Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

Жертвами газлайтинга, как правило, становятся люди, которые не привыкли доверять своим ощущениям и больше ориентируются на логику. Но тут-то их и поджидает подвох, потому что логики в действиях газлайтера нет! Именно на этом и основывается эффект. Вы пострадали и справедливо ждёте извинений, а вам говорят, что это вы виноваты или «оно само». Вы надеетесь хотя бы увидеть подтверждение своим воспоминаниям — виноватый вид у обидчика, но ведь и этого нет! Как будто вы и правда всё выдумали. Ведь если реальность так последовательно отражает не вашу версию событий, значит, ваша версия ошибочная? «Видимо, и правда показалось», — думает жертва газлайтинга и проваливается в детские переживания, испытывая растерянность и беспомощность.

Как это остановить? Не молчите. Обязательно привлекайте третьих лиц — тех, кому вы точно можете доверять. Делитесь своими сомнениями. Газлайтинг особенно эффективен на фоне молчания, которое жертва вынуждена хранить, так как ей бывает стыдно делиться с кем-то своими «странными» подозрениями. Ведь газлайтеры рассчитывают на то, что вам никто не поверит, и обычно очень усердствуют в том, чтобы вас в этом убедить. Тогда вы точно никому ничего не скажете и начнёте потихоньку сходить с ума в одиночестве, под их чутким руководством.

Не ищите логику там, где её нет и быть не может! Если вашу реальность пытаются искажать, не акцентируйте своё внимание на том, зачем они это делают. Вряд ли у газлайтера благородные намерения. Ведь если бы он хотел с вами сотрудничать, а не пользоваться, он бы не выбрал такой деструктивный способ, чтобы добиться своего.

Невозмжная любовь

Эмоциональная зависимость— это как фастфуд по сравнению с нормальной едой: доступно и быстро насыщает, но пищевая ценность нулевая, и вредно для здоровья. Как она возникает, и почему у человека, склонного к эмоциональной зависимости, нет шанса построить нормальные отношения?

Всё давно закончилось, а я не могу перестать думать о человеке. Или мне с ним плохо, но ни с кем другим я себя просто не представляю. Или постоянно влюбляюсь, но это быстро и печально заканчивается. Эмоциональная зависимость часто приводит людей в отношения, после которых нужно долго восстанавливаться, и далеко не всем это удаётся. Объяснения неудачных решений в любовной жизни обычно ищут в родительских фигурах противоположного пола. Но когда женщины, выросшие в полных семьях с любящими отцами, попадают в нездоровые отношения с мужчинами, они часто не могут найти причину своих любовных неудач. Почему их тянет на мерзавцев, холодных и безответственных типов, если у них положительный образ отца? Бывает и так, что часто в случае эмоциональной зависимости женщины пытаются таким способом разрешить внутренний конфликт, связанный с образом холодной, авторитарной матери.

Эмоциональная зависимость — это всегда результат искажения реальности. Человека рядом нет, и это его решение, а хочется перерешать за него в свою пользу. И все мысли об этом. Или человек есть, но не любит, а хочется, чтобы любил, и кажется, что можно на это повлиять, если измениться и подстроиться. И сплошная боль по этому поводу.

Любовная зависимость позволяет создать вымышленный мир. В нём можно временно укрыться от невыносимой реальности, в которой без отношений пусто, страшно и холодно. Депрессия — частый спутник этого состояния. Истоки нужно искать в детско-родительских отношениях, в связи с пережитым в детстве опытом насилия, одиночества и отвержения.

Женщина добивается любви, внимания и заботы от человека, который не отвечает ей взаимностью, не включен в её жизнь (хотя формально может в ней присутствовать) и эмоционально отстранен. Так она проигрывает во взрослой жизни свой привычный сценарий взаимоотношений с властной матерью, которую эмоциональная жизнь ребенка не волновала или доставляла неудобства.

Дочери властных матерей растут в условиях полного или частичного запрета на выражение чувств, особенно гнева и агрессии. «Девочки так себя не ведут». В результате вырастает женщина, которая вообще не в состоянии разобраться в своей эмоциональной жизни. Если подавлен гнев, вместе с ним блокируются и все остальные чувства, даже те, проявление которых в семье не возбранялось.

Такая женщина очень рано перестаёт чувствовать вообще что-либо, и только любовная зависимость даёт ей необходимую встряску. Когда снижена эмоциональная чувствительность, нужны очень яркие стимулы. Злость, боль, страх — неизменные компоненты зависимых отношений. Если девочку принимали только в определенных, «хороших» проявлениях, и игнорировали или запрещали проявляться иначе, она сама отщепляет ту запрещенную часть себя. Но будет искать таких мужчин, которые покажут ей жизнь именно с этой неизвестной ей стороны: психика будет стремиться к целостности.

Эмоциональная зависимость не предполагает близости и всегда строится на слиянии: когда один из партнеров отвечает за чувства другого, а что чувствует он сам — ему зачастую и неизвестно. Все чувства общие. Нет навыка распознавания собственных эмоциональных состояний, зато отлично развито умение угадывать чужие желания, настроения и реакции. У такой женщины не сформированы здоровые границы, и она легко становится объектом эмоциональных манипуляций, вовлекаясь в решение чужих реальных или эмоциональных проблем. Она пребывает в иллюзии, что может повлиять на чувства партнёра.

Отношения женщины, склонной к любовной зависимости, строятся по известному сценарию. Как химически зависимый ищет конкретное вещество или его аналоги, потому что знает, какие именно ощущения ему нужны, так и женщина реагирует строго на определенный тип мужчин и отношений, которые помогают ей попасть в привычные состояния.

Почему «нормальные» мужчины таких женщин не привлекают? Потому что психически здоровому мужчине все эти острые эмоции не нужны, его цель — здоровые, спокойные, стабильные отношения и взаимная поддержка. Он не может обеспечить женщине той остроты чувств, которую она привыкла принимать за любовь, поэтому такие мужчины и отношения с ними кажутся эмоционально зависимой женщине пресными, скучными, без изюминки. И именно поэтому взаимная любовь воспринимается как что-то нереальное. Диапазон эмоций не тот: не за что бороться и не от чего страдать.

Исцеление от эмоциональной зависимости требует времени, бережности и терпения. У каждой — свой индивидуальный уровень дна, от которого нужно оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность за глотком свежего воздуха.

Выбираться из привычных сценариев непросто. И начинать нужно с вопроса самой себе: «Что я реально могу изменить, а что от меня не зависит?» Придётся находить личные опоры, повышать чувствительность и высвобождать заблокированную агрессию, отличать собственные потребности от чужих ожиданий, работать над границами, управлять своим вниманием и правильно расставлять приоритеты, не идти на постоянные жертвы ради сохранения призрачной стабильности. В общем, собирать заново собственную картину мира: не приписывать другому своих чувств и мыслей, не