? Если завел семью, детей, собаку, сад-огород… Некоторые сознательные граждане не заставляют никого страдать и ломать голову, а что с ним такое случилось. Они просто организовывают так, что можно и свои потребности в одиночестве утолить, но при этом и жену в ступор не вводить. И мне кажется, что женщины вполне могут требовать этого от своих мужчин.

Они искренне желают вам помочь и всегда на вашей стороне. Их интересуют все перипетии вашего романа, чуть что – дадут совет. Мама, тетя, подруга или друг – арбитры вашего союза. Но чего от них больше – пользы или вреда? И зачем им эта роль?

– Ой, вот был бы какой-нибудь такой добрый человек, который знал бы все-все тонкости наших с мужем отношений, – как-то мечтательно произнесла моя знакомая. – И чтобы никаких задних мыслей. Вот он бы терпеливо объяснял моему красавцу, где тот не прав, а мне – как себя с ним вести.

Откуда этот добрый человек будет знать тонкости ее с мужем отношений, знакомая не уточняет. Сама-то она не рассказывает никому подробностей своей семейной жизни. После случая с одной незамужней подругой, которая мирила-мирила их с мужем, советы давала, а в результате супруг призадумался в процессе кухонных баталий, что, может быть, ему лучше поменять жену на эту самую подругу. Вот она, мол, его понимает, ей даже и объяснять ничего не надо.

Но все же живы в женском сердце мечты не только о прекрасном принце, но и неком прекрасном третьем участнике их с принцем отношений. С таким добрым человеком, который готов помочь советом и сочувствием, все должно быть, как в сказке.

А другую знакомую в сложные кризисные моменты семейного быта с мужем мирил его лучший друг. И первое время помощь была неоценима. Пока он вдруг «чисто по-дружески» не прижал знакомую в коридоре. А муж случайно увидел. Эту ссору супругам пришлось переживать уже самостоятельно, без посредника.

– Только двое могут все понять друг в друге и сами разобраться с проблемами в отношениях! – уверяет семейный психолог Аделия Мизитова. – Когда слишком много кого-то третьего в отношениях – это перекладывание ответственности на чужие плечи, следствие незрелости партнеров.

Ага, но, с другой стороны, рекомендуют для решения семейных проблем обращаться к психологу! Разве он не третий лишний?

– Основное отличие психолога от друга-доброхота в том, что он нейтрален. А у друга или мамы могут быть свои выгоды.

Вот какие типы «арбитров» встречаются в природе.

Обычно это очень умный друг или подруга без собственной налаженной личной жизни. Ну, так обычно бывает сплошь и рядом: все понимают, как тушить пожары, кроме пожарных, да как писать статьи, кроме журналистов. Так и здесь. Сам «арбитр» никак не разберется в себе, но едва у тебя возникают отношения, он уже на горизонте. И непременно с советами.

Как только моя приятельница Елена встретила своего будущего мужа, вдруг откуда-то возникла ее школьная соседка по парте, с которой раньше привет-пока-как дела, а тут – р-р-раз! – дружба обрела новое дыхание. Подружка, к которой лишь раз в полгода в постель забредали случайные знакомые на один раз и никаких перспектив в обозримом будущем на нормальную семью, затараторила, словно швейная машинка:

– Теперь он должен принести энергетическую жертву – пострадать, потратиться на тебя как следует. Смотри, если цветов не принесет, посылай куда подальше! Мужик должен носить цветы. Должен всегда доказывать, что он достоин тебя! Ты себя не на помойке нашла…