Жизнь как стартап. Строй карьеру по законам Кремниевой долины - Бен Касноча

Но в некотором смысле люди не равны. Наше общество не назовешь эгалитарным, несмотря на все уверения в обратном. У всех нас – разные «стартовые возможности». Одним везет больше, другим – меньше. Если мы возьмем двух мужчин, которые работают в сфере финансов, каждый день носят костюм с галстуком и живут в Нью-Йорке, то на первый взгляд их статус кажется одинаковым. Но в реальной жизни (и в глазах других) один из них всегда будет относительно более опытным, влиятельным, богатым, умным, занятым или известным, чем другой.

Различия в статусе – и реальные, и воспринимаемые – основаны на ожиданиях о том, как мы будем действовать в разных социальных ситуациях. Следующие сценарии показывают, как невосприимчивость к динамике статуса может оскорбить человека с равным или более высоким положением и как этого избежать.

• Вы отправляете по электронной почте письмо вице-президенту компании, в которой хотите работать. Этот человек отвечает за наем персонала. Вы отсылаете ему свое резюме и предлагаете встретиться в кафе около вашего дома.

Очевидно, что встречу нужно назначать там, где удобнее человеку с более высоким статусом. Это значит, что место и время должны устраивать в первую очередь его, а не вас. Общаясь с людьми, обладающими более высоким статусом, чем вы, предлагайте встретиться «у вас в офисе или в удобном для вас месте».

• Вы опаздываете на встречу с коллегой – он менеджер по продукту в вашей компании, как и вы.

Опоздание – классическая статусная игра. Оно показывает: «Мое время более ценно, чем ваше, поэтому вы можете меня подождать». Конечно, нам всем случалось опаздывать из-за каких-то непредвиденных обстоятельств, так что этот «сигнал» не всегда надежен. Но обычно он о чем-то говорит. Как думаете, вы позволите себе опоздать на встречу с Бараком Обамой? Конечно, нет.

• Вы с коллегой пьете кофе. Вы оба – ассистенты по маркетингу в одной и той же компании. Коллега говорит, что работает над новым контрактом. Вы отвечаете: «Я мог бы взглянуть на него и подсказать, как его правильно составить».

Звучит безобидно? Обычно так оно и есть, ведь вы и не думали его оскорбить. Но будьте осторожны. Если вас не просят о помощи, другой человек может воспринять навязчивые советы как пренебрежение и неуважение к его способностям. Как будто он должен быть счастлив, что вы снизошли до него. Если человек при этом считает себя равным вам по положению, он вряд ли рассматривает вас как эксперта, имеющего право говорить ему, что нужно делать, и может обидеться.

Помните, даже если вы не собирались подавать «сигналы» о том, что вы более влиятельны, ваше небрежное отношение окружающие могут воспринять как сравнение статусов, и вы рассердите именно тех, на кого вы хотели произвести впечатление.

* * *

Это не значит, что к людям с более высоким статусом нужно «подлизываться». Рабски поддакивать всему, что говорит «большой человек», недостойно, не говоря о том, что это нечестно. Также всегда стоит с уважением относиться к людям с более низким статусом. Не стоит вести себя высокомерно. Если мы хотим казаться Большой Шишкой, это отталкивает тех, чей статус ниже нашего, и они будут к нам враждебны. Но это отталкивает и тех, кто выше нас, ведь они воспримут наше высокомерие как признак неуверенности в себе. Просто с некоторыми людьми нужно вести себя тактичнее и осторожнее, чем с другими. Если вы хотите построить отношения с человеком более высокого статуса, знайте – от вас ожидают гибкости и готовности уступать.

Социальный ландшафт на высших уровнях власти и влияния может быть весьма неоднозначным и ненадежным. Если вы хотите развивать и укреплять отношения с боссом, боссом босса, с топ-менеджерами компании или с другими влиятельными людьми, подумайте о том, как дисбаланс власти влияет на их ожидания, касающиеся вашего поведения, в том или ином социальном контексте. Очень важно это учитывать.

Люди меняются. Мы тоже меняемся. Порой отношения просто теряют актуальность. К сожалению, иногда легче их продолжать, просто по инерции, если нет серьезных причин к разрыву. Поэтому в некоторых случаях мы пытаемся сохранить дружбу, которой на самом деле уже нет.

Особенно склонны к этому бывшие одногруппники. В колледже мы постоянно общаемся с ровесниками и вместе с ними переживаем массу самых разных событий. У нас множество общих тем – например, как вел себя кто-то из однокурсников на последней вечеринке в общежитии. Но потом начинается реальная жизнь, каждый из нас идет своим путем, и теперь мы выбираем друзей на основании общих интересов и ценностей. Но со временем они тоже меняются. Одно из главных преимуществ взрослой жизни состоит в том, что в ней мы встречаем людей, которые разделяют наши интересы и интеллектуальные предпочтения. Часто бывает так, что со школьными приятелями или друзьями детства нас связывают приятные воспоминания, но общаться с ними уже не так интересно, как с новыми знакомыми. Что же делать?

Конечно, что-то делать нужно, ведь у нас не останется ни времени, ни сил на общение с новыми друзьями, если мы изо всех сил будем держаться за старых. Это снова как с цифровым фотоаппаратом: нам нужно свободное место на карте памяти. Но в отличие от фотоаппарата вовсе не обязательно активно «удалять» старых друзей, с которыми мы уже разошлись. Можно просто позволить этой дружбе угаснуть. Это естественное развитие некоторых отношений. В отличие от романтических связей у друзей редко есть причины для бурных эмоциональных разрывов, сопровождающихся взаимными обвинениями и обидами. Даже если люди движутся в разных направлениях, они способны сохранить доверие друг к другу. В отличие от отношений с «бывшими» позже, если в вашей жизни снова станет больше общего, дружба может возобновиться.

Многие отношения вольно или невольно прекращаются. Активно поддерживайте те, которые вы цените, и позволяйте естественным образом «угаснуть» отношениям, уже потерявшим актуальность.

Завтра:

• Просмотрите свой календарь за последние шесть месяцев и определите пятерых человек, с которыми вам приходится чаще всего общаться. Довольны ли вы тем влиянием, которое эти люди на вас оказывают?

На следующей неделе:

• Познакомьте друг с другом двух человек, которых вы знаете, но которые не знают друг друга. Сделайте так, чтобы пользу от этого получили оба. (Если вы хотите больше узнать о том, как написать письмо с предложением такого знакомства, посетите сайт startupofyou.com.) Затем подумайте о какой-то проблеме, которая у вас сейчас есть, и попросите кого-то из друзей познакомить вас с кем-то, кто мог бы вам помочь в ее решении. Для начала предложите человеку, с которым хотите познакомиться, небольшой подарок (например, ссылку на интересную статью).

• Представьте себе, что вас уволили. Перечислите десять человек, которым вы отправили бы по электронной почте письмо, попросив совета о том, что делать дальше. Напишите им прямо сейчас, когда вам ничего от них не нужно.