Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами - Дэвид Эбехард

Завышенные ожидания есть у каждого из нас, и мы не спешим отказываться от них, потому что в каждом деле хотим добиться совершенства. Порой начинает казаться, что появление ребенка многие рассматривают как возможность для улучшения собственного имиджа. Чтобы вырастить из ребенка самостоятельного взрослого, об этом как-то не задумываются. Ребенок становится модным аксессуаром, средством самовыражения. Франк Фуреди пишет: «Когда новорожденному дают какое-нибудь необычное имя, то это делается с целью намекнуть окружающим, что и родители такие же необычные, неординарные люди. […] Матери, которые кормят ребенка исключительно вегетарианской пищей, делают это в рамках самопрезентации. В вопросах воспитания родители исходят из своих эгоистичных убеждений и представлений, меньше всего руководствуясь интересами самого ребенка».

И Гамильтон («Инфантильное общество»), и Фуреди отзываются о таких родителях как о неповзрослевших взрослых. В английском языке есть даже слово для обозначения подобного феномена: таких людей называют кидалтами. То есть это взрослые, страдающие синдромом Питера Пэна, они хотят всю жизнь остаться маленькими мальчиками или девочками. Понятное дело, что у таких родителей появляется масса проблем.

Родители, помешанные на самореализации, не желают жертвовать своими интересами даже в том случае, когда речь идет о комфорте и здоровье детей. Так, детям приходится ходить в десять кружков и пять секций только потому, что этого хотят их родители. Детей рожают все позже и позже – ведь надо самореализоваться. Но вот в 50 лет у некоего отца намечается первенец. Он приходит в родильное отделение в бейсболке, надетой козырьком назад, чтобы заснять процесс рождения своего ребенка на видео, которое потом выложит на «Ютьюб», предварительно сопроводив какой-нибудь модной ритмичной музыкой. Класс! После этого можно снова заниматься собой.

На Западе образцом для подражания давно уже стал человек спортивного сложения, с белозубой улыбкой, конечно же, молодой и непременно успешный. Знания и опыт старших никому не нужны, советы и наставления, какими бы дельными они ни были, принимают за глупости выживших из ума «овощей». Между тем, как я уже говорил, возраст деторождения все больше увеличивается, соответственно, родители стареют.

Вероятно, многим следующее утверждение покажется чисто умозрительным, но получается, что чем популярнее идеал вечной молодости, тем неохотнее с молодостью расстаются. Даже не с молодостью – с детством. Все это оказывает огромное влияние на то, как застрявшие в детстве люди справляются с новой для себя ролью – ролью родителей.

Зрелая женщина, в 40 лет впервые ставшая матерью, норовит одарить свое дитя таким потоком эмоций, что в результате ребенок становится беспокойным. Он же не кукла, в конце концов. Но это не самое плохое. Родив ребенка, женщина бальзаковского возраста и дальше хочет оставаться молодой и привлекательной. Как и ее муж. В результате родители стремятся превратиться в друзей своего ребенка, потому что в другом качестве – в качестве уверенного в себе взрослого – они выступать не могут. Чересчур сильное желание оставаться молодыми приводит к тому, что родители испытывают трудности, пытаясь стать авторитетом для своего ребенка. Ведь авторитет подразумевает наличие знаний и жизненного опыта. Это и есть те качества, которыми должны обладать зрелые родители. Взрослому человеку легко справляться с капризами ребенка, и он, конечно, не будет выполнять каждое его желание. Инфантильный родитель (неважно, сколько ему лет), наоборот, будет подстраиваться под своего ребенка, заигрывать с ним, и в результате именно ребенок начнет задавать тон в семье.

Если родители займут жесткую позицию, они смогут многого достичь в деле воспитания. Родители должны быть наставниками, а не предоставлять детям все больше прав и свобод. Но это получается у них все хуже.

Иногда мне кажется, что современные родители просто не доверяют себе и поэтому не осмеливаются заниматься воспитанием. Они обсуждают с детьми все вопросы, как с друзьями. Они идут на всевозможные хитрости и уловки, стараются не наказывать и не порицать своих детей, вместо того чтобы проявить себя зрелыми, компетентными людьми, способными направить жизнь ребенка в правильное русло.

Когда двухлетний ребенок начинает скандалить за ужином и отказывается есть макароны с кетчупом, а потом и вовсе бросает тарелку на пол, мало кто из современных родителей, вдохновленных теориями в духе «ребенок – личность и требует соответствующего отношения», отреагирует адекватно. Вместо того чтобы поставить ребенка в угол, они начинают заботливо расспрашивать малыша, почему он так плохо себя ведет. Отец с матерью убеждают своего сына или дочь рассказать им все, как если бы разговаривали с подростком о грехопадении.

Пожалуй, Карл Гамильтон и в самом деле был прав, когда рисовал модель социума, состоящего из взрослых детей и инфантильных взрослых. Реальность, кстати, куда хуже: мы живем в обществе, населенном детьми и подростками, которым позволено все, и пожилыми дяденьками, которые носят бейсболку козырьком назад.

При такой форме – ребенок, равный взрослому – существует скрытая опасность того, что естественный фундамент для формирования связей между ребенком и взрослыми начинает разрушаться. Если взрослые не желают вести себя по-взрослому, а поступают как дети, то стоит задать себе вопрос: почему они вообще пекутся о воспитании. Ведь в итоге все заканчивается переговорами, и эти переговоры всегда в пользу ребенка. Речь больше не идет о том, что ребенок нуждается в заботе собственных взрослых родителей.

Партнерские отношения между родителями и детьми затрудняют достижение задач, которые стоят перед родителями. Потому что такие отношения входят в диссонанс с природным инстинктом заботы о потомстве. Разум продолжает говорить даже самым демократичным из родителей, что они должны заботиться о своем ребенке и управлять его развитием. Подобным же образом инстинкт ребенка велит ему сформировать связь с родителями-защитниками и советчиками. Если же родительское руководство заменяется дружескими отношениями, ребенок теряет ориентиры.

От намерений супругов, их жизненных целей, а также от того, как они поведут себя после рождения ребенка, будет зависеть дальнейший формат их сосуществования. Вероятно, у них сложится старая добрая патриархальная семья. Вероятно также, что они не выдержат испытания ребенком и расстанутся.

Когда в семье появляется ребенок, все меняется. В прошлом оба родителя не особенно много ждали от жизни, и изменения проходили для них безболезненно. Заключение брака подразумевало обеспечение нормального существования семьи. Муж и жена не стремились вести прежний образ жизни и даже речи не заводили о том, как хорошо было раньше, когда они просто любили друг друга, не имея никаких обязательств. Рано или поздно романтизм отношений подавлялся бытом, и супруги начинали беззлобно или, наоборот, злобно переругиваться из-за того, чья очередь мыть посуду.