Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя - Елена Викторовна Бережная

мы не рождаемся с этой невосприимчивостью к сигналам собственного тела. Мы усваиваем её по мере роста и взросления. Сначала, когда наши «зеркала» — взрослые смотрят на нас оценивающе и критично, а потом — когда сами глядимся в зеркало и видим себя их глазами. Есть ли у нас при этом шанс заиметь позитивное самоощущение?

Как вы чувствуете себя в своем теле?

Сразу ли замечаете, когда оно напоминает о себе — болью, удовольствием, разлитым в мышцах напряжением, приятной расслабленностью, тонусом и бодростью, тяжестью в голове, комком в горле, жжением в груди?

Чего ожидаете от него?

Как заботитесь о нём?

Кто оно для вас — лучший друг, которого хочется поберечь, или случайный попутчик, с которым можно не церемониться?

Выбирайте телом, пишут знающие люди, и всё у вас будет хорошо. Тело не обманет.

А читатели недоумевают: ну, как же так — телом-то? Это ж будут отношения в формате «проходи, ложись и здравствуй».

Голову при выборе отстегивать не надо. И передергивать не стоит. Выбирать действительно должно тело, потому что если есть влечение, то всё остальное подтянется (при наличии интеллектуальных и прочих пересечений). А если телесного притяжения нет, тогда есть только двое людей с прекрасными душевными качествами, которые пытаются натянуть сову на глобус. И это главная ошибка — когда путают контроль полового влечения и его отсутствие. Если влечение есть, его можно направлять, а если нет — контролировать нечего, и остается только имитировать. Но это ещё никого счастливым не сделало.

Истина, как всегда, где-то посередине. Позвольте выбирать телу, включайте голову и сердце.

Любовь и привязанность

«Все, чему мы радуемся, о чем молимс я и чем дорожим, вследствие эмоциональных проекций приобретает психологическую ценность и выливается в привязанность» — пишет Элис Хоуэлл, автор книги «Астрология как инструмент психоанализа».

Привязанность — это всегда про тепло, заботу и участие. Близкие отношения без нее немыслимы. Именно благодаря ей мы понимаем, насколько человек для нас важен, ценен, незаменим. Но шансы вызвать взаимные чувства сводятся к нулю, а уже возникшие отношения портятся безвозвратно, когда привязанность путается с присвоением.

Присвоение — это тоже привязанность, но в утрированном виде, когда и забота душит, и участие чрезмерное и неуместное, и тепло не согревает, а обжигает, так что хочется отдернуть руку.

Когда мы принимаем присвоение и обладание за силу нашей привязанности к человеку, обратная связь от него может нас удивить. Вот же: мы его любим, затискать готовы, всё для него. Почему же он пятится и как будто не рад?

Когда мы привязаны, нам важен человек со всеми своими мыслями и чувствами. Когда мы кого-то присваиваем, его внутреннее содержимое нам не важно — он превращается в предмет, которым мы обладаем. В функцию, которую мы для него (часто неосознанно) отводим. Самого человека за нашими желаниями и не разглядеть.

Практикуя присвоение, мы транслируем человеку, что он ценен и важен только на наших условиях, не учитывающих его чувства и интересы или ограничивающих его искренние проявления.

Любовь немыслима без привязанности, а в присвоении нет ни грамма любви. Каждый хочет, чтобы в нем видели прежде всего человека, даже если в минуту слабости он и восклицает «держи меня крепко, не отпускай». Лукавит, шельмец! Либо будет героически страдать, либо при первой же возможности сбежит в пампасы. Никому не захочется быть энергетическим кормом для другого. Разве что тому, кто им уже стал, но пока этого не понял, принимая присвоение за искреннюю привязанность.

Правила счастливых отношений

Представим, что отношения — это поход за грибами. Мало знать грибные места. Чтобы испытать все прелести грибничества, не заблудиться в лесу и набрать полные лукошки, нужно следовать трём важным правилам:

1. Доверять самому и оправдывать доверие партнёра.

2. Уметь не только решать свои проблемы самостоятельно, но и принимать и оказывать поддержку (словом, ориентироваться в контексте).

3. Брать ответственность за собственные действия на себя (а не швырять её в общий котёл в надежде, что она там растает).

Без взаимного доверия тревожно углубляться в лес, и всё мероприятие грозит превратиться в нескончаемую борьбу и проверки на прочность в стиле «докажи, что тебе можно доверять». Далеко ли вы продвинетесь и много ли грибов соберёте, если будете заняты выяснением отношений?

Что-то мы можем сами, а чего-то не можем совсем. Если не рассчитывать силы, всё делать самому и не просить о помощи, можно надорваться. Если всё скидывать на другого — надорвётся в итоге он. А кому тогда дальше полные лукошки тащить?

Любой перекос рано или поздно отразится на отношениях. Какими бы возвышенными они ни были, каждый всё равно неосознанно ведёт учёт собственных и партнёрских вложений. И если вы не отличаете съедобные грибы от несъедобных и тащите всё подряд, последствия не заставят себя ждать. Чтобы сформировать образ надёжного партнёра и избежать ошибок в будущем, достаточно признавать свою ответственность и быть в этом последовательным. «Я ошибся, но сделаю всё, чтобы это исправить». Сказано — сделано.

А с человеком, который вызывает доверие и опирается на себя, одно удовольствие и за грибами сходить, и вместе уплетать грибной супчик промозглым осенним днём.

Я не верю в существование вторых половинок. Мне кажется, всё куда прозаичнее: одни люди подходят нам больше, чем другие.

Но меня неизменно завораживает мысль о том, с чего всё начинается. О том неуловимом моменте, когда вдруг понимаешь, что еще вчера человека для тебя не существовало, — он жил какой-то своей жизнью. А потом произошло нечто такое, что вас друг для друга зажгло, как огонёк во мгле. И вот вы проявились, и не замечать этого уже не получится. Да и не хочется. А хочется беречь, растить и поливать.

Из таких встреч — мимолетных или длиною в жизнь — и рождается наш внутренний сад. И нужно взращивать в нем то, что будет цвести и плодоносить, а не бесконтрольно размножаться, как сорняки, больно царапаться колючками и закрывать солнце.

Существует ли любовное везение, и из чего оно состоит: из удивительной способности оказываться в нужное время в нужном месте или из умения этой способностью удачно распорядиться?

Когда про кого-то говорят, что ему повезло с партнером, часто акцент делается на удачном выборе, а не на конкретных действиях, благодаря которым отношения возникли и продолжаются.

Везение — это скорее про первую встречу, [не]случайное совпадение во времени и пространстве. То, на что сознательно повлиять сложно. Всё остальное зависит уже от степени осознанности участников, и именно на этом фундаменте вырастают отношения.

Если человек порхает